Чуть больше двух месяцев назад в моей жизни случился наркоз. Единственное, чего я боялась - это не проснуться. Я в принципе наркоза боюсь, особенно у детей. Поэтому своему маленькому ребенку мы лечили зубы без наркоза, и аденоиды не удаляем, к счастью, их 2 степень это позволяет.
До этого наркоз я пережила только один раз в жизни - сразу после первых родов у меня началось кроvотечениe, суета, маска - и вот я летаю в космосе в фиолетовых пузырях, совершенно одна, где нет звуков, нет воздуха, нет ничего. Состояние небытия. Меня нет. Страшно.
Тогда мне был 21 год, и около года я ещё приходила в себя после сильного кроvотечения и переливания, кружилась голова, особенно, когда восстановился цикл, а это случилось очень рано, через 5,5 месяцев после родов. Помню я шла по улице с коляской и тут понимаю, что сейчас отключусь, в глазах темнеет, земля уходит из под ног. Нащупав стенку магазина, облокотилась и долго так стояла. В обморок все же не упала. Не могла себе этого позволить, боялась, что за время моей отключки украдут мое драгоценное чадо.😄🙈
А как сам наркоз на меня тогда повлиял я не знаю, не обращала внимания. Помню, что через 2 недели я стала заниматься лёгким фитнесом, не смотря на то, что ещё вело в сторону.
И вот спустя 14 лет у меня вновь наркоз. Страшно. Не пила 9 часов, не ела сутки. Пить хочу ужасно, аж губы уже высохли. На минуточку, это июль, жара. Конечно, выпила бы воды ещё с утра, но мне-то сказали не пить, что в любой момент заберут. А забрали только в 12. По сути утром можно было бы и поесть, и попить, знать бы только точное время, а не это абстрактное "ждите".
Спрашиваю у медсестры, которая провожает меня в операционную: "Скажите, если я не пила с ночи, и очень хочу пить, губы иссохли от обезвоживания, после наркоза я точно проснусь?" Глупый набор слов.
Мы посмотрели друг на друга и засмеялись.
"Точно проснетесь, не переживайте."
Это был какой-то сюр - мой смех перед дверями операционной, где сейчас из меня будут доставать моего замершего Четвертого, такого желанного и уже такого любимого. Моего несостоявшегося ребенка... Всего лишь эмбрион, да. Всего лишь чистка...
В операционной все произошло молниеносно - тапки снять, "сапоги"-бахилы на ноги, на кресло взгромоздиться, положение принять, укол в вену.
"Сейчас будет щипать в носу, потерпите."
Привкус какого-то газа.
Все, нет меня.
Я не знаю, была ли я какое-то время в полном бессознании, но помню себя в состоянии какой-то субстанции, желе, которое соскребают откуда-то. Как будто издали я слышу искаженное: "Марина, Марина, Маринаааа."
Кто такая Марина? Кто я? Где я? И вот я мчу на конвейерной ленте прямо в небеса, я не человек, я какой-то продукт. Может быть мороженое? Или йогурт? Вокруг такие же разные продукты, и я среди них. Мы летим в голубое небо и к солнцу. Как хорошо. И где-то там, позади этого чувства, страшно. Я должна быть где-то в другом месте. Но где? Кто я?
"Мариина, Маррррррыыыыннннннаааааа."
Меня крутит-вертит как листок в водовороте, я слышу чью-то искаженную речь и не понимаю ни слова, кроме своего имени. (Видимо в этот момент меня перегружали из кресла на каталку, наверное, обращались ко мне, может будили?).
Потом я куда-то еду опять на конвейере, так легко и хорошо, лента остановилась. И я поняла, что передо мной потолок, свет, а не небо и солнце. Потихоньку начинаю соображать кто я, и что произошло. Я не могу двигаться, даже пальцем пошевелить. Но я понимаю, что все позади, все кончено. Почему-то мне все равно. Какой-то голос в моей голове расшифровывает мне мой сон, детали, которых я не понимала ранее. Кажется, это мой голос, но откуда я все это знаю? Все ответы на мои вопросы...
Дальше я писала тут, повторяться не буду.
Перенесемся сразу к моменту, когда меня выгрузили с каталки в мою постель в палате. К тому времени сознание вернулось полностью. Я отвернулась к стене от своей соседки, и осознаю новые знания в своей голове. Они не продуманные мной, не я пришла к этому выводу, они просто кем-то положены в мою голову. Только что здесь кто-то был со мной и ушел. Я не знаю кто это. Но он вложил в мою голову ответ. Теперь я знаю почему все так произошло. Это не случайность. Это расплата. Время собирать камни. Тут уже и чувства вернулись, я лежала и молча плакала. Казалось, что я полностью отошла от наркоза.
Ощущение того, что кто-то был рядом и вложил мне в голову ответ - влияние наркоза или духовная сторона жизни? Я не знаю. Конечно, от этого ответа было только тяжелее, а вопросы "зачем ты дал и забрал?", и "почему ты меня не простил, почему не услышал? Я же просила, умоляла, каялась" я задавала небу ещё миллион раз. Миллион раз. Прекрасно зная ответ...
Приехал обед, я почему-то подскакиваю, срываюсь с кровати и чуть не падаю. Оказывается мои ноги меня ещё плохо слушаются. Подошла к тележке с едой, мне нагрузили в две руки тарелки, и я, шатаясь, иду в свою палату. Думаю, хоть бы не рухнуть тут со всем этим добром. Четыре метра казалось шла бесконечно долго. Руки ходят ходуном, кое-как приземлила еду без потерь.
"Как вы быстро отошли от наркоза,"- говорит моя соседка, - "Так шустро бегаете."
"Ага, шустро," - криво улыбнулась я.
После еды я полностью оклемалась. Чистка прошла благополучно, наркоз перенесен так же. Наверное, можно радоваться. Честно говоря, на фоне слез я и радовалась. Что жива, что все позади. Что мои дети меня не лишатся (самый большой страх). Правда с одним мы разлучены, по разные стороны миров...
Мозг интересно работал. Он искал что-то новое. Искал лазейки. Итальянский, нейросети, книги про финансы, искусство. Все, что угодно, только убежать от боли. Я цеплялась за жизнь всеми лапами, какие-то сумасшедшие планы в виде "выучить итальянский, поехать в Италию, прочесть Элену Ферранте в оригинале, пойти в культпоход по городу, сдать на права." Ну тут не думаю, что это следствие наркоза. Это следствие горя. Здоровая психика старается не погрязнуть в боли и спасти своего хозяина, а иначе ей кирдык, а ей не хочется. Не могу сказать, что у меня особо здоровая психика, но тут были какие-то чудеса. Я, человек, склонный к депрессиям, вот этой вот апатии, равнодушию, отсутствию энергии и размышлений о бренности бытия, чувствую резкий прилив сил, энтузиазма, как бы это ужасно не звучало. Делать, делать, что-то делать. А как делать в условиях 4 стен палаты? Чтение, вебинары, новая информация, итальянский вот. Он вообще меня спасал. Это, конечно, удивительно.
Перед тем, как попасть в больницу я написала эту статью, чтобы она стала для меня ориентиром при беременности. И что вместо этого? А вместо этого она становится для меня ориентиром в тяжёлые дни. Там я интересно написала вот что
⏬⏬⏬
⏫⏫⏫
Знала бы я, что уже через неделю буду учить этот язык, и он станет моей соломинкой. (Я учу его до сих пор.)
Вернувшись из больницы домой, я начинаю раскрашивать картину, опять же по следам той судьбоносной статьи, назначив это своей терапией. И... Вот он первый симптом. У меня трясутся руки, как у бабушки. Я не попадаю в границы разукрашиваемого. Много косяков на элементарных моментах. Я думала это случайность. Но день за днём руки трясутся, видно это именно при раскрашивании. Читаю аннотацию к антибиотику - ага, тремор как побочка, все понятно. Значит все нормально. После завершения курса стало лучше, но все же полный контроль над руками во время рисования я обрела только к сентябрю.
Симптом 2. По ночам меня мучает бессонница. Сначала я не придавала этому значения. Практически сразу после выписки из больницы мы с детьми уехали на дачу. Я не могла уснуть, а когда засыпала, просыпалась раз 50 за ночь. Новый дом, новое место, бывает. Недели через две я стала задумываться, что это как-то ненормально и не похоже на меня. Я не склонна к бессонницам. В стрессе я наоборот ухожу в спячку. Вернувшись в квартиру, я оторопела от того, что ничего не прошло, дело не в новом доме, это у меня проблемы.
Вишенкой на торте стало нечто похожее на паническую атаку однажды в 3 часа ночи.
Сразу скажу я весьма стрессоустойчивая, хотя вам может показаться обратное.
Я пережила смерть родителей в нежном возрасте (16-17). И никогда я не испытывала то, о чем сейчас так много говорят - паническая атака. Я не знаю может она передается воздушно-капельным путем? ))
Просыпаюсь в свой 40-й раз, сердце выпрыгивает из груди, воздуха не хватает, страх жуткий, жуткий страх и паника. Слезы неконтролируемо текут рекой. А случилось это накануне 1 сентября, когда я узнаю, что нашего сына распределили не в тот корпус школы, который я хотела (у нас две школы объединены в одну, великая оптимизация, да. В одну из них я категорически не хотела по определённым причинам. Но сына определяют туда.) Лежала, тряслась как осиновый лист, и в этом же состоянии как-то умудрилась провалиться в сон.
Утром я проснулась, страх никуда не ушел, меня трясет, знобит. Мне нужно позвонить по нескольким детским вопросам, а я не могу, потому что я... боюсь!! Прошу мужа, чтобы он взял на себя телефонные звонки в этот день.
А ещё давит гора срочных дел: собрания, организационные моменты перед 2 школами и детским садом, врачи. Я чувствую, что мой мозг физически не справляется с количеством вопросов. Вообще-то я человек сообразительный и могу тянуть многозадачность, а тут меня парализовал страх, а мозг как будто завис. Я ничего не могу, я ничего не соображаю.
Работаю с головой, успокаиваю себя, как могу, дроблю слона на самые мелкие кусочки, с которыми медленно, но верно расправляюсь.
На фоне этого у меня ещё начинаются проблемы с речью. Я хочу сказать стол, а говорю стакан. Муж и дочь смотрят на меня квадратными глазами. Периодически высмеивают. Им весело, а мне хочется плакать. Я хочу сказать стол, я имела в виду его, я не знаю почему мозг выдает слово "стакан". Это я пример привела. Оговорок было очень много, абсолютно глупых, от чего было страшно.
В итальянском тоже косячу - хочу сказать sorella (сестра), а говорю fratello (брат), хотя уже отлично знаю эти слова. Абсурд!
Кажется на собрании тоже очень глупо оговорились, когда задавала вопрос, но до сих пор не уверена в этом.
Конечно, тут наверняка не скажешь наркоз ли виноват или стресс. Возможно все вместе. Но тем не менее наблюдения любопытные и какие-то... из ряда вон для меня.
Возник большой страх перед телефонными звонками. До трясучки. Недели две я просила мужа звонить по нужным вопросам, потому что паника перед разговором, паника, что я наговорю чуши, не смогу сформулировать суть вопроса.
И на фоне всего этого два месяца отсутствие страха смерти, отсутствие страха перед скоростью и маневрами мужа на дороге. Сейчас этот страх вернулся, 😁 ехали в последний раз с дачи, и я была счастлива, что все прошло спокойно без гонок, но в городе муж все наверстал, и сердце опять начало ухать. С возвращением на землю, что называется.
Сейчас кажется я в порядке. У меня наладился сон, я просыпаюсь всего лишь пару раз за ночь , а не все 50. Это так здорово - иметь нормальный сон. Я пью магний. Ваши все советы тоже заскринила и буду их иметь в виду.
Моя речь стала адекватной, оговорок стало гораздо меньше, но они ещё есть.
Я стала лучше чувствовать себя и морально. Нормально даже, а не лучше. Конечно, если говорить о ЗБ, могу расплакаться, но я о ней почти не говорю. Хотя иногда так хочется...
Страх перед разговорами с людьми ушел, я больше не боюсь делать телефонные звонки. Сейчас я чувствую себя нормальным взрослым человеком, а не тем, кому требуется поводырь.
Мозг кажется тоже более или менее нормально соображает, но стараюсь разгружать его - где что-то можно не делать - не делаю или делаю медленно. Чувствую, что это сейчас важно для моей психики. Если вдруг опять все наваливается в одну кучу, стараюсь выдохнуть и все структурировать - что за чем и когда.
Единственное, что пока не наладилось - я забываю некоторые слова и долго не могу вспомнить. Напрягает, да.
Видимо на восстановление нервной системы после наркоза ушло 2 месяца. Конечно, какие-то факторы могут быть от стресса, но все же спутанная речь и страх перед общением с людьми до учащенного пульса - это явные нарушения в работе нервной системы, какая то поломка.
Ещё забыла рассказать про телефон: я постоянно клала его во всякие разнообразные места и потом не могла найти. К поискам подключалась вся семья! Потом не могла вспомнить как он оказался на том или ином месте. Сейчас такое стало гораздо реже, стараюсь фиксировать момент, когда кладу его куда-то. И нет, раньше такого у меня не было.
Пожелание напоследок: если ваш близкий перенесет наркоз, будьте к нему внимательны, помогите ему, возможно его нервная система сейчас не в порядке, даже если он этого не показывает и даже не осознает.