Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Хочу сказать, что все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет.
У меня последние, уже наверное, лет двадцать заведены специальные папочки. Раньше они были тривиально бумажные. В которые я записываю, в виде набросков, первые впечатления о каком либо событии в жизни. О таком случае, из которого мог бы получиться полновесный рассказ, а то и что то большее.
А потом по этим наброскам восстанавливаю в памяти мелкие детали о которых давно забыл. Так получаются рассказы. Мои рассказы, в основном, про службу в Армии, про работу, про случаи из обычной жизни на рыбалке и на охоте , а вот у Ильнары получается нечто другое. Надо сказать, что я часто редактирую ее истории, но все коллегиально вместе.
Магия Смех и Грех.
Доброго времени суток, дорогие читатели канала Крокодилов.
В годы перестройки, когда поголовно возрос интерес ко всему сверхъестественному, в нашем доме появилась любопытная книжка "Магия запада". Недавно ради интереса решила её прочесть.
Действительно занимательная книженция, но руководствоваться данным пособием на практике нет никакого желания, и тебе читатель не советую-ни к чему хорошему это никогда не приводило. К чему это я всё клоню ? К тому что некоторые выдержки из данной книги я представила ниже. Итак, начнём.
Довольно неприятное колдовство, это ещё мягко сказано, предназначенное для женщин, желающих соблазнить мужчину, даёт им возможность буквально заползти мужчине внутрь.
Женщина должна принять очень горячую ванну и, покрывшись потом, обсыпать себя мукой. После того как мука пропиталась её потом, она отряхивает её белой льняной тряпкой, которую затем выжимает в горшок с тестом. Затем она срезает ногти на руках и ногах, добавляет волосы со всех частей своего тела, сжигает их, а пепел высыпает в тесто. После чего она вбивает в тесто яйцо, выпекает смесь в печи и подает, вот уж кому не позавидуешь, своему избраннику.
При использовании волос, ногтей и тому подобного, нужно быть уверенным, что они принадлежат нужному вам человеку.
Памфлет (вид художественного-публицистического произведения) 1591 года "Новости из Шотландии" рассказывает о Джоне Фиане, учителе из Ловиана. Фиан воспылал страстью к старшей сестре одного из своих учеников и уговорил того принести ему три волоска с её лобка. Когда мальчик попытался срезать их во время сна своей сестры, та проснулась и подняла шум.
Когда пришла их мать и выяснила в чём дело, она пошла в коровник, срезала 3 волоска с вымени тёлки и отдала их мальчику, который, в свою очередь, передал их Фиану. Фиан осуществил над ними своё искусство и, вскоре, танцуя и подпрыгивая к нему явилась тёлка – к великому изумлению всех жителей городка, которая отныне стала следовать за ним повсюду.
Идём дальше. Вот вам ещё один, можно сказать, кулинарный рецептик.
В "Grimoriym Verum" содержится часто цитируемая рекомендация, как стать невидимым. Начинать нужно в среду перед рассветом, имея в своём распоряжении семь чёрных фасолин и голову мертвеца.
Ну ладно голову, где чёрную фасоль найти ?
Одну фасолину кладём в рот мертвеца и по одной в каждый глаз и уши. Что делать с двумя оставшимися не сказано, но походу их запихивают в ноздри. На голове мертвеца нужно нарисовать любой рисунок. Домик, дерево, собачку-не суть важно и закопать её лицом вверх. Голову следует поливать хорошим бренди каждое утро перед рассветом. На восьмой день явится дух и спросит :
- Что ты делаешь ?
Нужно ответить :
- Я поливаю своё растение .
Дух попросит отдать ему бутылку с бренди, сказав что он сам будет заниматься поливкой, но нужно отказать ему. Если упорно настаивать на своём отказе, дух предъявит рисунок, изображённый на закопанной голове. Это будет доказательством того, что это дух головы, а не какой-нибудь обманщик.
Теперь можно отдать ему бутылку и пусть он поливает голову. На следующий день появятся ростки фасоли. Сорвите их, положите в рот и загляните в зеркало. Вы не увидите своего отражения, поскольку фасоль хранит в себе невидимость похороненной головы.
Не глотайте их, потому что стать видимым вы сможете только вынув ростки изо рта.
Вот такие руководства, как говорится и смех и грех.
Ильнара.
Ред. Крокодилов : На вымени телки точно не растут волосы. Ну, если только это была какая ни будь кавказская телочка. Или волосы были не с вымени. Вообще, тема меня заинтересовала.
Смотрим веселые карикатуры на тему Брак и Семья. Часть 14.
Сегодня карикатуры одного художника Евгения Крана.
Из огромного множества карикатуристов, есть те, стиль которых мы узнаем с одного лишь взгляда. К примеру , с легкостью узнаваем почерк замечательного мастера карикатурного ремесла — Евгения Крана. Предлагаем вам насладиться некоторыми из его работ, которые с легкостью поднимают настроение.
Незаменимая вещь.
Презерватив - незаменимая вещь.
В турпоходе в нём можно хранить зажигалки
и спички - отлично предохраняют от влаги.
Можно использовать в качестве жгута,
чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив -
вот тебе и плавсредство.
Если его наполнить водой - можно рыбок из
зоомагазина домой принести или костёр затушить.
Короче, выручает практически во
всех жизненных ситуациях !
Все эти убедительные доводы привёл
жене мой приятель, когда она обнаружила
у него в кармане упаковку этих
чудодейственных средств.
Не убедил.
Медсестра.
Одна женщина говорит подруге :
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел
меня в присутствии медицинской сестры.
- Ты что же, не доверяешь доктору ? -
поинтересовалась подруга.
- Я не доверяю мужу, который оставался
в приёмном покое с этой медсестрой.
***
- Всё равно мне кажется,
что ты на мне женился,
чтобы в цирк не ходить !
Семинар.
Полиция останавливает мужчину
в нетрезвом состоянии в час ночи.
- Что вы делаете здесь так поздно ? -
спрашивает полицейский.
- Я иду на семинар
"Вредное воздействие
алкоголя на организм человека", -
отвечает мужчина.
- Вы издеваетесь ?! -
говорит сотрудник полиции, -
кто будет проводить
такой семинар в час ночи ?!
Мужчина вздыхает :
- Моя жена.
***
Не ухожу от жены потому,
что мне лень разводиться
и воспитывать новую.
Холодильник.
- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника,
возьми там себе чёрную икорочку,
намажь её на белый хлебушек с маслом
и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас
таки нет холодильника...
- Та ты шо ?!..
***
- Ты меня не любишь !
- Да я из-за тебя всех баб
в телефоне мужскими
именами подписываю.
Пододеяльник.
- Дорогая, я хочу попробовать
что-нибудь новое в постели !
- Так, бери пододеяльник !
- Зачем ?
- Будешь пробовать новое !
Сейчас научу, как его менять !
Старая сказка.
Какая самая старая сказка в мире ?
- "Дорогая, мы с ней просто друзья".
Взаимопонимание.
Позвонила мужу.
Спрашиваю :
- Ты меня сильно любишь ?
Отвечает :
- Покупай.
Вот что такое настоящее
супружеское взаимопонимание !
***
- Дорогая, я хочу хоть
немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...
Ссора.
Поссорились с мужем.
Пятый день не разговариваем.
Сегодня утром пришла от него СМС :
"Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться.
По утрам стало холодно, одевайся теплее" !
Поняла. Любит, паразит !
***
Страшное проклятие женщине :
"Чтоб ты год сидела на диете,
а потом твой муж ушёл
от тебя к толстой" !
Йогурт.
- Дорогой, что тебе
приготовить на завтрак ?
Есть йогурт, обезжиренный
творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли.
И что-нибудь пожрать.
***
Если ваш муж нещадно
перетр@хал всех ваших подруг,
не грустите, значит
вам с ним нравятся
одинаковые женщины.
Алкаш.
С постоянным ростом алиментов
от бывшего мужа, у Веры начала
закрадываться мысль,
что может быть бывший не такой
уж алкаш и импотент...
***
Настоящий мужчина
должен просыпаться с мыслью :
"О, Боже, моей
жене нечего надеть...".
Чай.
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая ?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить ?
***
- Дорогой, у меня две полоски !
- О ! Ещё одна - и Адидас !
***