Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Хочу сказать, что все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет.
Цыганский гипноз.
Рассказ продавщицы.
Это произошло лет 10 тому назад, когда опыта в торговле у меня было еще совсем мало. Я устроилась на работу в посудную лавку. Работала посменно с другой девчонкой, на смене мы были поодиночке.
Цыган я никогда не боялась, хотя слышала про них много неприятных историй. И вот в один из дней в двери магазина вошла цыганка, а с ней трое детей разного возраста. Они стали ходить по магазину, рассматривая посуду, и остановились возле стойки с тарелками.
Женщина попросила меня показать ей одну понравившуюся пиалу, покрутила ее в руках и сказала, что ей нужно 20 таких.
На кассе она протянула мне пятитысячную купюру. Сумма ее покупки составила 1800 рублей, поэтому я отсчитала сдачу 3200. Она взяла деньги, но потом сказала, что ей не нужны тысячные купюры, и чтобы я сдала ей сдачу сотнями. Столько сотен у меня, конечно же, не было, ведь было утро и выручка была еще нулевая.
Тогда она сказала, что пиалы ей не нужны и потребовала деньги обратно. Я отдала ей купюру 5 тысяч, а она вернула мне обратно сдачу, но когда я протянула руки, чтобы взять эти деньги, она слега обхватила мои руки своими, стала перебирать в них купюры и что-то бормотать вполголоса на непонятном мне языке.
Я спокойно забрала деньги, видя пред собой сумму 3200. А минуты через две, когда цыгане уже ушли, поняла, что держу в руках только 200 рублей..
Как это произошло я так и не поняла, потому что на 100% была уверена, что держала в руках 5 купюр, 3 из которых были тысячными.
С тех пор я верю, что есть некий такой Цыганский гипноз, а еще знаю от него противоядие – не давать подобным людям к себе прикасаться, и не выполнять их странные просьбы.
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры. По многочисленным просьбам читателей и работников народного хозяйства сегодня карикатуры современных художников на тему Общепит. Часть 22.
Веселые и забавные картинки из ресторана, которые покажут вам необычные ситуации и комичные моменты во время приема пищи. От лица официанта до неловких гостей – эти смешные картинки порадуют ваш юмористический вкус и добавят ярких красок в ваш день !
Дети едят бесплатно.
В ресторане официант подходит к столику :
— Вы готовы сделать заказ ?
Напомню вам, что дети
сегодня у нас едят бесплатно.
— А-а !
Тогда мне и жене по стакану воды,
а ребенку три супа из акульих плавников,
три салата с трюфелями, три лобстера
в чесночном соусе, и бутылку
Шато Де Талю 1969 года…
Бульон.
— Вам бульон настоящий
или искусственный ?
— А это что за искусственный бульон ?
— Тот, который мы готовим
из одного кубика концентрата.
— А настоящий ?
— Из двух кубиков !
Девушка.
— Девушка ! Перестаньте жрать !
— О ! Вы заботитесь о моей фигуре ?
— Нет ! Вы уже сожрали мои !
Севиче из тунца, Минестроне,
Капричозу и Зупа-ди-пешэ !
И вообще вас ждёт ваш джентльмен
за соседним столиком с пивом и чипсами.
Сто грамм для храбрости.
Мужчина в ресторане
подзывает официанта :
— Принеси мне, любезный,
сто грамм водки для храбрости, —
выпил, крякнул, — маловато.
Ещё !
После третьей рюмки
официант спрашивает :
— А храбрость-то для чего ?
— Сказать, что у меня денег нет.
Форель.
Другой посетитель, услышав это :
— Да, мне тоже форель, только свежую !
Официант кричит повару :
— Две форели, одну — свежую !
Лайфхак.
Ресторанный лайфхак :
Если вы нашли волос в своем блюде,
посолите еду посильнее, прежде,
чем вернуть на кухню.
Так вы будете знать наверняка,
что вам принесли новую еду.
Морепродукты.
— Официант, в моём супе
подошва, кусок покрышки,
бензиновый бульон !
— Это суп с морепродуктами :
Что выловили, то и положили.
Столик.
— Алло, это ресторан ?
— Да, здравствуйте !
— Мы хотели бы заказать
у вас столик на 7 часов…
— Хорошо !
Стулья заказывать будете ?
Карма.
На днях у нас в городе
открылся новый ресторан
под названием "Карма".
В нем нет меню :
Тебе приносят то,
что ты заслуживаешь !
Пиво.
- Официант !
Если это – свежее пиво, то я –
Папа Римский !
- Чем могу служить,
Ваше Святейшество ?
***