Мы становимся родителями с огромным багажом ожиданий. Сначала ночами не спим, потому что животик болит, а потом снова не спим, потому что переживаем за будущее. И кажется, вот он — наш шанс вырастить человека с идеальной жизнью без ошибок, того, кто добровольно будет есть брокколи, полюбит оперу и начнет копить на пенсию в 20 лет.
И этот груз с каждым годом становится только тяжелее.
Из заботы о коликах он превращается в тревогу о садике
а не будет ли его дразнить мальчик Вася?
школе
а не станет ли он самим Васей?
оценках, друзьях...
А потом незаметно для себя мы уже рисуем в голове идеальный сценарий их взрослой жизни — наш личный родительский «шедевр», где всё правильно и... удивительно напоминает наш собственный жизненный путь, только без ошибок (ну-ну)
Мы ведь знаем, как будет лучше
престижный ВУЗ (желательно тот, в который мы не поступили), надёжная работа (с удобным креслом и кофеаркой в отдельном кабинете), семья (двое детей, ипотека и дачный участок)…
Мы так хотим дать им всё то, чего, возможно, не было у нас. Но в пылу этой заботы мы забываем спросить самого главного: а не пытаемся ли мы заставить их доиграть НАШУ партию в шахматы...
И вот он — момент истины. Ваш сын или дочь в 35 лет:
- Водит такси, а не заседает в суде (зато не придёт мимо больного животного)
- Считает семьей кота и кактус
- И вообще живет не по вашему сценарию (но почему-то выглядит довольным)
И внутри поднимается буря:
Но пора бы уже остепениться! Вот я в его годы...
А многие ли из нас действительно счастливы?
Тех, кто может честно сказать, что жизнь удалась на все 100%, просим поднять руку... (н-да, лес рук)
Мы учились 5 лет на юриста, а работаем визажистом/машинистом/экономистом/риэлтором.
На что потратили эти годы? На умение цитировать Гражданский кодекс во время родительских собраний?
Построили «правильные» семьи, а теперь ломаем детей, которые осмелились быть свободными.
Возможно, мы бессознательно хотим, чтобы они прожили жизнь, которую не решились выбрать сами. Главный синдром нашего времени — «синдром чужой жизни». И мы, сами не замечая, как в попытках исправить свои ошибки, заставляем детей прожить теперь нашу жизнь, а не свою.
Подумайте: мы рожали детей для них или для себя? Чтобы они прожили свою жизнь или чтобы реализовали нашу?
Что делать, когда реальность расходится с планами?
Можно обижаться, давить, напоминать о вложенных ресурсах ("Я тебя пеленала, а ты теперь в Тайланд на йогу!").
А можно — отпустить.
Принять. Понять, что этот взрослый человек — не ваша копия. У него свои ценности, свои мечты, свой путь. Возможно, более извилистый или наоборот простой, но — его.
Вот тот самый секрет, который меняет всё:
Если перестать ждать «правильных» поступков и просто любить…
Если радоваться самому факту их существования, а не их достижениям…
Если поддерживать даже тогда, когда их выбор вам непонятен…
…то половина проблем исчезает сама собой.
Отношения становятся искреннее.
Психика — крепче (и ваша, и их).
А жизнь превращается не в гонку за соответствием ожиданиям, а в спокойное и счастливое путешествие рядом с близким человеком.
Ведь в конечном счёте важно не то, чего добился ваш ребёнок и есть ли у него семья. А то, знает ли он, что вы его примете любым. И что ваш дом — то место, где его всегда ждут. Даже если он придет с тонелями в ушах и нулем в кармане.
Как вам удается отпускать свои ожидания, дорогие мои? Поделитесь своей сепарацией, мне даётся сложно...