Недавно мы рассматривали историю отношений, где были десятки комментариев, в которых читатели не могли понять - где женщина требует, если открыто ничего не требует. Буквально предыдущий пост собрал массу недовольств в адрес мужчины, который после конфликта уехал к родителям, хотя в семье два месяца назад родился ребенок.
Истории на первый взгляд разные, но их кое что объединяет. Многим до сих пор не понятно, что ваша высокая значимость в отношениях - единственная сила, которая меняет отношение человека к вам.
Закрытую женщину делает открытой, а жадного мужчину делает щедрым. Гордого человека избавляет от гордости, а депрессивного заставляет чувствовать счастье. Множество людей до сих пор думают, что встретили человека с определенным характером: закрытого, гордого, жадного, истеричного, хотя все эти характеристики говорят лишь о вашей значимости.
Под каждым постом возникают целые ветки комментариев, где обсуждается характер людей, как будто характер является константой, а не зависимой величиной. С таким же успехом можно обсуждать низкий уровень воды в дождевой бочке, не принимая во внимание количество осадков, хотя именно осадки бочку и будут наполнять.
Друзья, ваша значимость растет от того, что взаимодействие с вами интересно и полезно партнеру. Рост вашей значимости делает ваши шаги ценными, вызывая соответствующую реакцию со стороны партнера. Если мужчина оценивает борщ женщины как айфон, в ответ он подарит айфон и такой подарок будет считать справедливым.
Если мужчине кажется, что женщину он подобрал на помойке - факт того, что он живет рядом с ней уже становится для него огромными вложениями. Он считает, что ничего больше не должен. Он может даже считать, что женщина осталась должна ему.
Так много женщин пытаются решить проблему жадности мужчины, не понимая этого простого закона.
Ваша значимость станет выше - ваш борщ будет оцениваться по-другому. Распределение обязанностей поменяется и подарки появятся. Но ваша значимость не вырастет, если вы будете бороться с ветрянными мельницами (характером человека).
Вы являетесь стимулом для рецепторов партнера. Именно в ответ на стимул мозг будет отпускать или не отпускать мотивацию. Зачастую проблема заключается в том, что автор истории считает, будто общение с ним интересно во всех отношениях, а оказывается наоборот.
Мы научились отсекать истории, в которых вы не интересны человеку, но видимо еще не научились интерес растить, хотя для этого необходимо лишь объективное понимание границ. В таком случае вопросы: "А он?", "А посмотрите на нее?", "Это разве нормально?" - отпадут сами собой.
Бедные женщины, у которых отморозок муж - вдруг перестанут быть такими бедными. А мужчина-ангел, связавшийся со стервой - вдруг лишится нимба над головой. Достойные люди, не имеющие возможности выстроить отношения, вдруг перестанут быть такими уж достойными.
Если у вас начались отношения - значит ваш имидж достаточен для того, чтобы начать с вами отношения. Дальше - вопрос взаимодействия в границах.
Как выглядят границы большинства людей? Говорю, что думаю, а думаю невесть что. Коррекция границ начинается с того, что вы закрываете свой рот, если оттуда льются помои. С деления на "пользу" и "помои" все начинается.
Дальше начнут выстраиваться новые связи и скорей всего со временем помои перестанут формироваться в вашей голове. Если не отличать пользу от помоев, кажется что все что я говорю - просто мои желания, чувства, опасения, стремления и недовольства. Я ими делюсь с окружающими, а что, в себе держать штоле?
Так вот, все что выходит из вашего рта и все что написано на вашем лице, является стимулом для оценки окружающим миром. Это и есть ваш запрос - даже без слов, если вы скривили свое лицо. Может быть и со словами, но это запрос, адресованный внешнему миру.
Слова придуманы для коммуникации, а когда к вам подбегает собака, вы пытаетесь оценить степень ее дружелюбия без слов.
Автор истории из первого примера жалуется мужчине, рассказывая о том, что так не хватает денюжек, что придется брать подработку. Это ее запрос, причем запрос к мужчине, причем запрос на его финансовую помощь. Автору же кажется, что это она так, делится просто с мужчиной. Помощь кстати принимает, но считает что мужчина сам ее предложил, а не она выпросила.
Несогласие с мнением партнера - приглашение на ринг, хотя вам может казаться, что вы просто выражаете свои мысли. Просто так можно выражать мысли в маленькой звукоизолированной комнате. Если звукоизоляции нет, а вы там плачете - это такой же запрос к партнеру, который находится в соседней.
Слова = запросы, которым не нужна оболочка. Они становятся запросами автоматически, если сигнал дошел до чужого мозга и мозг его проанализировал. Даже простое "привет" становится вашим запросом на общение, где вы доносите партнеру, что соскучились по нему.
Речевой хаос похож на беспорядочное нанесение ударов и кормление. Каждый новый раз партнер начинает бояться, что получит новый удар плетью, а не что-то полезное, поэтому начинает отходить на дистанцию, а потом вовсе жалеет о том, что потратил время на вас и уходит. Это главная причина, по которой необходимо видеть ошибки с собственными запросами и избавляться от них.
Когда вы адресуете запрос человеку, необходимо понимать что это за запрос и как именно он будет интерпретирован вашим партнером. Очень часто отсутствие подобного навыка прячется за "мне все равно", но когда становится не все равно, навык взять неоткуда. Раньше казалось, что на всех плевать, поэтому не фильтруется речь, а теперь оказалось, что не фильтруется, потому что нет понимания как ее фильтровать.
Вот и люди, которые привыкли всегда говорить о том, что внутри, оказывается просто имеют инфантильную речевую модель, которая с пятилетнего возраста не изменилась. Мысли не структурируются и не систематизируются, а просто выливаются на окружающих, чтобы они разгребали все это де**мо.
Нет человека, который хотел бы стать вашей мамочкой и с радостью обслуживать все ваши желания, принципы и стремления. Ощущение, что "я" несу ответственность за радостью "другого" - отвратительное ощущение, которое создает тяжесть в воздухе. Человека, который пытается перевесить свои проблемы, дела и недовольства на партнера - не могут уважать и им искренне не могут интересоваться.
То есть значимость ваша будет стремительно понижаться, а вскоре партнер не сможет уже объективно рефлексировать вашу привлекательность, успешность, образование и востребованность. Возникнет глюк, при котором ваша позиция в компании будет казаться блатом, ваши успехи переоцененными, а ваша спортивная фигура - отталкивающей.
В этом случае стоимость ваших шагов сдувается, поэтому вы будете вынуждены трудиться как белка в колесе, чтобы угнаться за запросами вашего партнера. Все что вы делаете не будет казаться по-настоящему полезным партнеру, а если что-то полезное все же будет - такие вложения будут казаться недостаточными для того, чтобы терпеть груз, исходящий от вас.
То, что ваш партнер будет называть грузом, отстраняясь от вас, вы привыкли называть "просто говорю что на душе, а что такого?". А ничего такого, просто фантики, которые уничтожают любовь к вам и всякое влечение.
Запросы, которые вы адресуете внешнему миру, должны показывать вашу силу и красоту. Именно ваши запросы несут ответственность за силу притяжения окружающих людей к вам. Тогда ваша значимость сможет расти даже в тех случаях, которые многие люди называют безвыходными.
Можете ли вы быть красивым и сильным, когда постоянно попрошайничаете у партнера, как женщина из недавней истории? Или может быть женщина, которая оценивала своего мужа сверху, красивая и сильная? Нытье постоянное является красивым поведением? Может быть тон командира привлекателен?
Или быть может когда вы приклеились как банный лист и бегаете со своей заботой - красиво? Советы, которые раздаете без запроса может быть делают вас сильным или постоянная критика и недовольство красивым?
Можно научиться выстраивать свои запросы без помоев. Для этого достаточно понаблюдать за тем, что видит ваш партнер. Мимику свою оценить, слова и эмоции, не считая, что это просто эмоции или просто слова. Постарайтесь посмотреть на это, как на запросы. Какую цель они преследуют? Какую задачу вы формируете вашему партнеру? Что заставляете его сделать? Хочет ли он это делать? Возникнет ли у него чувство долга или вины?
Чем выше значимость вашего партнера, тем больше помоев вы вываливаете ему на голову, если никак не контролируете вашу речь, а границы у вас плохие.
Если вы вдруг начали отслеживать вашу речь не с позиции ваших эмоций, а с позиции пользы, легкости и удовольствия партнера, вы прекращаете выгружать тонны ненужного мусора на чужую территорию.
Это первый уровень, у которого есть проблема. Мусор все еще формируется у вас в сознании и когда его становится очень много, рискует вывалиться на голову партнера большим объемом. Проблема же не в том, что уже невтерпёж, а в том, что почему-то мусор формируется в голове и отравляет вас.
Даже на уровне первого уровня вы уже будете привлекательней 80% людей. Проблема большинства в том, что дефекты взаимодействия существенно снижают их физическую привлекательность. То есть новый знакомый, который выглядит точь-в-точь как вы, будет казаться гораздо привлекательнее вас, человека, с которым связано так много.
С этим эффектом сталкивались многие мужчины и женщины, но так и не поняли его. К примеру от мужчины уходит женщина, так как полюбила другого.
Мужчина пытается найти соперника, попутно додумывая его образ. Он кажется очень успешным и гораздо более привлекательным. Кажется, что у него классная машина и большой дом, а оказывается что это щупленький Коля, у которого лада самара и комната в коммуналке.
Женщина при этом считает Колю более привлекательным, хотя окружающие крутят пальцем у виска. Вот простое объяснение этого эффекта.
Фильтрация запросов приводит к тому, что вы не теряете так сильно свою объективную привлекательность, но все еще копите мусор внутри. Мусор - ложные ассоциации, акценты и желания, которые часто перестают выражаться в виде слов, но так и остаются в виде мимики и эмоций, написанных на лице.
Часто проводя работу над собой можно заметить, что битый час думаете чем заменить ведро помоев, но ничего в голову не приходит - все равно остается то самое ведро помоев. Так происходит, потому что часть информации усвоена, а часть так и не усвоилась. Вам все равно кажется, что ответственность за вашу радость и удовольствие лежит на плечах вашего партнера.
Вы пытаетесь поменять форму запроса и донести это до человека, хотя самого запроса не должно существовать. Если у вас все ассоциации начинаются со слов "должен", "нормально/не нормально", "а вот у подруги так..." - вы все еще пытаетесь оттяпать что-то у других, следовательно запросы представляют из себя классическую схему внешнего управления: "Как сделать, чтобы мне дали ЭТО?", хотя должны трансформироваться сначала в "Как сделать, чтобы мне горели желанием дать ЭТО без моих запросов?", а дальше в "Как вырастить мою значимость для партнера?".
Вы можете перечитать истории, которые мы недавно разбирали и постараться увидеть запросы авторов к мужчинам в историях. Не только прямые требования старайтесь рассматривать. Иногда их нет. Старайтесь рассматривать речь (эмоций мы не видим в историях, но там все еще хуже), намеки, фразы, фотографии в соц.сетях, блоки/разблоки, инициируемые темы.
Задавайте себе вопросы и постарайтесь на них отвечать:
- А что это за запрос?
- О чем он говорит второй стороне?
- Этот запрос делает фигуру автора привлекательной и сильной?
- Создает ли этот запрос дискомфорт?
Потом просто проанализируйте общее количество запросов, сравнив со значимостью автора и причина падения значимости станет полностью понятна, как и бессмысленность многих комментариев, переливающих из пустого в порожнее.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru