Главный парадокс отношений: Почему ваша забота ведет в ад
Почему, чем больше вы думаете об отношениях, вкладываетесь в них, заботитесь о мужчине, входите в его положение, тем сильнее вас обесценивают?
Вам годами рассказывают, что вы слишком давите, слишком много хотите, недостаточно женственны или, наоборот, слишком сильны. Вам подсовывают тысячи книг по психологии, где чёрным по белому написано: «Будь мудрее, будь хитрее, будь женственней, будь понимающей и не забывай за всё благодарить». И вы надеетесь, вы стараетесь, вы пытаетесь довести всё до идеала. Но этот идеальный путь ведёт вас прямиком в персональный ад, где вы вместо того, чтобы быть любимой женщиной, становитесь функциональным приложением к чужой жизни.
Диагноз: Вы выбрали не мужчину, а «маминого сына» под названием «Удобная мамочка».
И проблема не в том, что с вами что-то не так. Проблема в том, что у вас сбит компас, и вы раз за разом выбираете не мужчину, а инфантильного мальчика в теле взрослого дяди, который ищет не равного себе партнёра, а новую, улучшенную версию своей мамы.
Вам с детства «выбили» системную прошивку «хорошей девочки», что надо быть удобной и полезной. И вот на стыке его инфантильности и вашей прошивки рождается та самая катастрофа, в которой вас будут обесценивать просто потому, что он не считает вас той, с кем нужно считаться. И любая ваша боль, любая ваша ревность, любые слёзы будут только вашей проблемой. Ведь на всё это он вам скажет: «Я же тебя не держу. Я же тебя не заставляю это терпеть».
«Конвейер беспомощности»: Как его таким сделали
И такие мужчины не появляются из ниоткуда. Их так воспитывают. Начинается всё с перфекционистской матери, которая из лучших побуждений закладывает фундамент его беспомощности. Женщина, которая всю жизнь подстилала ему соломку, решала его проблемы в школе, разбиралась с долгами в институте, выбирала ему рубашки. Она душила его своей любовью, которая на самом деле являлась тотальным контролем, продиктованным её собственными страхами.
Затем этот конвейер беспомощности продолжается: воспитательницы в саду, учительницы в школе. Он фактически растёт в мире, где все его проблемы всегда решали женщины. А что же отец? А отец либо «ушёл за хлебом», либо был тенью — эмоционально холодный, вечно на работе или, что ещё хуже, сам был инфантилом, который изменял или выпивал, пока жена тащила всё на себе.
В итоге вырастает мальчик в теле взрослого мужчины, который только по паспорту является мужчиной. А внутри — всё тот же напуганный ребёнок. Он не знает, как быть мужчиной, потому что примера отца, который ценит свою жену, у него, скорее всего, не было. Единственное, что он знает, — что женщина должна любить его просто так, таким, какой он есть. Потому что его не научили главному — быть взрослым. Его не научили принимать решения, а значит, и не научили справляться со стрессом и собственными эмоциями. Любая ответственность, любой серьёзный разговор вызывает в нём панику, которую он не умеет переваривать. Поэтому он её копит, подавляет, а потом срывается: либо сбегает от вас, либо вываливает на вас всю накопленную агрессию и обиду.
И вот этот мамин сын в теле взрослого мужчины встречает вас — умную, заботливую, ответственную и верную женщину. Но его инфантильная сущность бессознательно ищет не просто женщину. Он ищет ту, что готова быть удобной и полезной.
Два типа мужчин, которые охотятся на «хороших девочек»
Именно ваша бессознательная прошивка «хорошей девочки», осознанно или нет, работает как магнит, притягивая к вам два типа инфантильных мужчин.
Первый тип — назовём его «Неуверенный инвестор».
Этот мужчина боится вас потерять, потому что не уверен в себе. Он не уверен, что сможет удержать вас просто так. Поэтому он начинает вас «покупать»: осыпать вниманием, решать ваши проблемы, дарить подарки. Его главная цель — влюбить вас в себя и зациклить на себе, чтобы потом, когда вы уже никуда не денетесь, можно было, наконец, расслабиться и снова стать тем самым беспомощным ребёнком, переложив на вас всю ответственность за отношения.
Второй тип — «Высокомерный паразит».
Этот, наоборот, действует из полной уверенности в своей востребованности. Он знает, что в его телефоне всегда есть пара-тройка запасных вариантов, готовых на всё, лишь бы он уделил им немного своего внимания. Поэтому его цель — получить вас с минимальными вложениями. А ещё лучше — вообще бесплатно. Его главная валюта — это пустые обещания, которые он раздаёт налево и направо. Он будет говорить вам именно то, что вы хотите слышать: про брак, про семью, про счастливое будущее. «Нужно только подождать». Но это всё — пыль в глаза, чтобы получить от вас нужную функцию здесь и сейчас.
И хотя методы у них разные, итог всегда один. Как только вы попадаетесь на крючок дешёвых манипуляций и начинаете это терпеть, он ставит в своей голове галочку. Его мысли звучат примерно так: «Попалась. Это будет хавать всё». А значит, можно больше ничего не делать и не стараться.
Формула саморазрушения: Как работает вирус «хорошей девочки»
Потому что в вашей голове сидит вирус «хорошей девочки», которая отчаянно хочет одного — чтобы её выбрали и приняли. Этот вирус работает по простой жестокой формуле:
* Чтобы тебя выбрали среди других — докажи, что ты полезная.
* Чтобы тебя приняли и не бросили — будь абсолютно удобной.
Вас этому не учили. Вас программировали через жёсткие команды:
* «Не спорь со старшими, будь тише». Так страхом отвержения вас сделали удобной.
* «Будешь плохо учиться — кому ты такая нужна?». Так вашу ценность привязали к вашей полезности.
Вас научили главному: что ваша ценность не в том, кто вы есть, а в том, насколько вы полезны и удобны; что любовь — это не данность, а то, что нужно вечно заслуживать.
И вот эта прошивка «хорошей девочки» заставляет вас всю жизнь держаться и бегать за тем самым мужчиной, как кролик за морковкой. Она заставляет вас чувствовать, что с вами что-то не так, что нужно ещё чуть-чуть постараться, что-то сказать, что-то сделать — и тогда эта неопределённость закончится. Но неопределённость не заканчивается, она становится вашей клеткой, в которой вы постоянно живёте в ощущении, что вы не в безопасности, что вот-вот он уйдёт.
Это чувство невыносимо. Оно как рана, которая постоянно сочится и болит. И чтобы заглушить эту боль, вы начинаете спасать эти отношения ещё активнее, надеясь, что ваша полезность и вовлечённость наконец-то дадут вам гарантии.
Вы сами боитесь быть слабой и беспомощной жертвой. Поэтому, когда вы видите инфантила, который демонстрирует вам эту беспомощность, ваша программа «спасателя» зацикливается на нём. В его слабости вы как в зеркале видите свой собственный страх быть такой же. И чтобы избавиться от этого страха в себе, вы начинаете яростно спасать его или эти отношения. Это даёт вам иллюзию контроля, иллюзию силы. В голове возникают мысли: «Без меня он не справится. Я ему нужна. Если я сейчас ничего не сделаю, эти отношения закончатся». И эти мысли греют вашу самооценку, которую, скорее всего, и так растоптали ещё в детстве.
Вы платите своей жизнью, своей энергией, своим временем просто за его присутствие. Это неосознанная сделка: вы — мамочка, а он — сыночек, который одной рукой отталкивает вашу заботу, а другой — требует её. И пока вы выполняете свою функцию, он рядом.
Почему он обесценивает вас за вашу же помощь
Именно ваше вложение в отношения, вся ваша помощь и забота — это то, что заставляет его вас обесценивать и даже ненавидеть.
Внутри этого мужчины сидит страх. Страх признать, что он слабый, несостоятельный, что он не справляется. Он ненавидит и презирает эту часть себя. И тут появляетесь вы. И вся ваша помощь и забота как фонариком безжалостно подсвечивает именно эту его беспомощную часть. Он в вашем лице обесценивает собственную ничтожность. Это его защитный механизм, его способ продолжить быть с вами, не чувствуя себя полным нулём.
Чтобы сохранить жалкие остатки самоуважения, ему внутри себя нужно унизить вас, опустить до своего уровня или даже ниже. Ведь если женщина рядом — глупая истеричка, вечно недовольная и вообще ничего не значит, то его собственная слабость на её фоне уже не так заметна. И, естественно, так намного проще оправдывать свою пассивность.
Каждый раз, когда вы спасаете его или эти отношения, которые он же и саботирует, вы на самом деле обслуживаете и кормите его главную проблему — его беспомощность.
И получается замкнутый круг, ловушка, в которой вы заперты. С одной стороны, он цепляется за вас как за спасательный круг, потому что убеждён, что без вас он утонет. А с другой стороны, он же отталкивает вас, потому что именно эта зависимость от вас и есть главная угроза для его хрупкого мужского эго.
Этот его внутренний парадокс и запускает спираль, которая виток за витком затягивает вас на дно.
1. Вы вкладываетесь, чтобы он был рядом.
2. Ваше же вложение заставляет его чувствовать себя ничтожным.
3. Чтобы избежать этого чувства, он обесценивает вас и саботирует отношения.
4. Вы чувствуете себя обесцененной и, чтобы доказать свою ценность, раскачиваетесь на маятнике: то закрываетесь, ожидая извинений, то с новой силой начинаете спасать его или эти отношения.
Можно вести бесконечные разговоры, но пока он глубинной не изменится и не поймёт, какие катастрофические ошибки допускает с вами, ничего не изменится.
Реальные истории (Узнаете себя?)
И таких историй, где женщина спасала мужчину и отношения, — множество.
* Где она в 35 лет входит в отношения с мужчиной помладше, помогает ему построить бизнес, а через 10 лет он, встав на ноги, просто уходит к другой.
* Где она даёт ему деньги в долг или просто так, чтобы закрыть его кредиты, потому что он решил в очередной раз поставить ставку в казино или «быстро срубить бабла на криптовалюте».
* Где она — верная, порядочная, ничего не требует, 10 лет живёт с мужем, рожает ему ребёнка, а потом оказывается, что он давно ей изменяет. И, уходя, он говорит ей классическое: «Дело не в тебе, дело во мне. Я не семейный человек». Но после развода продолжает её контролировать, держа на «аэродроме», а она смотрит, как он часами сидит в телефоне, лайкает других женщин, а на её ревность и боль холодно отвечает: «В этом нет ничего такого». И она молча это терпит, убеждая себя, что так она сохраняет отношения и что сможет это как-то исправить.
* Где она работает и приходит домой на вторую смену: убирать, стирать, готовить, воспитывать детей. А он часто зарабатывает даже меньше, чем она, просто приходит домой и сидит на сайтах знакомств, чтобы повысить свою самооценку.
И огромное количество женщин вместо того, чтобы остановиться, делают грубую ошибку. Они начинают стараться ещё больше, компенсировать ещё больше, чтобы их, наконец, оценили по достоинству. Но, к сожалению, многим мужчинам нужна не женщина, а удобная, многофункциональная машинка. И лучшая машинка — это та, которая вообще не открывает рот.
ТЕСТ: Вы «Мамочка» для своего мужчины?
А теперь — короткий тест на честность с собой. Просто почувствуйте, отзывается ли в вас это.
1. Ваши отношения вращаются вокруг него, его проблем, его настроения, его желаний.
2. Мысль о разрыве или простом «нет» в ответ на его просьбы вызывает у вас чувство вины, страха или жалости.
3. Он становится ласковым и внимательным только тогда, когда вы делаете то, что ему нужно.
4. Он тут же объявляется с цветами или извинениями, как только вы начинаете отстраняться или жить своей жизнью.
5. Вы чувствуете, что с вами что-то не так, хотя до отношений с ним этого чувства не было.
6. Вы всё чаще чувствуете, что вас просто используют, и вы уже не любимая женщина, а удобная машинка по обслуживанию жизни.
7. Испытываете ли вы страх, что он уйдёт, если вы перестанете спасать его или эти отношения?
Если вы ответили «да» хотя бы на три вопроса, вы в роли мамочки для инфантила, и пора с этим завязывать.
Но как, спросите вы, просто уйти?
Нет. Уйти — это сбежать, а вы прибежите точно в такие же отношения, потому что ваша прошивка «хорошей девочки» останется с вами.
И тут многие вам скажут: «Просто перестань ему помогать», «Перестань спасать эти отношения» или «Просто брось его».
Звучит просто, но это самый нерабочий совет, который можно дать женщине в вашей ситуации. Конечно, для здоровой, психологически стабильной женщины этот совет может сработать. Просто убираешь мужчину — и проблемы исчезают. Но сказать женщине в эмоциональной зависимости «просто перестань» — это всё равно что сказать наркоману со стажем: «Просто перестань колоться». Что с ним будет? Его начнёт ломать физически и психологически.
То же самое произойдёт и с вами.
Ваша прошивка «хорошей девочки» запускает автоматическую программу «мамочки-спасателя». И эта роль и есть ваша зависимость. Как только вы попытаетесь сломать эту программу и перестать спасать его или эти отношения, вас накроет тревогой, паникой, навязчивыми мыслями и невыносимым желанием всё вернуть и сохранить. Вы можете какой-то период бороться, но рано или поздно программа поведения возьмёт верх.
Что будет, если вы перестанете его спасать (2 сценария)
А что происходит, когда женщина убирает в себе программу «мамочки-спасателя» и перестаёт спасать мужчину и эти отношения? Происходит одно из двух.
Первый вариант: мужчина, лишившийся своей кормушки, просто исчезнет, потому что ему нужна была функция мамы. Вот здесь — ключевой момент. Обычной невротической девочке будет невыносимо больно. Её будет ломать, она будет унижаться и, скорее всего, приползёт обратно. Но если девушка проработана, если она достигла состояния, которое принято называть «Ничто», ей не будет больно вообще. Она войдёт в тот самый 1% женщин, которым невозможно сделать больно и которыми невозможно манипулировать. Она посмотрит на его уход не со слезами, а с трезвым, ясным пониманием того, что проблема решилась сама собой.
Второй вариант: мужчина после капризов и манипуляций останется и будет вынужден развиваться и расти сам. Потому что если он хоть краем глаза видит в вас больше, чем функцию, то у мужчины есть шанс на рост. Либо он просто пойдёт искать другого спасателя, освободив место в вашей жизни для настоящего взрослого партнёра.
Финальный выбор: Партнер или Сыночек?
Так в чём же главный финальный вывод из всего сказанного? А он простой.
Настоящие отношения строятся не на спасении, а на партнёрстве двух взрослых самодостаточных людей. И чтобы стать такой, нужно набраться смелости и признать, что моей силы воли недостаточно, чтобы сломать программу «мамочки-спасателя», которую в меня «вшивали» десятилетиями.
Вы либо продолжаете быть мамочкой для чужого сыночка, пока он вытирает об вас ноги и обесценивает каждый ваш вздох, либо выжигаете этот рабский контракт, проходите через огонь временной боли и освобождаете в своей жизни место не для ребёнка, а для партнёра.
Спасатель — это жертва, которая нашла себе работу: обслуживать другую жертву. «Благородная» работа, которая на деле — лишь способ сбежать от себя.
Читайте таже
Может, уже наконец пора закончить эту невыгодную сделку и стать хозяйкой своей жизни, а не служанкой в чужой?
Выбор за вами.