Привет, друзья, с вами Роман Винилов, и сегодня мы поговорим о первом шаге на пути к обретению действительно сильной позиции, о том, как начать возвращать себе мужскую силу — не агрессивную, показушную или театральную, а ту, что идёт изнутри, тихую и настоящую.
Важно сразу оговориться: моя цель не в том, чтобы превратить каждого из вас в «альфа-самца». Согласен: это слово звучит эффектно и пафосно, но на практике оно не что иное, как пустая вывеска, за которой ничего нет. В природе альфой становится далеко не каждый: среди животных это единицы, и у людей дела обстоят точно так же.
В каждом мужчине, однако, есть нечто большее, чем просто некая социальная роль или внешняя бравада. Это его внутренний стержень, причем чаще всего он серьезно «забит» и «затерт»:
- воспитанием;
- семейными установками;
- страхами;
- родовыми сценариями.
Я не собираюсь сейчас лепить из вас определенный шаблон – я просто хочу помочь вам вернуть себе контакт с тем, что уже есть внутри — с вашей естественной силой, спрятанной за всей этой наносной мишурой.
Именно такая сила — а не напыщенные слова, статус, машина или дорогой костюм — делает мужчину тем, на кого женщина при встрече оглядывается, кого уважает и рядом с кем хочет быть.
Вот что стоит понять уже на первом шаге:
- вы не должны становиться тем, кем не являетесь;
- вы не обязаны изображать уверенность — вы можете её взращивать;
- большой путь начинается с маленького признания: я имею право быть центром своей жизни.
А дальше — дело за практикой.
Почему мы теряем себя в отношениях?
Когда я работаю с мужчинами, на консультациях я вижу одну и ту же картину. Передо мной — умные, достойные, успешные люди. У многих из них — блестящие карьеры, высокий социальный статус, немаленькая ответственность, горячая преданность семье. Но за этим красивым фасадом скрываются страшилы: тревога, напряжение, неуверенность. Эти выдающиеся люди боятся одного: потерять. Потерять жену, детей, отношения.
Они идут на болезненные уступки, отдают последнюю рубашку, тянут на своем горбу совершенно всё с одной единственной целью: удержать. Но в этой жертвенности они даже не замечают, как теряют себя:
- один боится, что жена подаст на развод — и он останется без детей;
- другой — годами добивается женщину, которая его отталкивает, но при этом не отпускает;
- третий — живёт в браке, где его регулярно унижают, но считает, что обязан терпеть ради семьи и детей.
Это, безусловно, хорошие мужчины. Но именно эта «хорошесть» и становится для них смертельной ловушкой. Они понятия не имеют, где заканчиваются их обязанности и начинается самоуважение.
Женщины, кстати, точно такие же. Я консультирую и женщин, которые носят в себе ту же боль. Они тоже все сплошь достойные люди: не пьют, не гуляют, не тусуются по ночным клубам, заботятся о детях, строят карьеру. Мечтают о мире, любви и стабильности.
Но при всех этих достоинствах рядом с ними — мужчины, которые их игнорируют, отмахиваются, манипулируют, живут только собой и своими интересами. Что удивительно — эти мужчины совершенно не боятся потерять жен!
- Они всегда и громким голосом озвучивают то, что им не нравится;
- они не боятся конфликтов;
- иногда они прямо говорят: «Уйдёшь — ну и фиг с тобой».
И вот в чём парадокс: именно за таких нахальных мужчин женщины цепляются. Умом они отлично понимают, что без них будет спокойнее, легче, выгоднее во всех отношениях, но все равно остаются. Остаются потому, что в этих мужчинах есть что-то, что невозможно объяснить логически — их внутренняя сильная позиция.
Страх потери как признак зависимости
У мужчин, которые сильно страдают в отношениях, почти всегда есть одна и та же проблема — они живут в постоянном страхе потери. Это проявляется даже в сущих в мелочах, но читается моментально:
- они боятся задеть партнёршу неосторожным словом;
- они не выставляют границы, чтобы не спровоцировать конфликт;
- они терпят откровенное унижение, потому что боятся одиночества.
А женщины всё это прекрасно чувствуют, и именно это снижает их интерес в ноль. Не потому, что они какие-то злые или коварные, а потому, что в природе женщины заложено стремление быть рядом с тем, кто устойчив, силен и стабилен, кто умеет держать себя как надо, кто не теряется даже тогда, когда все остальные паникуют.
Что такого есть в мужчинах, которыми дорожат?
Возможно, вы удивитесь, но часто это совсем не идеальные мужчины. Иногда они и грубы, и не всегда финансово самодостаточны, и эгоцентричны, как маленькие дети. Но у них есть одна внутренняя черта, которая срабатывает для женщин как магнит: они не боятся потери партнерши, не цепляются за неё, не дорожат ею.
Их сила — не в показной агрессивности, а в том, что они:
- совершенно чётко понимают, чего хотят;
- умеют сказать «нет»;
- не прогибаются под женским давлением;
- не теряют самообладания при эмоциональном шантаже или истерике.
Женщина может понимать головой, что находиться рядом с таким мужчиной сложно, но чисто эмоционально она не мыслит себя без него и поэтому остается.
Первые шаги для возвращения мужской силы
Вот с чего начинается путь к своей мужской сути:
- признайте: не нужно быть хорошим для всех без исключения. Нужно быть настоящим;
- найдите моменты, где вы прогибаетесь — и спросите: «Почему я это терплю?»;
- перестаньте бояться одиночества. Страх потери — не признак незаемной любви, а показатель эмоциональной зависимости;
- начните слушать себя: «Чего хочу я? Чего я не готов терпеть? Где мои границы?»;
- не бойтесь быть твёрдым. Вести себя по-взрослому – не то же самое, что вести себя жестоко.
И самое главное — начните, наконец, уважать себя. Пока вы ждёте уважения от других, не уважая при этом себя, вы всегда будете проигрывать!
Здоровая агрессия и злость
Начнём с основ - с того, что позволяет мужчине встать на своё законное место — не в силу внешнего давления, а в силу своей внутренней потребности. Первое, что нужно сделать — включить в себе здоровую агрессию и дать себе право на злость.
На первый взгляд, это может показаться противоречивым. Действительно, как можно одновременно быть злым и спокойным? Но на самом деле это два состояния, которые прекрасно уживаются друг с другом, если речь заходит о зрелом мужчине. Спокойствие — это контроль, внутренняя опора, сила, а здоровая агрессия — это способность защитить своё, не отказываясь при этом от себя.
Что такое здоровая агрессия? Выражать её – не значит кричать, ругаться благим матом или применять физическое насилие. Это не значит демонстрировать силу через истерику. На самом деле здоровая агрессия — это внутренняя готовность:
- отстаивать свои личные границы, даже если это неудобно;
- говорить вслух о том, что вам не нравится, не подходит, не устраивает;
- задавать прямые вопросы, когда ситуация кажется странной или унизительной;
- не терпеть то, что подрывает ваше достоинство;
- прояснять непонятное, не проглатывая обиды, а проговаривая проблемы.
В этом и кроется проявление силы. Женщины автоматически чувствуют, когда перед ними мужчина, которого не продавишь, не прогнешь и не припугнёшь. Причём этот мужчина может быть внешне самым обычным — не шумным нахалом, не брутальным «качком» и не обаятельным «мачо». Но он держит себя на высоте и ничего не боится. Женщина в присутствии такого мужчины сразу меняется!
Мы все знаем такие примеры: в дружеской компании женщина резкая, шумная, провокативная, дерзкая, но стоит ей появиться с мужем, и она — сама тишина, благость и мягкость. Почему? Потому что он не терпит нарушения своих границ и даже не повышает голос, но рядом с ним становится ясно, что лучше не провоцировать его недовольство.
Я предлагаю вам уже с этого дня начать включать в себе именно такую агрессию — не разрушительную, а оберегающую:
- ваше мужское достоинство;
- ваши желания и цели;
- ваше личное пространство и границы;
- ваше право быть тем, кто вы есть.
В этом процессе важно разрешить себе ещё одно чувство — злость.
Мужчины часто боятся этого якобы деструктивного состояния, поэтому вместо злости в них гнездится страх. Когда женщина говорит: «Я тебя брошу», «Я не приеду ни сегодня, ни завтра», «Я подам на развод», — у мужчины включается тревога. Он делает шаг назад, то есть начинает оправдываться, становится мягким, послушным и податливым, как пластилин.
И вот тогда внутри него запускается разрушительный процесс:
- страх — вызывает чувство вины;
- вина — ведёт к самоотвержению;
- самоотвержение — подрывает достоинство;
- потеря достоинства — убивает мужскую суть.
Чтобы выйти из этого порочного круга, страх нужно трансформировать. И лучшее, что может прийти ему на смену — это зрелая, тихая, сдержанная злость. Не слепая ярость, не крушащая все вокруг агрессия и не злоба, а именно злость как осознание своих границ: «Со мной нельзя так поступать».
Когда женщина угрожает вам разрывом, попробуйте сказать себе:
- «В смысле? Ты кто такая, чтобы так говорить?»;
- «Не позвонишь? Ну и не надо, я от этого не умру»;
- «Я — не мальчик, которого можно припугнуть».
Такая внутренняя реакция — показатель взросления.
Важно понимать: в нашей стране демография такова, что на одного мужчину приходится больше женщин. Поэтому у вас есть выбор. Но вас всеми силами пытаются убедить в обратном. Почему? Потому что женщинам выгодно, чтобы мужчина был напуган, чтобы он цеплялся за их юбку, чтобы он боялся, ведь тогда им проще управлять.
Вы не обязаны в этом участвовать!
Запомните: когда вы возвращаете себе агрессию и позволяете себе злость, вы возвращаете себе и силу - силу быть спокойным, силу быть собой, силу ни от кого не зависеть. И именно это делает вас мужчиной, рядом с которым женщина не командует и не помыкает, а уважает.
Спокойствие
После того как вы начали включать здоровую агрессию, следующим шагом становится практика внутреннего спокойствия. Эти два качества — злость и спокойствие — не противоположности, а две стороны одной и той же зрелой силы.
Злость даёт вам контакт с личными границами, с чувством «мне не нравится — я этого не хочу». Спокойствие позволяет удерживать себя от разрушительных реакций, от включения в чужой эмоциональный водоворот.
Почему это так важно? Потому что женщина, осознанно или неосознанно, всегда будет стремиться эмоционально вас раскачать, поскольку это часть её природы.
Она может использовать разные способы:
- создать ситуацию, вызывающую у вас жалость;
- надавить на чувство вины;
- устроить ссору или заплакать;
- повысить голос, спровоцировать истерику;
- обострить конфликт, чтобы вывести вас на эмоции.
Все эти действия отнюдь не случайны. Это попытка раскачать вас, качнуть маятник эмоций, поэтому, как только вы поддались, начали реагировать — вы уже не в своей сильной позиции, а в её эмоциональном поле, где у неё больше опыта, больше пространства для манёвра и, следовательно, больше власти.
Что происходит после этого?
- Вы начинаете оправдываться или доказывать, что правы;
- вы втягиваетесь в спор, в котором теряете спокойствие;
- вы попадаете в позицию ведомого, а не ведущего;
- женщина интуитивно чувствует, что победа за ней.
Совершенно не важно, как именно закончится разговор — она поплачет или вы логически разложите всё по полочкам. Внутри у неё все равно останется победное чувство: «Я его таки вывела на эмоции, я смогла, я выиграла». А это значит, что она сильнее.
Чтобы этого не происходило, нужно удерживать внутреннюю устойчивость:
- не поддаваться на эмоциональные провокации;
- не реагировать мгновенно — ни на обвинения, ни на слёзы;
- оставаться спокойным в любой эмоциональной буре;
- не терять себя, даже если вас стараются вышибить из равновесия.
Представьте, что ваши эмоции — это маятник. Женщина раскачивает его — а вы мягко, но спокойно останавливаете его и приводите в исходное состояние. Без крика и без давления: просто не раскачиваетесь вслед за женщиной.
Именно такой мужчина ощущается как «нерушимая каменная стена», как надёжное плечо. Он воспринимается не как тот, кто всё делает ради женщины, а как тот, кто держит свое личное пространство на замке, остается спокойным и не дрожит от страха и тревог.
Если вы все-таки позволяете себе эмоциональную реакцию, если начинаете колебаться и терять опору под ногами, то сразу перестаете быть защитой, опорой, скалой и авторитетом, ведь в этот момент вы больше напоминаете дрожащее на блюде желе. И женщина, даже если не хочет этого сознательно, начнёт вас девальвировать, что напрямую скажется на ваших отношениях.
Вот что вам стоит сделать уже сейчас:
- разрешить себе здоровую злость — как контакт с собственными границами и рамками дозволенного;
- не бояться этой злости — она не разрушает, а защищает вас;
- тренировать спокойствие в повседневных ситуациях;
- научиться не реагировать на первые эмоциональные всплески;
- переводить маятник эмоций обратно в центр, не паникуя и не торопясь.
Если вы будете применять даже эти два первых навыка — злость и спокойствие — это уже даст колоссальный эффект.
Да, сначала вам будет сложно. Привычка реагировать быстро и эмоционально сформирована давно, она хорошо устоялась и поросла мхом, но если вы начнёте внедрять новые навыки каждый день, то вскоре почувствуете, как становится легче. Вы начнёте чувствовать себя более собранно и спокойно.
Женщина это обязательно заметит. Сначала она попробует качнуть маятник сильнее, а когда поймёт, что не получается, невольно начнёт вас уважать. Помните, друзья: уважение начинается с того момента, когда мужчина перестаёт быть управляемым эмоциями и обретает по-настоящему прочный фундамент.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.