«...Ты понимаешь, он так долго звонил, что я не могла не ответить. А вдруг это что-то срочное? Или он в беде, и я единственный человек, который сможет ему помочь. А потом он приехал... Сказка... Но в этот раз совсем недолго... И каждый раз я думаю, ну, вот он поймёт, что я его жду, что я изменилась, что я... А он... - не сообщение, - целый роман в слезах и стенаниях. - Скажи, что мне делать?», - это уже давно риторический вопрос.
Мой практический опыт работы с людьми, зависимыми в отношениях, показывает, что многим вторичная выгода от «страданий» приносит такой кайф, который в привычных для всех, прохладно-бытовых отношениях они никогда не получат. А кто же будет отказываться от сверх удовольствия?
И кто научно доказал, что с психологическим ма..хизмом следует немедленно работать, если человеку в этом состоянии невероятно хорошо?
А кто возьмете на себя ответственность на уровне миссии и сможет точно определить, какие они, - эти нормальные, счастливые отношения, о которых так много сказано и написано?
И есть ли в этих исследованиях точные результаты, кому и до какой степени следует кого-то кому-то любить?
Тот, кому такая степень эмоционально-дофаминовых страстей чужда? Так это всего лишь мнение некоторой части более осознанных граждан, непринимаемое большинством. Потому что им, гражданам этим, болезненно кайфующим, невероятно хорошо.
Например, как в истории этой дамы. 15 лет с идеальным, любящим и обожающим мужем привели ее к депрессии и серьёзным антидепрессантам, которые она принимала годами.
А потом в рабочей командировке случился роман. Тогда казалось, что мимолетный. А время показало, что именно он оказался исцеляющим для нее.
И как только она ушла от идеального мужчины-мечты вот к такому газлайтеру, - депрессии и след простыл. Потому что рядом с этим «не очень хорошим» «мальчиком»дофамин с адреналином зашкаливают до такой степени, что она готова ждать его годами.
А ей говорят все вокруг, что так плохо, и так нельзя жить. Кроме врача-психиатра и ее психолога в моем лице, - мы-то давно все поняли.
«Почему все стараются подогнать отношения под кем-то придуманную норму? - Задала она вполне резонный вопрос. - У меня после встречи с ним даже карьера вверх пошла. И чувствую я себя лучше!».
Конечно, кому-то такие «качели» противопоказаны, - у них биохимический уровень и степень стрессоустойчивости другие. А таким как эта Леди, наоборот, жизненно необходимы.
Депрессии-то нет, и про таблетки она уже года три она не вспоминает.
А пока Леди строчила 25-ю смс «И это все о нем», мне вдруг вспомнилось замечательное стихотворение любимого Эдуарда Асадова «Телефонный звонок»:
«Резкий звон ворвался в полутьму,
И она шагнула к телефону,
К частому, настойчивому звону.
Знала, кто звонит и почему.
На мгновенье стала у стола,
Быстро и взволнованно вздохнула,
Но руки вперед не протянула
И ладонь на трубку не легла.
А чего бы проще взять и снять
И, не мучась и не тратя силы,
Вновь знакомый голос услыхать
И опять оставить все как было.
Только разве тайна, что тогда
Возвратятся все ее сомненья,
Снова и обман и униженья —
Все, с чем не смириться никогда!
Звон кружил, дрожал не умолкая,
А она стояла у окна,
Всей душою, может, понимая,
Что менять решенья не должна.
Все упрямей телефон звонил,
Но в ответ — ни звука, ни движенья.
Вечер этот необычным был,
Этот вечер — смотр душевных сил,
Аттестат на самоуваженье.
Взвыл и смолк бессильно телефон.
Стало тихо. Где-то пели стройно…
Дверь раскрыла, вышла на балкон.
В первый раз дышалось ей спокойно».
(Эдуард Асадов)
***
...Но ведь мы не знаем, как долго дышалось ей спокойно. Возможно, он перезвонил через пару часов или дней. И как поступила она? Кто знает...
P.S. И ещё вспомнились отношения моих давних знакомых, которые всю жизнь орут друг на друга, используя исключительно яркую не литературную речь, ломают мебель и бьют посуду, но вместе уже 40 лет! И никто никому ни разу не изменил.
«Вот же гад, но люблю его», «И как я терплю тебя все это время?», - говорили они на своём свадебном 40-летии вместо эмоциональных признаний, смотрели друг на друга влюблёнными глазами и целовались, спрятавшись за дерево, как молодожены.
Так созависимость это или любовь, если двое, по-своему, счастливы в своих адреналиновых отношениях?
Такие пары напоминают мне альпинистов. Они преодолевают чудовищные трудности при восхождении, не все добираются до вершины, а некоторые остаются в горах навсегда. Но только те, кто по-настоящему любит эти странные, для несведущих, подъемы и спуски, смогут ответить, для чего они это делают. И скорее всего, их ответ будет звучать, как: «Вам, ребята, этого не понять».
И они будут правы. Если мы не принимаем экстрим в увлечениях, спорте, профессии и в отношениях, - это совсем не значит, что эти люди живут неправильно. Они живут, по-другому.
Просто у каждого из нас индивидуальный биохимический уровень. Но это уже совсем другая, не всем интересная история.
***
P. P.S. А как Вы считаете, в каком случае следует отговаривать человека от ярко-выраженных эмоционально-дофаминовых «качелей» в отношений?
И надо ли это делать?
Ирина Кураж
__________
Для адекватного общения:
ТГ @irina_kurazh
ВК Ирина Кураж