Сейчас осознаю, что этой встречи вообще могло не быть. Она как будто одновременно и существует и не существует в прошлом, как Кот Шредингера… Как глюк в Матрице. Я тогда жила в двух реальностях параллельно. И в «потусторонней» в большей степени, чем в привычной, плотной. Я почти не верила, что разговариваю с реальным, живым человеком, что он здесь, не на другой планете и не в привычном уже «зазеркалье».
Когда он зашел в кафе, где я уже его ждала, я не поверила сама себе.
Со стороны это выглядело абсолютно тривиально. Обычная беседа двух людей. Я нервничала. Ощущала растерянность, опасение, что говорю что-то не то, несу чушь, боялась неловких пауз. Все время хотелось ослабить напряжение, снизить для себя важность происходящего и просто начать получать удовольствие от общения.
Я раньше не останавливалась подробно на его внешности. И сейчас тоже не буду сильно на ней зацикливаться. Сказать, он какой-то альфа-самец красоты неземной, от вида которого все девушки в радиусе километра падают в обморок? Да нет. Внешность самая заурядная, никакой не мачо. Я пыталась понять, что в нем меня так зацепило, и не находила ответа. Мимические морщинки, говорящие о том, что он много улыбается, диссонировали с усталостью во взгляде. Такие глаза бывают у тех, кто знает, не по наслышке, что такое душевная боль.
И вот, что бы я сказала о нем, если бы впервые сейчас увидела и не знала предыстории: Интеллектуал, умеет вести себя с девушками, немного "напускная" скромность, есть чувство юмора, тактичный, немного смахивает на "ботаника". Чем-то напомнил мне Шелдона Купера из "Теории Большого взрыва". Особенно, когда начал дословно цитировать целые куски из учебников по психологии. Один из тех кто с легкостью запоминает большие объемы информации. И я бы добавила очки к имиджу )).
Деревянный браслет или четки на руке... Позже, рассматривая одно из его фото заметила крашешек таких же четок на шее, скрытых под футболкой. О чем это? У меня тогда было предположение, что он балуется оккультными практиками... И его влияние на меня как-то связано с этим. Но это были только домыслы...
И как будто все это это искусная обманка, под...бка, маска, как будто есть и вторая его "теневая", глубинная сторона. Темная сторона Луны, которую он прячет. Хотелось сказать: Да ладно, я знаю, какой ты на самом деле, можешь не притворяться... Я же знаю тебя лучше других, я "вижу тебя". А ты "видишь меня"...
Мы говорили обо всем подряд. Я соврала, что рассталась с мужем, по факту, это было еще не так, мы тогда еще даже на развод не подали. (Но для меня самой это лишь был вопрос времени, я уже внутренне закончила эти отношения.) И муж пытался до меня дозвониться несколько раз, пока мы там сидели, как чувствовал. Пришлось отключить телефон.
Обсудили все сферы жизни, он рассказал о себе, я о себе. О работе, о семье, детях, интересах... И я заикнулась о том, что отправила ему то сообщение. Он соврал, что не видел его. (я удалила эту видеозапись у себя в телефоне через сутки и она удалилось из переписки, а может, это он ее удалил оттуда, для меня это осталось тайной). Он точно тогда был в сети, не мог за сутки не посмотреть. Да и по реакции было видно, что соврал, слишком уж быстро перескочил на другую тему. Я решила на этом не зацикливаться.
Казалось, в тот момент, что мы из разных миров. Вроде бы общий язык найти легко, но в то же время разница очень большая во взглядах, в восприятии. В ментальном плане он просто… Я никогда не встречала настолько быстро соображающих людей, как будто его мозг – процессор нового поколения, по сравнению с которым мой - убогий калькулятор. Пока я обдумывала его предыдущую фразу, что на нее ответить, он уже накидывал тонну новой информации, сыпал терминами… Я просто терялась… Чувствовала себя маленькой глупой девочкой рядом с ним.
Волнение, похоже, действовало на нас противоположным образом: меня вгоняло в ступор, а его, наоборот, подстегивало выдавать все больше и больше разных историй, тем для обсуждения.
Я чувствовала его напряжение, то, как он мобилизует свой умственный ресурс, стараясь выглядеть милым и непринужденным и не выдавать лишних реакций.
Итог этой встречи был неоднозначным. Внешне могло показаться, что он открыт общению и даже предложил встречаться, чисто по- дружески проводить время. С другой - поставил меня перед фактом, что не хочет никаких близких отношений, т.к. он все это не один раз уже проходил и не видит в этом смысла... (Про свой печальный опыт отношений тоже рассказал). И казалось бы... Что здесь особенного, типичная история нашего времени - мужик устал от женских капризов, меркантилизма, ревности. Выбрал путь волка-одиночки...
Я к чему-то такому как будто была готова... Но... Параллельно, в той, второй, "менее плотной" реальности существовали ЭТИ "нематериальные" отношения, и я четко осознавала, что они существуют не только в моей голове. Я решила, что не буду делать каких-то поспешных выводов, в конце концов, он готов поддерживать контакт. И первые несколько дней мы переписывались с ним. Инициатором этой переписки была, разумеется, я. И в итоге меня почему-то понесло совершенно не в ту степь. Я начала ему жаловаться, выставлять себя жертвой (общение коснулось одной болезненной для меня темы и из меня вдруг фонтаном полезли негативные эмоции, причитания из разряда "тяжелое детство, бетонные игрушки..."). Мне хотелось, чтобы он начал сочувствовать мне. А он просто перестал вдруг отвечать. Я поняла, что веду себя совершенно неадекватно. Как будто бес под ребро меня толкает. Так прошло несколько дней. И моя ломка усилилась. Я слышала, как он повторяет без остановки в моей голове: позвони мне. Просто как будто умоляет, настаивает. И это входило в очень большой диссонанс с его линией поведения "на физике". Я не выдержала и написала ему. Спросила, можно ли ему позвонить? И когда он ответил только через сутки, что был занят, а теперь может общаться, я немного успокоилась. Но мы как на разных языках разговаривали. Как будто существовало два диалога: один в реальности, второй на ментале. И смысл их сильно отличался. Это казалось безумной игрой. Мне это просто взрывало мозг. Я как раз тогда в интернете слушала и читала про двойные послания, про манипулятивные техники и т.д. И хоть, со стороны тут не к чему было подкопаться, я нутром чувствовала, что он игрет со мной в какую-то игру. И уже сейчас не помню, что стало последней каплей. Я не привыкла к такому отношению к себе. До него со мной себя никто так не вел. Очень сильно ощущалось эмоциональная напряженность между нами, недосказанность, его показная "сухость" и отстраненность. Было очень больно от всего этого.
И после его игнора моего очередного сообщения, я психанула и удалила всю переписку. Решила поставить точку на этой странной "нездоровой" истории.
Пусть мне будет больно, ничего, нужно потерпеть какое-то время и потом станет легче, но такое моральное издевательство я терпеть не хочу.
Разорву эту чертову связь!
Я не предполагала тогда, что сделать это практически невозможно...
