Идеальная пара за работой
— Дорогой, пора отдохнуть за стопочкой!
— Любимая, я ещё полы не помыл!
Просмотр памятного видео
Мужчина у телевизора эмоционально комментирует:
— Остановись, не надо дальше! Зачем ты это делаешь?
Супруга с любопытством:
— Что это ты так живо смотришь?
— Нашу свадебную запись пересматриваю.
Утренние размышления у зеркала
Стоя перед зеркалом, мужчина разглядывает свою лысеющую голову, неровные зубы и кривые ноги. Затем переводит взгляд на спящую красавицу-жену и философски замечает:
«Вот что значит искренне обожать финансовое благополучие!»
Семейный вечер в украинском доме
В украинском доме семья готовится ко сну. Родители устроились на печи, дети улеглись на полу. Через некоторое время взрослые начали проявлять чувства так активно, что с потолка посыпалась штукатурка. Детский голосок:
— Мамо, тату, поки ви кохаєтесь, нас усіх поховаєте!
Знакомство в поезде
Три подруги в купе делятся предпочтениями. Первая:
— Обожаю спортсменов — быстро прибежал, быстро всё сделал, быстро убежал.
Вторая:
— А я военных ценю — по команде явился, по команде всё выполнил, по команде удалился.
Третья:
— А мне нравятся индейцы — естественные, страстные, как дикие звери!
В этот момент с верхней полки свешивается грузин:
— Красавицы, разрешите представиться — мастер спорта, генерал Чингачгук!
Путаница в отношениях
— Как дела с твоей пассией?
— Разбежались.
— Из-за чего?
— Поссорились. Кричит: «Ты меня не любишь!». Я отвечаю: «Оля, я тебя обожаю!»
— И что?
— А она Лена.
Супружеская ролевая игра
Вечер в супружеской спальне. Жена предлагает:
— Дорогой, давай в ролевые игры поиграем?
— Давай.
— Представь, что ты таксист, а я пассажирка без денег.
— Договорились.
— Дяденька шофёр, у меня нет оплаты, отпустите пожалуйста!
— Свободна.
Неожиданный поворот на свидании
— Пошли ко мне!
— Думаешь, ужин и коктейли меня купят?
— Эм... официант, раздельный счёт!
Диалог в берлинском метро
В вагоне метро две элегантные дамы ведут беседу на русском:
— Ирина, у нас с мужем возникли небольшие сложности...
— Вы пробовали обсудить это с ним?
— Нереально. Как объясниться с человеком, который не понимает слов «козёл», «...удак» и «за$бал»!
Особенная любовь
— Мне кажется, ты меня не любишь.
— Не выдумывай. Я вообще никого не люблю.
Романтичное знакомство в соцсетях
— Вы как познакомились?
— Он прокомментировал моё фото.
— Что написал?
— «Я бы вдул».
Творческий подход к расписанию
Молодожёны договорились о близости только в дни с буквой «р». Муж приходит уставший с работы, а жена настойчиво к нему пристаёт. Он спрашивает:
— Милая, какой сегодня день?
— Понедрельник! — беззастенчиво отвечает она.
Новости из джунглей
Экстренное сообщение от корреспондента Елены Соловьёвой:
«В джунглях Амазонки обнаружено племя, мужчины которого демонстрируют феноменальную скорость — до 60 женщин в час!»
Фантастический сон
— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Невероятно! Представляешь — занимаемся любовью!
Дружеские отношения с последствиями
— Дима, как дела с Ленкой?
— Да ничего, просто дружим.
— Нет, Дима, с друзьями так не поступают...
Неожиданный диалог с животным
Мужчина возвращается домой с козой на руках и обращается к жене:
— Смотри, дорогая, это та самая корова, с которой я consoling себя, когда у тебя мигрень.
Жена с презрением:
— Ты настолько туп, что не отличаешь козу от коровы!
— А ты настолько тупа, что не понимаешь — я с козой разговариваю!
Ботаническая любовь
— Ромашка, ты меня любишь?
— Да, Василёк, люблю.
— Ромашка, ты меня хочешь?
— Да, Василёк, хочу.
— Так где же эти чёртовы пчелы?!
Прямое предложение
— Маш, может, кофе?
— Коль, может, сразу?
Финансовые предпочтения
Понятие об идеальном муже у всех разное: одной нужен миллиардер, другой достаточно скромного миллионера.
Лаконичный отказ
— Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет.
— Слезай...
Временный брак
— Умоляю, дочка, не выходи за него!
— Мам, я ненадолго...
Эволюция отношений
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год семейной жизни.
Предупреждение о последствиях
— Если поцелуешь меня ещё раз, навсегда останешься моим.
— Спасибо за предостережение.
Неожиданное предложение
Британский юмор
Лондонское утро. Туман. Джентльмен у окна говорит дворецкому:
— Сегодня смог, Джон...
— Я рад за вас, сэр.
Эволюция брачных ожиданий
Первый брак: мужчина надеется на регулярную интимную жизнь.
Второй брак: осознаёт, что все расходы надо умножать на два.
Третий брак: надеется на избавление от одиночества.
Четвёртый брак: непонятно, о чём он вообще думает.
Брутальное предложение руки и сердца
— Я предлагаю тебе руку и сердце.
— Отлично, — сказала людоедка, — остальное ты сам съел!
Творческий комплимент
Парень приходит знакомиться с родителями возлюбленной:
— Я прошу руки вашей дочери. Она прекрасна как шедевр искусства!
Мать кричит мужу:
— Эй, Микеланджело, хватит спать, иди знакомься с будущим зятем!
Оптимистичный муж
Муж после командировки телеграфирует о приезде. Жены на вокзале нет.
«Может, она дома стол накрыла?» — думает он. Дома — ничего не приготовлено.
«Может, в постели ждёт?» — заходит в спальню. Жена в постели с любовником.
«А может, она телеграмму не получила?» — оптимистично заключает муж.
Философское определение
Любовь — это вам не просто так, ею надо заниматься!
Гендерная путаница
В автобусе женщина обращается к длинноволосому пассажиру:
— Девочка, ты выходишь?
— Я не девочка!!!
— Нашла чем гордиться!!!
Непреодолимое желание
Такие трогательные существа – эти женщины. Так бы трогал и трогал!
Уточняющий вопрос
— И тут она медленно раздевается по пояс...
— Снизу или сверху?
— С обеих сторон.
Стремительное знакомство
На дискотеке парень предлагает девушке:
— Пойдём, покажу кое-что!
На улице он демонстрирует свои достоинства со словами:
— Ну как, внушительно?
Девушка в ужасе бежит через кусты, рвёт платье, думает: «Мама предупреждала о маньяках!». Добегает до дома, и тут на плечо ложится рука. Она оборачивается и видит человека в очках виртуальной реальности, который говорит:
— ПИСЬКУ ОТПУСТИ
Спасибо, что дочитали до конца! Ваша поддержка очень важна для нас!