Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Хочу сказать, что все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет.
Мертвая девочка.
Лагерная история.
(Детского оздоровительного лагеря)
А вы чего подумали ?
Доброго времени суток, дорогие читатели канала Крокодилов.
Почти каждое лето своего солнечного детства я отправлялась отдыхать в лагерь. И каких только баек, страшилок и легенд не наслушаешься после отбоя. Тут тебе и "Пиковая дама", "Белая девочка", и "Черный сторож", и прочая цветная нечисть.
Конечно же, слушала все эти леденящие душу страшилки, но верила в них не особо, мало ли чего навыдумывают. Да и ни с чем таким сверхъестественным во время отдыха никогда не сталкивалась. Но один случай всё же серьёзно подорвал мой скептический настрой.
Я была в старшем отряде. И вот как-то ночью, когда мне что-то совсем не спалось, я отправилась в вожатскую. Там, за обшарпанным столиком, сидели наши вожатые-студенты Вика с Петей. Маша, третья на ночном дежурстве, пошла в обход по комнатам.
Сели мы с ними, пьем кофе, разговариваем. Зашёл разговор про всякие страшилки. Накануне поднялся шум – мальчишки младшего отряда утверждали, что видели у корпуса привидение. Будто это призрак девочки, которая отдыхала здесь лет 10 назад.
Ее напугали тем, что положили под подушку медицинскую перчатку, набитую тряпками, и для пущего эффекта местами подкрашенную красной гуашью. Поутру, когда она нашла эту "руку" у себя под подушкой, ей стало плохо, и по дороге в больницу, в скорой, девочка скончалась от сердечного приступа.
Выяснилось, что у неё было от рождения слабое сердце, да только родители об этом умолчали и никого не предупреждали. Инцидент этот замяли и шумиха вокруг этой печальной истории приутихла. Вот только говорят, ходит теперь призрак этой девочки и ищет тех шутников.
Ну, посмеялись над их выдумкой, дальше болтаем.
Вот так сидим, беседуем и вдруг краем глаза шать – что-то за окном промелькнуло. Говорю ребятам :
- Ничего сейчас не видели, будто прошел кто ?
А они мне :
- о-о-о ! И ты туда же, наслушалась нас, вот тебе и мерещится, да и кто тебе пройдет мимо окна на втором этаже !
Посмеялись, но видят, что я и вправду напугалась, вроде не шучу, да и самим интересно.
– Ну что, – говорит Петька, – пойдем, приведение твоё посмотрим.
Свет выключили, чтоб лучше улицу было видно, подошли к окошку, открыли. Смотрим туда – и ничего особенного, качели, сосны, тусклый свет фонаря.
– Ну, все посмотрели своё приведение ? Пойдемте чай допивать, – и Вика уже собралась было идти включать свет, как взгляд всех остановился на одной из близстоящих сосен. Что то бело-мутное стало трепетать за ней.
– Ой !
– Видите, вон, вон там !
– Да тихо, спугнёте !
Мы взяли себя в руки, умолкли и стали внимательно наблюдать за происходящим. А происходило вот что. Это мутно-белое нечто стало всё сильнее подергиваться за сосной и вдруг резко прошло сквозь нее. Мутное Нечто скорее напоминало человеческий силуэт, но четких черт не проявлялось. Оно задержалось на мгновение и направилось к качелям, когда же оно резко проскользнуло сквозь них, те дернулись (причем вбок) так, что, казалось, сейчас слетят с петель и отлетят на землю.
Силуэт снова замедлил свое перемещение, прошел за фонарь не отбрасывая тень и исчез.
Всё ! Сколько мы еще ни вглядывались, всё, будто и не было ничего – фонарь, качели, хотя они еще покачивались, сосны. Потом, конечно, жалели, что на телефон никто не додумался этот призрак щёлкнуть, но как-то не до того было.
Мы еще долго от этой встречи отходили, но про этот случай решили особо не распространяться – чего шумиху в лагере поднимать ? Да и кто бы поверил – мол, мало ли чего навыдумывают.
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры на тему Брак и Семья. Часть 15.
Сегодня карикатуры одного художника Евгения Крана.
Шутит Евгений на самые разные темы, от глобальных общественных, до простых бытовых. Самое главное для него, чтобы его карикатуры поднимали настроение зрителю. Улыбки на зрительских лицах — это самая важная награда для художника, хотя он может похвастаться победами в конкурсах и выставках, причем не только в российских, но и международных.
Миллион.
Правительство решило выдать отцам, у которых
есть 5 детей, по одному миллиону рублей.
Один мужик, у которого было четверо детей,
услышал эту новость, побежал домой и говорит жене :
- Так! Я должен тебе признаться,
что у меня есть ещё одна дочь на стороне.
Я её заберу, и мы получим миллион !
Жена лишь вздохнула в ответ...
Муж пошёл, забрал дочку,
вернулся домой и видит,
что ни одного ребёнка дома нет,
жена сидит одна.
Он с удивлением спрашивает :
- А где дети ?
Жена :
- Где-где, их тоже отцы разобрали.
Лайфхак.
Молодым мужьям на заметку :
В начальный период семейной жизни
нужно весьма вдумчиво относиться
к просьбам жены помочь ей по хозяйству.
Ее поручения нужно выполнять очень
продуманно, то есть настолько плохо,
неумело и безалаберно, чтобы отбить
всякое желание давать их в будущем.
В тюрьме.
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает :
- Почему ты так давно ко мне не приходила ?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его,
чтобы он скостил тебе хотя бы годик,
ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что ?
- А он каждый раз делал мне
непристойные предложения.
- А ты чего ?
- Чего-чего...
Собирайся, пошли домой !
Что делаешь ?
Идет женщина по лестнице на 9-й этаж,
лифт не работает, в одной руке сумка,
в другой ребенок.
Вдруг телефон звонит, она отвечает :
- Алло. Привет. Дела нормально. А ?
Да нет, нет, нормально.
Что?! Что я так часто дышу ?
Да сам ты тр@хаешься !
Устал.
Если папа просидел
с ребёнком один день,
то он устал, а если мама просидела
с ребёнком три года,
то она ни хрена не делает.
Пароль.
- Быстрее вызывай скорую, у меня,
кажется, сердечный приступ !
Она (берёт его телефон) :
- Какой у тебя пароль ?
- Всё, не надо, вроде бы отпустило...
Свадьба.
Жена - мужу :
- Ты где был ?
- На свадьбе у Коляна...
Ты не представляешь, как все нажрались !
- Ну почему же не представляю...
Фату сними.
Коньяк.
- Ленка, ты выпила весь коньяк !
- А что мне оставалось делать ?
Я водку без закуски не пью,
а холодильник пустой...
Погорячился.
Разгневанный муж :
- Чтоб твоему сыну жена,
как ты досталась !
- Да как же ты можешь
такое нашему сыночку желать ?
Дураки.
- Какая я дура,
что за тебя замуж вышла !
- А я дурак, что женился...
Сын :
- Оба дураки, а хотите,
чтобы я хорошо учился.
***