-Ну какая же хорошая у вас семья. И муж помогает, заботиться о детях, даёт возможность работать, реализовываться. Ниразу не слышала, чтобы вы ссорились, спорили или о чем-то ругались.
-Да, все-таки десять лет вместе дают о себе знать.
-И что ты всё также его любишь?
-Конечно, я влюбляюсь в него каждый день, когда вижу, как он мне улыбается. Как готовит ужин, пока я еду с работы. Как играет с нашими детьми, рассказывает им что-то. Всегда восхищаюсь, как он проявляет себя в конфликтах, какой он умный, начитанный, как много знает.
-Ну и вы еще все время ведь вместе 24/7, не устаете?
-Слушай, я его поэтому и выбрала, что с ним комфортно везде всегда, он мой дом.
-Не верится, что можно быть такой очарованной партнёром спустя столько времени.
-Ну когда есть доверие, уважение, любовь, стабильность, что еще нужно? Подожди, сейчас я на всех блины приготовлю.
-Ой, да что ты, не стоило.
-Все нормально, я о всех позабочусь.
Какая красивая картинка, идеально нарисованная от руки одной талантливой художницей. И какую большую трещину она даёт, когда женщина залазит к мужчине в телефон...
Паническая атака, мгновенное расстройство желудка, трясущиеся руки. Хаотичное заглатывание воздуха в попытке продышаться. Колящая боль в сердце, электрический ток в ногах.
Как быть?
Непонимание, мир рухнул. Кто-то изощренно сбросил с ваших глаз очки. Разочарованная любовь, превращающаяся в ненависть к самой себе. Голос в ушах: "Ну что тебя пожалеть надо, бедняжка? Ты жертва. Иди дальше поплачь посиди и успокоишься".
Выхода как будто и правда нет. А вот у мужчины на все найдется объяснение.
Другие женщины - вопрос понятный. Ты ведь засыпала перед сном. Тебе важнее были дети, их потребности, чем я. О чем с тобой разговаривать? У тебя только и есть, что декрет на уме. Ты же отупела. Кроме детских болячек и вечного нытья тебе ничего не интересно. Не развиваешься, ни к чему не стремишься. А вот Катя, а вот Наташа... С ними я хоть могу свободно общаться обо всем. Они еще помнят, что такое флирт, как следует общаться с мужчиной.
Тотализаторы, ставки, лотереи. Да и что? Я же для семьи. Это ведь я хотел покрыть твои хотелки все. Мне-то от жизни вообще ничего не надо. Ни семья эта не сдалась, ни дети, ни ипотека. Я могу прожить скромно, но нет же. Приходится тянуть вас. Это же ты хотела слетать к подруге, в отпуск. Вот и появлялись кредиты, а как ты думала я буду закрывать ежемесячные обязательства? Ты хоть знаешь, сколько мы в месяц тратим? Может, ты хоть рубль туда свой вложила? Может, сама сходишь и попробуешь заработать денег?
Обычно сюда еще подключаются родители, другие родственники, которые начинают набрасывать: а ты что хотела, мужика надо обслуживать, надо терпеть, надо стараться. Ну вот такая твоя доля, какие могут быть претензии.
Закон на стороне мужчины, а потому кредиты и микрозаймы, потраченные на нужды семьи признаются общими по закону. И вы несете такую же ответственность по всем долгам. Хотите развестись? Вперёд, только платить будете пополам.
-Что посоветуете? Сил нет, не понимаю, куда двигаться. Все разговоры после вскрытой правды проходят на повышенных тонах. Мужа очень люблю, но простить не могу. Не можем найти общий язык и договориться. На все попытки обсудить, реагирует агрессивно, грозится забрать детей. Переживаю за всю ситуацию. Начала сильно чесаться целыми днями, появились какие-то волдыри, сыпь. Постоянное ощущение, что по мне кто-то ползает.
Вот такая история, друзья. Что думаете?
-Как думаете, есть ли взаимосвязь между душой и телом?
-Наверное...
-А что если представить, что тело это такой сосуд, в который вливается ежедневно разная информация, эмоции. И если они не имеют никакого выхода, то ваза (баночка) начинает гнить, в ней появляются бактерии, которые начинают отзываться в разных местах о том, что с механизмом что-то случилось, и это требует внимания. Очевидно, что голосом оно разговаривать не умеет, стало быть подает какие-то импульсы, сигналы, реакции на выброс тех или иных жидкостей. Когда вы узнали обо всем, что в первую очередь дало о себе знать?
-Желудок, потом сильно заныла поясница, огнём стало гореть горло.
-Так. Анна, внутри сосуда бывает очень сложно определить, где в этом во всем вы и как справиться. Давайте немножко с вами порисуем.
-(всхлипывает) Хорошо...
-Я предлагаю вам сегодня воспользоваться техникой "Мое государство". Вы можете придумать любое название " Мое королевство, семья, Ивановы... " Нарисуйте семью, всех, кто вас окружает.
Смотрим на рисунок.
Кто где нарисован, как очерчены границы в вашей семье, кто с кем общается. Свекровь, свекр, родители, где они на карте? С вами ли живут в одном доме или отдельно? Как они влияют на вас? Могут ли они какие-то принимать решения внутри вашей семьи?
-Почему-то вы не стали ставить никаких заборов, опорных пунктов у вашей семьи.
-Ну мне кажется это важно быть открытыми, чтобы у всех была возможность в любой момент приехать...
-Вы выросли вместе с бабушками/девушками?
-Да, жили в одной квартире всю жизнь.
-Анна, вот у каждой семьи свой уровень сплоченности и определить его можно по нескольким параметрам. Как, по-вашему, воспринимают близкие, что у вас своя жизнь? Что вы бросили все и переехали жить в другой город?
-Это болезненная тема для меня. Родители восприняли мой переезд как собственную смерть.
-В семьях со сцепленным типом сплоченности часто случается такая история, что отделение одного элемента неизбежно приводит к нарушению всей системы в целом. Это часто проявляется в проблемах с сепарацией, эмоциональных зависимостях, созависимых отношениях...
-Давайте запишем правила вашей личной семьи. Что в ней можно, а что нельзя?
-Ну, даже не знаю...
-Как соблюдать правила, о которых не знаешь?
-Я думаю от того, что я сообщу ему, что в моей семье запрещено изменять, участвовать в азартных играх и оформлять множество микрозаймов, это никак нам не поможет.
-Это о нём. Давайте поговорим о вас.
-Что это по-вашему?
-Зависимость. Проявления зависимого поведения.
-Это появилось только сейчас или было и раньше? Есть вредные привычки?
-Да, думаю и раньше было, просто я не замечала этого. Я вообще как будто смотрела в стену все это время (начинает сильно винить себя, стыдиться себя, своего выбора) .
-Вы вообще часто берете ответственность на себя за все, что происходит вокруг?
-Да, я вообще гиперответственная, если не контролировать, все рухнет. Все на мне.
-Иногда нужно позволить людям взять на себя ответственность за свою жизнь, а вам нести ответственность за себя. Давайте распределим, что из этого правда зависит от вас?
-Давайте пропишем роли каждого члена семьи. Какие роли мужа вы бы хотели взять на себя?
-Наверное, никакие.
-Как будто бы ни один человек не готов терпеть что-то, если в этом нет никакой выгоды. Какие потребности закрываются у вас?
-Ну, раз он отвечает за семейный бюджет, то как будто бы я не несу ответственности за это. Он решает, куда пойдем и куда поедем. И как. Потому что я не хочу этого решать.
-Что-то слышали про треугольник Карпмана?
-Жертва, преследователь, спасатель.
-Да, как будто априори заложено, что если есть жертва, то и преследователь найдется.
-Не хочу больше быть жертвой. Как за 15 минут перестать ей быть? (Поглядывает на часы).
-Особенно, когда был ей последние 30 лет? К сожалению, волшебной таблетки не бывает. К счастью, Карпман как раз говорит о том, что мы без конца переключаемся с одной роли на другую, играя с людьми в такие игры. Хорошая новость, значит переключиться с ведущей роли вполне реально. Плохая новость, если есть жертва, где и для кого вы преследователь? Почему вам так важно его спасти?
Предлагаю обдумать это. Спасибо за плодотворную работу. Хочется узнать, было ли для вас что-то полезное сегодня?
Из анамнеза понятно, что работать предстоит с 1) уверенностью в себе, поиском новой опоры. После абьюзивных (ненавижу это слово) сложных отношений, где человек был растворен в другом, сцеплен, зависим, столкнувшись с суровой реальностью, ему предстоит встретиться с той частью себя, которая активно вытеснялась, подавлялась.
2) разделить ответственность, посмотреть, у кого какая в семье власть, ответственность. Если опорник на сохранение отношений - выстраивать личные границы, обозначать, как принято и как хочется, чтобы было. Как люди проводят досуг - вместе, раздельно. У кого какие обязанности.
3) растить личность, взрослеть. Переходить из стадии внутреннего ребенка или даже подростка, учиться самому принимать сложные решения, укреплять взрослую часть, сепарироваться, перестать искать опору в других.
4) понять природу созависимых отношений, осознать собственные зависимости, разрывать цепочки привычных действий, фиксировать поведения, паттерны.
5) много боли в разговорах о родителях, переживаний о том, что не оправдает ожиданий, разбирать в расстановках семью.
Это то, что я предварительно вижу с первого сеанса. Но как пойдет дальнейшая работа зависит исключительно от клиента и его запроса, потому что поддержать в духе "ну какой козел, конечно, разводись" - это к соседке по кухне. Поныть, как все плохо, и вообще жизнь боль - к маме, сестре, бабушке.
Ко мне в работу с желанием адаптироваться в жизнь в изменившихся реалиях, избавиться от негатива, боли, страха, восстановить доверие в отношениях, наладить коммуникацию.
Благодарю, что уделили время. Как думаете, бывают ли такие кейсы? Какие мысли на этот счет?