Читательница пишет:
"С парнем мы вместе больше года, мне 25, ему 20, учится в университете. Сам он из северного города, у него там родители. Отношения довольно стабильные, мы решили пожениться.
Он зовет меня уехать к себе на родину после завершения его учебы. Чем аргументирует - там есть отдельное жилье, родители помогут устроиться на работу, где он сможет получать приличные деньги. У него техническая специальность (нефте-, газодобыча). Говорит, что тут он не сможет так устроиться, как там, на севере.
В чем проблема? В моих родителях. Я боюсь, что они подумают, что я бросила их. У меня очень заботливая мама, чудесный папа. И я настолько к ним привязана, что для меня даже съехать на другую квартиру и жить без них - это огромная проблема. Я работаю, довольно самостоятельна, но живу с родителями. Хотя моя старшая сестра вышла замуж и живет за 100 км от нашего города.
Мой молодой человек готов пойти на любые условия - помогать моим родителям деньгами (конечно, внимание деньгами не заменишь, но все же какая-то помощь), помочь в трудоустройстве меня на севере, оплачивать мои фитнесы-бассейны, художественную школу и увлечения. На переезд он настроен решительно.
Я для себя отмечаю и минусы, и плюсы. С одной стороны, переезд туда - это финансовый фундамент на будущее, новые возможности, перемены, которых мне так не хватает в жизни.
Но жирный и большой минус - то, что я оставляю родителей. Для меня это тяжело - не видеться с ними по полгода. Хотя может уже пора (в 25 лет) рвать пуповину?
Я удочку закинула им насчет переезда. Мама уже против. Сразу море возражений - там холодно, высокие цены и т.д.
Год назад я с подругой ездила на неделю в Питер. Так мама меня с такими слезами провожала, как будто я на всю жизнь уезжаю. Я ее не осуждаю, но мне тяжело такое видеть. И вспоминая эту картину, я уже представляю, какими истериками может обернуться мой переезд на север..."
Мой ответ:
Вам стоит разобраться с двумя сферами вашей жизни: это отношения с парнем и отношения с родителями. Сразу скажу, что обе ситуации естественны и своевременны для человека вашего возраста.
Согласна, при теплых, близких семейных отношениях о разлуке с родителями думать неприятно и даже больно. Однако рано или поздно вам все равно придется начать жить отдельно, ведь вы планируете создать свою семью. Конечно, и в этом случае можно не покидать родителей. Вариант, когда муж приходит в ваш дом, имеет право на существование и не так однозначно плох, как многие считают. Но у вас, видимо, все же другие планы, поэтому не будем рассуждать об этом варианте.
В общем, рано или поздно вам придется покинуть родительский дом. Да, первое время и вам, и им будет непривычно. Иногда — до слез. Но «привычка свыше нам дана». Способность адаптироваться к новым условиям — классный психологический механизм, заложенный в нас природой. Поэтому и вы, и родители скоро приспособитесь к новой, раздельной жизни. Смогли же они «отпустить замуж» вашу старшую сестру. И обе стороны это пережили. Думаю, ваш уход они переживут еще спокойнее, ведь опыт расставания со взрослым ребенком у них уже есть.
Да, грусть неизбежна, но утрите слезки :) Переехать от родителей не означает расстаться с ними! Вы можете созваниваться, и даже каждый день. Знаю взрослых и очень взрослых людей, которые ежедневно звонят родителям и ничего неправильного в этом нет, лишь бы за столь тесной связью не стояли разные невротические штуки: чувство вины перед «брошенным» родителем, неиссякаемая родительская жажда контроля и т.д. Например, я созваниваюсь с родителями раз в неделю. Они были и остаются очень важными людьми для меня, но и у меня, и у них своя, достаточно насыщенная жизнь. Да-да, и у них тоже, хотя они давно пенсионеры.
В общем, покинув родительский дом, продолжайте созваниваться с матерью и отцом, общаться по видеосвязи, встречаться лично. Поддерживайте контакт так, как это принято в вашей семье. Ездите друг к другу в гости. Предпринимайте вылазки на природу, прогулки по городу, походы в театр и так далее.
Но как это делать, спросите вы, находясь за несколько тысяч километров, в северном городе, куда вас хочет увезти любимый парень? Вот поэтому-то я и рекомендую начать «расхождение» уже сейчас, пока вы с родителями живете в одном городе. Не дожидаясь, пока ваш парень закончит учебу и соберется на родину. Постепенно увеличивайте расстояние между собой и родителями. Начните жить отдельно. Понятно, что не хочется платить немалые деньги за аренду, когда так прекрасно живется в родном доме. И вот тут я плавно перехожу ко второму аспекту — вашим отношениям с молодым человеком.
Вот вы сейчас обдумываете переезд на его родину. Но пойти на это, не пожив с ним - вдвойне рискованный шаг. Представьте, вы переезжаете в другой город. Это большой стресс. И одновременно начинаете жить с мужчиной. Это второй большой стресс. В то же время вам придется выйти на новую работу, сходиться с коллективом, зарекомендовывать себя. И это третий большой стресс. Не лучше ли «заходить в воду» постепенно?
Ваш парень заканчивает учебу через 2-3 года, и у вас как раз у вас есть время, чтобы присмотреться друг к другу получше. А именно — начать жить вместе. В быту люди часто раскрываются с неожиданных сторон. И я говорю не о разбросанных носках или незакрытом тюбике пасты…
Вот лишь две недавние истории моих читательниц. Пока встречались, все было замечательно. А съехались, и мужчины как пошли чудить...
https://vk.com/id146742284?w=wall146742284_75809
https://vk.com/id146742284?w=wall146742284_74803
Впервые съезжаться, переехав в его город, рискованно. Вы лишаете себя пространства для маневра. Представьте, вы начали жить вместе с парнем в своем городе, недалеко от родителей. Вы с ними на связи. Продолжаете работать и зарабатывать. Если мужчина начинает вести себя неподобающе, и это явно выходит за рамки «притирки», вы спокойно возвращаетесь к родителям, не теряя ничего, кроме веры в человечество. :) Также родители, друзья смогут прийти вам на помощь в случае чего. А вот в чужом городе придется рассчитывать только на себя.
Далее посчитайте, чем вам придется пожертвовать ради переезда. Очень многим. Придется оставить работу, лишиться дохода, потерять привычный круг общения… и даже расставание с родным городом может стать болезненным. Сейчас вы материально независимы, поддерживающие вас люди находятся на расстоянии вытянутой руки, но переезд очень ослабляет ваши позиции.
Вот почему к моменту переезда важно свести к минимуму риски, что парень окажется абьюзером. И очень здорово, что у вас есть эти 2-3 года. Присматривайтесь к человеку. Начните жить вместе — сейчас или позднее.
Съездите с ним в его город и не наскоком, а, например, на 2-3 недели. Познакомьтесь с его семьей, посмотрите, что это за люди, каковы их отношения, как они примут вас. Посмотрите, что там за «готовая квартира», в которую вас зовет парень. Кому она принадлежит, на каких правах вы там будете жить? Пообщайтесь с окружением парня. Что у него за друзья? Как он проводит время «в естественной среде обитания»? Не окажется ли, что у вас есть «соперницы», о которых вы не подозревали, или еще более серьезные скелеты в шкафу?
Возвращаясь на свою нефтегазовую родину, к родителям, которые обещают ему содействие в трудоустройстве, молодой человек не только ничего не теряет, но многократно усиливает свои позиции. Не ослабляйте своих и вы. Заранее оцените перспективы собственного трудоустройства и самореализации в новом городе. Сможете ли вы там найти работу по вашей специальности? Или, может, стоит подучиться или даже переучиться? Это здорово, что молодой человек обещает оплачивать ваш фитнес и даже помогать деньгами вашим родителям (хотя и непонятно, зачем), но нужно быть готовой и к худшему повороту событий.
Что вы предпримете, если он покажет себя с плохой стороны? А если он выгонит вас из своей квартиры? Будет ли вам, куда пойти, что поесть и чем за это заплатить? Или вам придется стерпеть унижение и даже закрыть глаза на опасность, поскольку вы слишком зависимы от него и вам стыдно возвращаться в свой город «на щите»?
И уже сейчас начинайте создавать собственную подушку безопасности. Будете вы вместе или нет, переедете или нет — деньги станут вам дополнительной опорой в любой ситуации. Не оповещайте мужчину о своих накоплениях.
Постепенно решайте две задачи: отделение от родителей и узнавание предполагаемого спутника жизни. Если делать это без рывков, умными неспешными шагами, все должно пройти максимально комфортно.
Ну и, конечно, не забывайте про третью и самую главную задачу — растите сама, укрепляйте свои опоры и стройте свою жизнь так, чтобы она оставалась благополучной и безопасной независимо от внешних обстоятельств!
А как вы покинули дом родителей? Легко ли вам было сделать это? Как сейчас складываются ваши отношения с родителями? Расскажите об этом в комментариях или напишите мне на tatkokina@yandex.ru.
Ну и конечно, жду историй от тех, кто переехал за своими мужчинами в другой город или даже страну. Как все сложилось? Что бы вы посоветовали с высоты своего опыта?
Сепарация от родителей — неоднозначная тема. Сепарироваться — вовсе не значит, в 18 лет сказать: «До свиданья, мама, до свиданья, папа», съехать на съемную квартиру и начать полностью себя обеспечивать.
Как и жить с родителями в 25, 30 и даже 40 лет не всегда означает, что вы инфантильны и не сепарировались. Многие физически «сепарируются», а на самом деле остаются с родителями в созависимых отношениях.
К сожалению, некоторые психологи трактуют эту тему слишком упрощенно. Я подробно пишу о сепарации в книге «Моя токсичная семья». Как всегда, не даю готовых рецептов, а обращаюсь к вашему умению критически мыслить.
