“Муж стабильный, надежный, но душевности с ним нет. Долгий брак. Не хватало любви и тепла. 3 года связь на стороне. Любовь необыкновенная. Столько чувств, столько заботы. Всегда найдет слова поддержки. Очень эмоциональный, что делает его иногда слабым в моих глазах и смущает отсутствие материальной стабильности. И еще слишком много женщин было до меня. Но говорит, что искал СВОЮ. Нашел меня. Просит, чтоб ушла от мужа. Вернее ставит даже условие. Я потерялась. Такой близости как с ним с мужем никогда не было. Но… немного смущает его эмоциональная несдержанность, говорит, потому что ему больно из-за того, что я не ухожу от мужа. Муж за всю нашу жизнь словом не обижал, не грубил. Возможно ли наладить отношения с мужем? И стоит ли разводиться?”
На этой неделе мы будем много говорить о томлении по любви: как назревающая потребность быть любимой заводит порой женщину в тупик. Я точно знаю, что чем больше мы хотим любви, тем меньше мы ее получаем.
Погоня за любовью ничем хорошим не заканчивается
Каждая из нас проходит свои уроки, у каждой – свой крест. Сегодняшняя история – реальная, впрочем как и всегда. Автор сообщения проходила курс “Сила притяжения”, и на индивидуальных сессиях мы с ней разбираем эту ситуацию. Понятно: долгий брак, мужчина стабильный, надежный, но он весь в работе, и душевной близости с ним нет. А что же женщина? Она приспособилась. Находясь в браке, она не строила отношения с мужем. А что вообще значит “строить”?
Многие буквально понимают: Строить – это значит сфокусироваться на отношениях и начать, как папа Карло, “строгать” то, что нам надо. Не получается – впадаем в другую крайность: плюем, отстраняемся, приспосабливаемся, не теребим мужчину, не мотаем свои нервы, не причиняем боль, потому что любое соприкосновение с ним приносит боль.
Раз не получилось “выстругать” мужчину так, как нам надо, – идем в другую крайность, принимаем ту форму, которая нужна мужчине. Так и живем. В какой-то момент возникает несогласие со всей этой системой. У одних появляется внутренняя усталость от таких отношений, у других случается измена. Потому что назревает потребность быть женщиной, быть любимой. Как раз когда эта потребность просыпается, приходит то, что приходит – появляется мужчина, который даёт долгожданную близость. Но 20-летний опыт работы показывает, что на потребность быть любимой приходит мужчина, который наряду с любовью приносит и много боли.
Почему назрела проблема “муж стабильный, надежный, но душевности с ним нет”? Женщина, находясь в долгом браке, не работала с отношениями, не строила отношения с мужем, плюнула. Решила “ну, окей. Муж, дети, мне комфортно”. И не связываясь с мужем, просто находилась в этих отношениях, принимая и приспосабливаясь.
Но потребность и проблема, которая была в отношениях, никуда не делась. Он копилась, созревала, и вызрела в желание любви, которое притянуло мужчину. Пришел партнер – совершенная противоположность мужу: любвеобильный, вовлекающийся. Слова «доброе утро», «спокойной ночи», «дорогая», «да я для тебя…», «ты женщина моей мечты», «я всю жизнь о тебе мечтал». Боже, какая красивая история. Очень красивая, кто спорит… Естественно, на фоне стольких лет отсутствия этих слов, отсутствия вовлеченности, крышу сносит. И кажется, что это то, что женщина хотела.
А выдержите ли вы навязанный разрыв?
Если вдаваться в подробности этих отношений, то мужчина на стороне эмоционально не сдержан. Может, эта несдержанность – уже не в самых лучших своих проявлениях. Он проявляет в адрес женщины какие-то эмоционально не выдержанные действия. Оказывает давление “уходи от мужа”.
Я убеждена, что другой человек вообще не должен про это говорить и оказывать какое-либо давление. Ведь он говорит, что “я больше в этом не могу” и как бы принимает решение, уходит. Это не очень хорошая история, потому что на страхе разрыва люди способны на то, что потом не способны поддерживать. Когда навязывается идея разрыва с кем-то, вы можете импульсивно принять решение, из отчаяния. Своего рода эффект “схватил сумку”: сначала показалось легко, но на дальние расстояния этот груз нести невозможно. Но так и бывает, когда кто-то со стороны подталкивает человека к каким-то решениям. Вы боитесь потерять и на кульминации своих чувств принимаете очень мощные решения…
Но дело в том, что потом просто не хватает внутреннего ресурса жить в этом принятом решении. Можно расстаться с мужем – стабильным, надёжным, с которым не хватало душевной близости. Но жить с последствиями этого разрыва вы способны?
Что, если девушка примет решение уйти от мужа, пойти навстречу любви? В новых отношениях её тоже ждут свои непростые уроки. Это будут эмоционально зависимые отношения. Почему? Потому что, судя по характеру в начале отношений, это и есть эмоциональная зависимость. Слишком много эмоций, слишком много любви, нагруженности, гормонов, химии…
Представляете брак с этим мужчиной через год-два? Мужчина сдувается. И это нормально. Это происходит не потому, что он перестал любить, а потому что это закономерное течение всех отношений. А что останется, когда ушла эта яркая любовь?
Стабильность или “праздничная мишура” эмоций?
Представьте: новогодняя елка. Вы ее нарядили. Стоит она красивая, сверкает. Закончились новогодние праздники, и вы разбираете эту елку. Что с этим деревом стало? Половина иголок опала, стала елка кривоватая. Красиво? Сейчас не очень. А когда стояла наряженная, какая красивая была. Под игрушками не было видно сути. Да и за новогодние праздники дерево подвысохло.
Точно так же и с любовью происходит. Эта эмоция, вся эта праздничная мишура, вся “вкусняшка” уходит. Это закономерный этап. Вопрос: что останется? А останется суть человека. И вот с этим человеком, с тем, чем он наполнен внутри, вам жить дальше. Сможете?
Если ушла “игрушечная” история (история влюбленности), будет ли в этом человеке для вас что-то ценное и привлекательное? Вот он пришёл и плюхнулся на диван, не уделил вам внимания, выключился из отношений и ушёл в своё, – с чем останетесь вы? Вы ведь не на это шли, вам не это блюдо предлагали. А осталось оно…
Важно не вестись на влюбленность, а смотреть глубже:
- Какое “содержимое” у человека?
- Чем он наполнен?
- Какие у него принципы?
- Чем он живёт?
- Какое у него глубинное отношение к женщине? И вообще к людям?
- Какую формулу отношений он предлагает?
Одно дело – хотеть любви, другое – в ней нуждаться
Возвращаясь к истории нашей сегодняшней героини… “Муж стабильный, надежный, но душевности с ним нет”. Сначала девушка приняла форму мужа: не работай, сиди дома. Она стала жить его жизнью, забывая о том, что у неё есть своя. У ее нового мужчины тоже есть своё представление, какой женщина должна быть. Да, другой, но тем не менее… Не напоминает ли это сказку “Дюймовочка”, когда героиня по сути не имела внутреннего содержимого, в ней не были проявлены её собственные желания, и она очень легко принимала внутренний мир другого человека…
Где в истории отношений с этими мужчинами сама женщина? Где её мир? Что она хочет помимо любви? Что останется, если уйдёт любовь из этих отношений? Ведь смысл жизни не может быть в такой любви. В Любви – да, но в иных формах.
Эта потребность в любви – абсолютно детская история. Вы скажете, разве плохо хотеть любви. Нет, неплохо. Но одно дело –– хотеть любви, а другое дело –– в ней нуждаться, вестись, не осознавать, что за всем этим стоит.
Умная, зрелая женщина осознанно выбирает мужа для себя и отца для своих детей. Но она не отталкивается только от любви к себе. Там идут немного другие критерии выбора мужчины. Если отталкиваться только от того, “как сильно он меня любит”, то это не долгая, нежизнеспособная история.
В девятом классе пожилая женщина, кандидат биологических наук, преподавала нам предмет “Этика и психология семейной жизни”. Она говорила: “Представьте, что вы встречаетесь с молодым человеком. Вы заходите с ним в переполненный автобус, и молодой человек ради вас расталкивает в разные стороны людей. Как вы к этому отнесётесь?” Мы все ответили: “С восторгом”. На что преподаватель парировала: “Сегодня он оттолкнет людей ради вас, а завтра оттолкнёт вас ради кого-то ещё”. И это такая глубокая мысль.
Надо смотреть не на то внимание, которое мужчина оказывает вам сейчас. Надо смотреть на человека.
Задумайтесь, узнайте, почувствуйте: он вообще какой без отношения к вам? Уберите эту составляющую. Чем он наполнен? Какие у него базовые настройки? С чем вам придётся жить, когда отношение его к вам изменится?
▪️ “Муж стабильный, надежный, но душевности с ним нет”. Почему так?
▪️ С любовником душевная близость, но он – эмоционально несдержанный, ставит условия, от которых вы теряетесь. Почему так?
На интенсиве "Я и Он" вы увидите, что происходит именно в ваших отношениях в текущий момент. Интенсив станет вашим первым шагом к тому, чтобы перестать жить в иллюзиях и быстро увидеть реальную картину – себя, мужчину и ваши отношения. Подробнее об интенсиве – по ссылке:
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси.