Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня я хочу поговорить о том, что мы так часто слышим: «А в наше время такого не было». Это выражение встречается буквально на каждом шагу, когда речь заходит о психологии, эмоциях, самопознании и исследовании себя. И давайте будем честны: на самом деле всё это всегда существовало, просто называлось иначе, изучалось узким кругом специалистов и не имело массового распространения.
В нашем времени, как вы понимаете, никогда ничего не было. Не было послеродовой депрессии — женщины, по словам бабушек, рожали и сразу шли за плуг. Не было панических атак — «нервишки шалят» и «просто не выдумывай». Не было диагноза СДВГ — «все дети непоседливые, смотри, какой шустрый растёт». Не было слова «буллинг» — «ну дразнят, значит, любят». Не было психотерапии — «всё у тебя в голове, займись делом».
Если немного копнуть, становится очевидно: в «то самое время» были и депрессии, и тревоги, и переживания, просто назывались они по-другому или вообще не назывались. И уж точно их не обсуждали за чашкой кофе на кухне или в сторис. Люди страдали молча, или максимум делились с ближайшей подругой, рискуя услышать «ну ты слабачка».
Но здесь вступает в игру главный трюк психики: ностальгия. Та самая сладкая, чуть приторная эмоция, которая заставляет нас идеализировать прошлое и говорить, что там, за горизонтом времени, всё было проще, легче, правильнее. И вот о ней, о ностальгии, я сегодня и хочу с вами поговорить.
Сегодня мы разберём, почему нам кажется, что «раньше было проще», как ностальгия влияет на восприятие себя и окружающего мира, и почему важно принимать себя и настоящее таким, какое оно есть.
Потому что жизнь у нас сейчас, как ни крути, именно здесь и сейчас. И все разговоры о том, что раньше трава была зеленее, а помидоры вкуснее, — это, конечно, мило, но давайте посмотрим честно: может быть, трава и правда была зелёной, но на ней лежал весь наш ещё не прожитый груз забот, поэтому и дышалось легче.
И вот об этом я хочу поговорить: что делает ностальгия с нами, почему мы так любим цепляться за прошлое и можно ли превратить это чувство в ресурс, а не в гирю на ноге.
Эмоции, которые «не существовали»
Знаете, иногда кажется, что у наших бабушек и дедушек была особая суперсила — не грустить, не тревожиться, не сомневаться. Но это иллюзия. На самом деле они тоже злились, плакали, чувствовали себя потерянными. Просто тогда на это не было слов, и, как следствие, не было права об этом открыто говорить.
Современный язык психологии подарил нам целые коллекции терминов. «Выгорание», «послеродовая депрессия», «тревожное расстройство», «эмоциональная зависимость» — всё это стало звучать вслух лишь в последние десятилетия. Но давайте не будем наивными: то, что явление не называлось, не значит, что его не было. Люди столетиями роняли слёзы в подушки, молча таскали на себе непосильные ноши и обесценивали собственные переживания, потому что общество велело «терпеть».
И вот тут и рождается романтизация прошлого: мол, «мы жили проще, не ныли, и всё у нас было в порядке». Но правда в том, что у них тоже было не в порядке — просто некому было сказать, что это нормально и что с этим можно работать.
Эмоции всегда жили с человеком, просто их называли иначе или не называли совсем. И в этом — главная разница между прошлым и настоящим: у нас наконец-то появилась возможность обсуждать то, что раньше пряталось за закрытой дверью.
У меня до сих пор перед глазами картинка: бабушка, которая с лёгкой ноткой грусти в голосе рассказывала, что в её поколении было непросто открыто выражать свои чувства. Сказать ребёнку (и в последующем внучке): «Я тебя люблю», обнять, поцеловать — это не то чтобы считалось чем-то плохим, просто этого будто не существовало в обиходе, так было не принято. Эмоции жили внутри, но язык не находил для них дороги наружу.
И тут давайте честно: а вы сами пробовали в глаза сказать своим родителям простую фразу «мама, папа, я вас люблю»? У кого-то язык легко повернётся, а у кого-то внутри сразу поднимается странный ком, грусть, обида, раздражение или даже холодная неловкость. Почему? Потому что эмоциональная близость у нас десятилетиями блокировалась, будто лишнее проявление тепла могло что-то сломать.
Это касалось не только любви. В большинстве семей прошлого века «не принято» было показывать и другие чувства: ревность, страх, усталость, зависть, боль. А они ведь были — никуда не делись, просто скрывались под привычным «надо держаться».
Тогдашний рецепт обращения с эмоциями был прост: стиснуть зубы и идти дальше. Если было особенно тяжело — максимум поплакать в подушку ночью или налить себе горячительного, чтобы заглушить ту самую внутреннюю боль, о которой никто не говорил вслух. Иногда ещё можно было пожаловаться соседям и друзьям «о своём женском» или «о мужском трудном», но это не решало проблему, а лишь слегка выпускало пар.
Ведь эмоции никуда не исчезали — они всегда были. Просто не назывались, не признавались, не оформлялись в слова.
Всё новое — это хорошо забытое старое
Когда я слышу фразу «а в наше время этого всего не было», у меня возникает искушение открыть старые книги и мягко ткнуть пальцем: «Вот же, было». Просто вы об этом тогда не знали. Ну или встречный вопрос: «А можно годы вашего рождения, может вам уже за 200 годиков?»
Возьмём, к примеру, послеродовую депрессию. Сегодня она звучит на каждом шагу, и кому-то кажется, будто это модное словечко последних десяти лет. На деле — первое описание послеродовой депрессии датируется 1821 годом. И если покопаться в медицинских трудах XIX века, можно найти куда больше подобных упоминаний. Тогда это называли иначе, описывали другими словами, но суть оставалась той же: женщины и двести лет назад сталкивались с эмоциональными кризисами после рождения ребёнка.
А что насчёт самой депрессии? Упоминания о «меланхолии» можно найти ещё у Гиппократа. Правда, формулировки отличались: никто не говорил «депрессия F32 по МКБ-10», но человеческое состояние апатии, тоски и безысходности было известно ещё в античные времена.
Эмоции тоже не вчера придумали. В философских трактатах XVIII–XIX веков уже обсуждали, как чувства управляют поведением человека. Психологи XX века начали систематизировать и классифицировать их, а психотерапия постепенно выводила разговоры об эмоциях из философии в практику.
Близость между родителями и детьми? Если почитать труды педиатров и педагогов начала XX века, там уже говорится о важности материнской ласки, обниманий, слов поддержки. Конечно, многое подавлялось жёсткими воспитательными нормами («не приучай к рукам», «не балуй»), но и там встречались голоса, которые говорили: тепло и внимание нужны.
Психотерапия как отдельная практика начала развиваться в конце XIX века, а доступной для широкого населения стала во второй половине XX века. Да, изначально это было чем-то элитарным — позволить себе «разговоры на кушетке» мог далеко не каждый. Но с ростом гуманитарных наук и популяризации психологии психотерапия стала ближе к людям. И только к XXI веку она окончательно перестала быть «странностью» и вошла в норму для миллионов.
То есть все те вещи, о которых сегодня так много говорят в блогах, существовали давно. Они были описаны, исследованы, обсуждены. Просто широкая публика о них узнала гораздо позже, когда барьер между «учёными» и «обычными людьми» стал тоньше.
Зачем мы романтизируем прошлое
Поэтому, когда вы говорите «а у нас такого не было», важно остановиться и задать себе честный вопрос: а зачем вы так думаете? Ведь очень вероятно, что многие открытия, знания и описания состояний существовали и тогда, просто были доступны лишь узкому кругу специалистов. Но романтизировать прошлое — это всегда риск. Мы начинаем представлять себе, что когда-то было «проще, лучше, правильнее», хотя на деле это была совсем другая эпоха, со своими ограничениями и трудностями.
И здесь возникает интересный момент: а вы сами адаптировались к новому времени? Сегодня мир меняется стремительно, осознанность перестаёт быть роскошью, всё больше информации становится общедоступной, и то, что раньше скрывалось, выходит наружу. Это пугает, правда? Иногда даже проще убежать мыслями в прошлое, чем признать, что сейчас мы должны учиться жить в новой реальности.
Когда мы смотрим назад, часто это не про любовь к прошлому, а про поиск опоры. Нам хочется найти что-то знакомое и стабильное, чтобы хотя бы внутренне держаться за понятный ориентир. Это, кстати, совершенно нормальная человеческая реакция — искать точки равновесия, когда почва под ногами кажется зыбкой. Но если относиться к этому осознанно, прошлое становится не «сладкой иллюзией», а материалом для исследования себя.
И именно в этой точке ностальгия превращается в инструмент: она помогает увидеть, чего мы ищем сейчас, чего нам не хватает, и какой внутренний дефицит мы хотим закрыть. А это уже не про бегство, а про честное знакомство с собой.
Эмоции, которые можно прожить
А помимо всего прочего, давайте честно признаем: в плане работы с человеческими эмоциями мы ушли далеко вперёд. Раньше максимум, что можно было сделать — это посидеть с подругой на кухне, пожаловаться соседке или выплакаться в подушку. И вроде бы полегчало, но боль, обида, ревность, зависть и разочарование всё равно оставались где-то внутри, никуда не исчезали. Они просто копились, оставались тяжёлым грузом, который годами тащился за человеком.
Сейчас же, в XXI веке, у нас есть возможность не просто «выпустить пар», а действительно работать с собой. Мы можем разбирать обиды, проживать ревность, справляться с предательствами и разочарованиями — и выходить к состоянию эмоционального шторма, а потом и штиля. И спорить с этим могут только те, кто никогда серьёзно не подходил к собственным эмоциям.
Ведь те, кто прошёл этот путь, знают, как это работает. Представьте: у вас были тяжёлые отношения, обиды, предательства. Вы страдали, вам было больно, всё внутри кипело. Прошли годы, вы встречаете того самого человека — и вдруг понимаете: ничего не чувствуете. Ни злости, ни ненависти, ни желания вернуть или отомстить. Просто факт: был опыт, он случился, вы сделали выводы, и всё. Больше нет тяжёлого груза, нет колючего клубка внутри. Это и есть эмоциональный штиль. Произошло принятие своей истории.
И таких способов работы раньше попросту не было. Сегодня же они доступны каждому — не только узкому кругу специалистов. Но важно понимать: за всей этой возможностью стоит самопознание. Исследование себя, своих реакций, своих историй.
Я не говорю, что без психолога можно решить всё. Конечно, бывают ситуации, где необходима профессиональная помощь: травмы, серьёзные диагнозы, состояния, с которыми человек сам не справится. Но при этом я твёрдо убеждена: самопознание нужно абсолютно всем. Умение исследовать свои эмоции, понимать свои реакции и честно разбирать ситуации, которые происходят в жизни, — это база, которая должна быть у каждого.
Потому что жизнь всегда будет подкидывать сложные истории. И у нас есть два пути: либо тащить их груз в будущее, становясь всё тяжелее и болезненнее, либо перерабатывать опыт так, чтобы выходить из него свободнее и легче. Всё в наших руках.
Сравнивая эпохи: уроки прошлого и вызовы настоящего
Давайте объединим всё, о чём мы говорили выше, и посмотрим шире. Эта тема касается не только эмоциональных состояний, которые стали заметны широкой публике только в XXI веке. На самом деле процесс сравнения прошлого и настоящего важен для любой сферы жизни — будь то психология, культура, технологии или повседневные привычки.
По сути, у нас всегда есть только «сейчас». Мы прошли определённый путь в жизни, накопили опыт, видим, как меняется мир вокруг. И когда мы произносим фразу «раньше было лучше», часто это всего лишь романтизация, ностальгия или иллюзия того, что было проще, понятнее, легче. Конечно, с такой точки зрения современная эпоха кажется сложной, порой перегруженной новыми вызовами и информацией.
Но давайте будем честны: каждый век имел свои сложности. Каждый период времени приносил свои проблемы, свои процессы, события и задачи. Даже в прошлом людям приходилось справляться с тем, что для нас сейчас может показаться чуждым или непривычным. Разница лишь в том, что мы наблюдаем это через фильтр памяти, идеализации и собственного опыта, а реальные сложности всегда существовали.
Сейчас действительно есть ощущение, что «сложнее», но это не просто субъективное чувство тяжести. Это объективная реальность: мир меняется, появляются новые нарративы, новые технологии, новые правила игры. Пространство, в котором мы живём, толкает нас к изменениям, движению, гибкости, обучению и развитию. И порой это очень неудобно, потому что не всегда хочется адаптироваться. Иногда хочется остановиться, ничего не делать, просто перевести дух. Но эпоха не ждёт. Она продолжает своё движение, диктует свои условия, задаёт новые вызовы.
Именно этот контраст между прошлым и настоящим помогает нам понять не только мир вокруг, но и себя. Мы видим, как меняются способы жизни, общения, самопознания. Мы замечаем, что трудности существуют всегда, но теперь у нас есть больше инструментов, чтобы их преодолевать. И здесь ключевой момент: сравнение эпох — это не про сожаление или идеализацию, это про осознанность, про понимание того, где мы находимся, что мы можем изменить, а с чем научиться жить.
Каждое поколение сталкивается со своими вызовами. И когда мы осознаём это, мы перестаём бороться с течением времени и начинаем использовать его, превращая трудности в возможности. Именно поэтому важно не застревать в ностальгии и не идеализировать прошлое. Оно было таким же сложным, как и наше настоящее, просто мы смотрим на него через розовые очки воспоминаний.
Заключение
Я не зря говорю, что нам часто кажется, будто раньше было проще. Проще — потому что мы уже прошли этот путь, справились с теми вызовами, с которыми сталкивались, и теперь эти ситуации не повторятся. Мы прошли ту дорогу, получили опыт, извлекли уроки, и сейчас настало время идти дальше по пути своей жизни, с осознанностью и вниманием к себе.
В моём блоге есть два уровня подписки: первый — с недельными тематическими марафонами, второй — с еженедельными подкастами. Оба уровня направлены на самопознание и исследование себя.
На прошлой неделе мы разбирали тему принятия, и, честно говоря, тема ностальгии оказалась очень близка к тому, что мы не принимаем в настоящем и почему порой не можем воспользоваться дарами сегодняшнего дня. Когда мы погружаемся в ностальгию о прошлом, легко начать относиться с непринятием к себе, своей жизни, окружающим людям и даже к эпохе, в которой живём. Но важно помнить, что это — только наши эмоции, и эпоха продолжает своё движение вперёд. И только мы выбираем: утяжелять себя эмоционально или принять происходящее с гибкостью, замечая возможности и блага, которые даёт этот век.
На этой неделе мы разбирались с темами безопасности и доверия, и, как вы понимаете, их отсутствие в настоящем тоже может тянуть нас назад, в прошлое. Когда мы ощущаем недостаток защиты, уверенности в себе или доверия к окружающим, подсознательно ищем «надёжное время», где, как нам кажется, всё было проще, яснее и безопаснее.
Вы можете перейти во вкладку «Премиум» и ознакомиться со всеми темами, которые уже доступны в открытом доступе — всё прозрачно и доступно для изучения. Там вы найдёте систематизированные материалы, марафоны, подкасты и задания, которые помогут глубже исследовать свои эмоции, прошлое и настоящее. Это отличный способ получить полное представление о формате работы и понять, какие темы для вас наиболее интересны и полезны.
Прошлое останется на страницах нашей личной «книги жизни» как воспоминание, а настоящее может просто проскользнуть мимо, если мы будем жить только в нём, пусть даже в тёплых воспоминаниях. Делайте свою жизнь тёплой здесь и сейчас, цените моменты, которые у вас есть, и используйте их для радости и развития.
Благополучие и процветание в каждый дом.