Контрзависимый человек хочет близости и одновременно с этим боится ее и всячески отвергает. Это противоречие создает глубинное чувство одиночества и постоянное внутреннее напряжение.
Контрзависимость – это внутренняя уязвимость и сильная потребность в любви при внешней самодостаточности и независимости человека. Это самообман, где человеку важно убедить себя в том, что он не нуждается в других людях.
В отношениях контрзависимый человек избегает открытости, эмоциональной близости и даже телесного контакта. Ему комфортнее проводить время наедине с собой, а не в чьем-то обществе.
Почему может развиваться контрзависимое поведение
Это стратегия выживания, которую ребенок вырабатывает, чтобы адаптироваться к условиям своей жизни. Когда для ребенка есть угроза, он выстраивает внутреннюю защиту, чтобы спасти себя. Бессознательно он усваивает сценарий, где любая привязанность и проявление тепла и любви заканчивается болью и потерей. И чтобы выжить, принимает решение ни к кому не привязываться и ни в ком не нуждаться, чтобы избежать сильной боли. С возрастом, такой сценарий лишь укрепляется в подсознании, и переносится на отношения во взрослой жизни.
- Ранняя травма покинутости
Если ребенок пережил потерю (смерть значимого взрослого, развод родителей), для него близость и привязанность может приравниваться к боли и неотвратимой потере.
- Эмоционально холодный и недоступный родитель
Для ребенка близость и принятие родителей имеет ключевую роль в формировании самоценности, ощущения того, что он важен и любим. Если в ответ на проявление любви или потребности в поддержке, ребенок получает от родителя лишь раздражение, безразличие или критику, он усваивает, что его потребности не важны, и проявлять их и свои чувства бессмысленно и больно, в ответ можно получить только отвержение.
- Взятие на себя роли родителя (парентификация)
Если ребенку с детства приходится брать на себя ответственность, принадлежащую взрослым (например, при депрессии или болезни матери, насилии в семье, наличии зависимости у кого-то из взрослых), он усваивает для себя, что его чувства и потребности не важны, и научается только отдавать и заботиться о других, игнорируя себя.
- Гиперконтроль со стороны родителей
Когда родители (или один из них) слишком контролирующие, ребенку сложно проявлять себя и свою самостоятельность. В итоге близость для такого человека приравнивается к потере себя и несвободе, поэтому, будучи взрослым, он будет всячески ее избегать.
- Семья, где стыдят за уязвимость
Если ребенок рос в семье, где просьбы о помощи или проявление чувств в виде страха, грусти, боли приравнивались к слабости и порицались, он учится не проявлять свои эмоции и рассчитывать только на себя.
Контрзависимость против созависимости
Контрзависимость противоположна созависимости. Если созависимый партнер стремится к слиянию в отношениях, то контрзависимый старается всячески дистанцироваться от партнера, часто без видимых на то причин. В контексте контрзависимости речь идет именно о нежелании эмоционально близких отношений и открытости. Но не нужно воспринимать созависимость и контрзависимость как две крайности, нарушения привязанности – это диапазон с разной степенью проявления, что-то более интенсивно, что-то менее.
Часто контрзависимый строит отношения с заведомо неподходящим партнером, таким образом создавая для себя «безопасную близость», т.е. идет туда, где сложно испытать по-настоящему сильные и глубокие чувства, и, соответственно, впоследствии испытать настоящую боль. Из таких отношений можно выйти быстро и относительно безболезненно.
Другой вариант таких отношений, когда партнеры держатся на расстоянии – физически и/или эмоционально. Например, отношения с женатым или изменяющим партнером, отношения на расстоянии.
Несмотря на дистанцию и избегание, контразивисимый человек нуждается в отношениях и способен на их построение. Потенциальная близость пробуждает детское ощущение ненужности и одиночества, поэтому такой партнер будет то приближаться, то отдаляться, и находиться рядом с таким человеком непросто. Особенно, если есть стремление к сближению и развитию отношений. Важно понимать, что любые отношения – это поиск компромисса, и, если есть сильное желание научиться выстраивать крепкие и стабильные отношения, можно поисследовать особенности своего поведения и поведения своего партнера, стараться открыто говорить о своих чувствах и потребностях. Это можно это делать самостоятельно или с помощью специалиста.
Замечали черты контрзависимого поведения у себя или своих знакомых? Делитесь в комментариях!