Мои дорогие, в тишине моего виртуального кабинета, где доверенные истории обретают форму и смысл, я все более укрепляюсь в одной, возможно, не самой популярной, но глубоко выстраданной мысли: брак, если этого страстно желать, можно сохранить.
Разумеется, я веду речь не о тех пропастях, что разверзаются от зависимостей, насилия или душевных расстройств.
Я говорю о ранах, нанесенных изменой, о шрамах от внезапных конфликтов, о трещинах, возникших от молчаливого непонимания или разногласий в бытовых и финансовых вопросах. Да, даже здесь, на пепелище доверия, при желании можно отыскать живые ростки и взрастить новый сад.
Сегодня мне хочется поговорить с вами о самом трудном искусстве — искусстве сохранения союза после измены.
Или о возвращении того, кто, поддавшись ветру иллюзий, уже решил, что нашел новый берег.
Статистика, к слову, оказывается на стороне жены. Лишь малая часть мужчин окончательно покидает семью. И происходит это, как правило, в тот первый, ослепительный и гормонально опьяняющий в первые полгода-год новой связи.
Именно тогда, в состоянии эйфории, когда разум затуманен страстью, а розовые очки искажают реальность, совершаются самые опрометчивые поступки.
Но вот буря первых чувств стихает. И сложная архитектура любовного треугольника обретает свои жесткие, и оттого весьма неудобные, очертания.
Мужчина привыкает существовать в двух измерениях, и в этот момент многое, если не всё, зависит от мудрости и выбора женщины, оставшейся дома.
🌸Готовы ли вы, обладая всей полнотой знания о предательстве, не закрыть глаза, но взглянуть поверх него?
🌸Способны ли вы принять его назад без ежедневного суда и осуждения, без упреков, что отравляют воздух, без ультиматумов, ставящих перед мучительным выбором?
Позвольте мне предложить вам одну метафору.
Человек, охваченный страстью к другой, подобен заболевшему.
Его лихорадит, его сознание помутнено, его поступки продиктованы не разумом, а болезнью.
И ваша задача — не вступать с этой болезнью в схватку, а стать терпеливой сиделкой, способной помочь ему исцелиться, или же просто дождаться, когда недуг отступит сам.
Ведь вам, как и мне, известно, что фаза пьянящей влюбленности, та самая, что окрыляет и ослепляет, имеет свой срок — около трех лет. Затем наступает проза жизни, та самая, что знакома вам до мелочей.
И здесь открывается главный парадокс: с любовницей его ждет точно такая же «пресная» реальность, лишенная, однако, фундамента общего прошлого.
Той самой ткани из общих воспоминаний, преодоленных трудностей, узнанных привычек.
Вы видели его немощным и сильным, поддерживали в падениях и радовались его взлетам. Эта общая история — сокровище, чью ценность невозможно переоценить.
Поэтому, дорогие мои, я призываю жен к великодушию и мудрости.
Отнеситесь к измене не как к злому умыслу, но как к временному помутнению рассудка, слабости, болезни.
Общественный хор будет настаивать на разрыве, твердя о предательстве и недоверии.
Но стоит помнить, что сама идея пожизненной верности рождалась в иные времена, когда жизнь была короче.
Сегодня же наш зрелый возраст — это не закат, а лишь начало «второго сезона», новой главы, которую можно написать вместе, пройдя через это тяжелое, но преодолимое испытание.
🌸Верность в эпоху второго сезона: искусство исцеления брака🌸
И вот мы подходим к самому сердцу этой сложной метаморфозы, которую называют кризисом среднего возраста.
Дети обретают крылья, оставляя в доме непривычную тишину. Имущество, нажитое с таким трудом, уже не радует так, как прежде, а иногда и вовсе тяготит грузом ответственности.
И в этот момент жизнь задает свой главный, пугающий вопрос: «А что же дальше?». Прожитые годы уже не вернуть, и эта мысль рождает отчаянное, порой иррациональное желание ощутить новизну, сбросить опостылевшую кожу привычного бытия.
Но за спиной — целая жизнь. Жена, ставшая частью самой биографии.
Сеть укоренившихся связей — родственники, общие друзья, воспоминания.
Бежать в новое — значит обрубить эти корни, причинив невыносимую боль и себе, и другим.
Этот экзистенциальный тупик зачастую и толкает человека на единственный, как ему кажется, путь к спасению — на поиск новой влюбленности.
Это не оправдание, а констатация. В рамках современного, растянувшегося жизненного цикла, такая «болезнь роста», увы, стала почти что нормой.
И здесь я позволю себе высказать мнение, которое многим покажется спорным.
Если мужчина, свернув на запретную тропу, не спешит рушить семью, не стоит спешить выставлять его за дверь.
Особенно если ваши интересы — сохранение общего благополучия, нажитого имущества и, что важнее всего, прочной опоры для ваших детей — остаются неизменными.
Разумеется, с его стороны было бы актом уважения максимально скрывать эту связь, чтобы не ранить ваше достоинство.
Да, это двойная жизнь.
Но, поверьте, выдержать ее груз в нашу эпоху информационной перегрузки и хронической усталости под силу не каждому. Это постоянное напряжение, требующее титанических душевных затрат.
И здесь вступает в силу неумолимый закон природы: рано или поздно адреналиновый угар проходит.
Гормональная буря утихает, и человек, очнувшись, с изумлением обнаруживает себя на руинах старой жизни, в которой, как ему теперь ясно, оставалось всё истинно ценное.
Он понимает, что поменял, в сущности, «шило на мыло», только «мыло» это — без общего прошлого, без той глубины, что рождается годами.
Итак, что я хочу донести до вас, мои дорогие?
Сам факт измены или даже временный уход супруга — это еще не приговор вашей общей истории.
Любовные треугольники подчиняются определенной внутренней динамике, и ушедший почти всегда начинает тосковать по утраченному.
Та динамика, о которой я говорю, — это не теория. Я наблюдала ее в действии, подкрепляя наблюдения за стойкостью одних женщин и научными изысканиями. Это путь не слабости, а колоссальная сила духа.
Повторюсь: если сохранение семьи, вашего общего мира — является вашей осознанной целью, стоит найти в себе ресурс не закрыть глаза на боль, но посмотреть поверх нее.
Под давлением общества, кричащего о гордости, вы можете избрать иную роль — не жертвы, а хранительницы очага.
И тогда, когда буря минует, вы сможете переписать эту историю.
Вы предстанете в ней не преданной женой, а героиней, которая обладала мудростью и терпением спасти то, что было дорого. И ваш супруг, вернувшись из плена иллюзий, будет благодарен вам за это спасение всю оставшуюся жизнь.
В следующей статье рассмотрим типичную динамику любовного треугольника в длительном браке...
Ваш психолог, Наталья Кирейцева
МОЯ НОВАЯ ГРУППА В ВК (без эзотерики):
Поддержать КИСУ:
ЗАДОНАТИТЬ НЕМНОЖКО 🪙 НА МОЮ ПРОСВЕТИТЕЛЬСКУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
С ВАМИ БЫЛА КИСА🐈 БЕЗ НАРЦИССА 😹😹😹
Таро-расклады: отношения, измены, работа, здоровье
Болезни после токсичных отношений
ТАРО. Теория, трактовки, обучающие материалы, практика
Таро-расклады: отношения, измены, работа, здоровье
О нарциссах от самих нарциссов