Стадии жизни парфманьяка.
Пост отчасти шуточный, но и не без правды. Можно добавлять, обсуждать, менять пункты)
1. Начало.
Нравится всё, нюхается всë в объемах, опровергающих все исследования о возможностях обоняния. Флаконы размножаются почкованием на глазах, надо купить всиоо. Взахлёб читаются обзоры с Сатурна на каждый аромат.
2. Второкурсник.
Помните это милое высокомерие второго курса, когда всё равно ещё зелёный, но уже не первокурсник, так что смотришь уже слегка свысока на тех, кто младше? В своих глазах ты уже бывалый.
Вот и у парфманьяков тоже так. Тут начинаются те самые "не подойду к тому бренду/ направлению/ люксу, нише или бюджету. Проклевываются ростки снобизма. Довольно безобидные часто, но всё зависит от темперамента и настойчивости человека. Тут надо кому-то что-то доказать.
3. Подозревающий.
Второй курс однажды заканчивается. Внезапно попадается аромат, который не вписывается в концепцию мира, которую для себя выстроил парфманьяк, человек начинает выползать из норки зоны комфорта и водить носом: кажется он таки что-то упустил. Надо изучить!
И потекли литрами отливанты из парфписем, монобрендовых боксов и просто "и ещё докинул до кучи".
4. Одержимый.
Это случается на любой стадии, иногда выходит на новый виток с каждой стадией парфманьячества - обсессия вокруг одной ноты. И вот уже весь твой шкаф и ты сам - 50 оттенков ладана, розы и тд. Сори нот сори, как говорится.
5. Великое переселение.
Начинается постоянная миграция флаконов в гардеробе: кто-то выходит, кто-то приходит.
6. Бывалый.
Наступают усталость и пресыщение. Наступает та стадия, когда уже ничего не удивляет, ничего толком не хочется. Идут изыскания и поиски чего-нибудь эдакого, потому что обычное уже не торкает.
И вообще можно бы завязать и всё продать.
А потом повторить всё сначала, но через призму лëгкого покровительства и снисходительности.
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.©