1. — Вова, если ты не сделаешь уроки, ты станешь дворником!
— Мама, а у дворника есть начальник?
— Нет.
— Работает на свежем воздухе?
— Да.
— Может спокойно слушать музыку в наушниках?
— В общем, да...
— Тогда я уже стал им.
2. — Алло, это скорая?
— Да.
— Приезжайте, у моего мужа приступ!
— Адрес?
— Ленина, 15, кв. 28.
— Это третий вызов за сегодня. Что опять случилось?
— Да он опять с дивана встал...
3. Приходит программист к начальнику:
— Шеф, у меня оклад просто смешной!
Начальник, не отрываясь от бумаг:
— Так не смейтесь.
4. Сидит программист на берегу моря, смотрит в ноутбук. Подходит девушка:
— Что делаешь?
— Рыбалку симулирую.
— Почему просто не порыбачишь?
— А что, есть патч на реализм?
5. — Алло, это служба доставки? Я вчера у вас пиццу заказывал, в ней грибы были.
— Да, чем можем помочь?
— А вы не подскажете, как мне теперь из Зазеркалья позвонить?
6. Два охотника в лесу. Один другому:
— Слушай, а если медведь на нас выйдет?
— Ну, я от него буду убегать.
— Но ты же медведя не обгонишь!
— А зачем мне обгонять медведя? Мне главное — обогнать тебя.
7. Свекровь говорит невестке:
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
- Мама, а краска есть?
- Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь:
- Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
- Мама, а краска есть?
- Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
- Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
- Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
8. - Блин! - сказал слон, наступив на колобка.
9. Попали американец и русский в ад. Сатана:
- Вы в какой ад хотите, американский или русский?
- А какая разница?
- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец выбрал американский ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас?
- Да у нас как всегда: то дерьма не хватает, то вёдра дырявые.
10. - Подскажите, а тут мимо вас не пробегало стадо баранов?
- А ты отстал что ли?
11. Деревня. Свекровь утром:
- Невестушка, а ты покормила скотинку?
- Нет, мама, еще спит ваш сыночек!
12. Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов набрал!
- А вдруг случайно они ядовитые?
- Что значит случайно?
13. Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает:
- Здесь я, и там тоже я! В это время раздаётся стук в дверь. Винни спрашивает:
- Кто там?
- Я!
- Круто! Даже там я!
14. Стоят два сталкера на краю саркофага, один смотрит вниз и говорит:
- Блин, брюки вниз улетели!
- Да тебя здесь никто не видит и хрен с ними!
- Вот и беда, что хрен тоже с ними!
15. Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог:
- Вот и все, вот ваш зуб!
- Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!
16. Бабка говорит врачу:
- Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего!
- Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова. Через неделю:
- Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть?
- Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!
17. Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу:
- Мне нужна его мама!
18. Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:
- Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть?
- Давайте посмотрим, проходите. Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит:
- Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем!
- Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра?
19. - Алло, база! Я по поводу сарая!
- Вы не туда попали, это артиллерийская база!
- Нет, голубчики, это вы не туда попали!
20. Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво:
- Тогда я тоже гном.
ТГ Юмор и точка (канал для тех, кому хочется улыбнуться и расслабиться):
Мы в ТГ:
Мы в одноклассниках: