Дневник перезагрузки. Глава 3: Как я обнаружила, что разучилась отдыхать, и что я буду с этим делать
Всем здравствуйте!
К 37 годам я состояла в самых абьюзивных отношениях в своей жизни — с Работой. Это были отношения по расчету: я отдавала ей все свои силы, сны и выходные, а она взамен дарила мне чувство глубокого профессионального удовлетворения и перманентное желание плакать в подушку. В общем, идеальный роман, если вы, конечно, мазохист. Моя работа была интересной, не особо сложной, она мне нравилась, но она занимала все мое свободное время.
К тому же она была весьма ревнива: как только я хотела посмотреть в сторону сына, мужа или домашних дел, она тут же находила мне новое задание. А уж если я собиралась в отпуск, у нее тут же случались приступы, как у той самой свекрови из самых жутких рассказов с вечным сердечным приступом от того, что ей не уделяют должного внимания.
Сегодня я хочу рассказать о самом страшном последствии такой жизни. Это даже не выгорание. Это — потеря навыка отдыхать.
Режим «вечного дежурства»: когда работа становится твоей личностью
Мои рабочие чаты были всегда со мной. За завтраком, во время прогулки, в кино, в отпуске на море. Мозг постоянно был в режиме «боевой готовности». Выходные превратились не в отдых, а в 48 часов ожидания звонка. Отпуск — в 14 дней удалённого доступа. Как то я пробовала их пересчитать, сбилась в районе 60…
Я не работала с девяти до шести. Я жила в работе. Она заняла 100% моего ментального пространства, вытеснив оттуда всё лишнее: хобби, спонтанные радости, умение просто смотреть в окно и ни о чём не думать.
Пустота, которая оглушает: что осталось, когда работа ушла
И вот я решила избавиться от токсичных отношений, которые не давали мне быть собой. Это было очень болезненное расставание. И наступила не свобода, а оглушительная, звенящая тишина.
Мне нечем было заполнить образовавшуюся пустоту. Мой внутренний «офис» опустел, телефоны молчали, а я осталась сидеть в своём кресле и не понимала, что делать дальше. Мозг, годами работавший на одной частоте, не мог перестроиться. Он по инерции искал проблемы для решения, задачи для выполнения. И не находил их.
Я пыталась «отдыхать». Смотреть сериалы, читать книги, гулять. Но я не могла насладиться этим полностью. Я постоянно испытывала смутное чувство тревоги: «А не пропустила ли я что-то важное? А не пора ли уже что-то делать?». Я была как батарейка, которую годами не вынимали из устройства, — я разучилась держать заряд сама по себе.
Три из десяти или как я обнаружила свою духовную нищету
Сегодня меня осенила простая и жуткая мысль. Моей задачей было составить для себя список: «10 вещей, которые меня расслабляют и заряжают энергией».
И я смогла вспомнить три.
Три пункта за 37 лет жизни. (Если учесть, что первые семь лет своей жизни я не сильно напрягалась, то получется по одному на 10 лет!) Потому что последние годы этих вещей в моей жизни попросту не было. Я не помню, когда последний раз отдыхала морально, а не просто физически бездельничала.
Это прозрение стало шоком. Оказалось, я не просто устала. Я — обеднела. Я лишилась внутреннего инструментария для счастья и восстановления.
Что дальше? Мой план по возвращению себя себе
Сегодня я проснулась рано и впервые за долгое время не потянулась к телефону. Я налила себе кофе, подошла к окну и увидела, как мир зажигает новый день. Сначала это была лишь робкая розовая полоска на горизонте. Затем она смелела, заливая облака персиковым, потом алым, пока в итоге над спящими крышами мегаполиса не всплыл огромный, огненный шар.
Я смотрела на это пробуждение и вдруг поймала себя на чистом, ясном желании. Не на «надо» или «хорошо бы», а на настоящем «я хочу».
Я хочу встретить рассвет за городом. Осенний, тот самый, ярко-розовый и пламенный. Хочу слышать, как шелестят листья под ногами, а не гул трафика. Хочу делиться этим тихим чудом не с экраном смартфона, а с любимым мужем, чувствуя его руку в своей и слыша только наше дыхание в утренней прохладе.
И это не просто мечта. Это — задача, которую я себе поставила. Первая задача, единственная цель которой — подарить мне момент чистой, ничем не омраченной радости.
Итак, что на данный момент я уже сделала:
1. Признала проблему. Я больше не обманываю себя, что «просто устала». Я заново учусь отдыхать. С нуля. Как ребенок учится ходить.
2. Запустила проект «Путь к себе». Хочу сразу сказать: это не инструкция и не руководство. Только мой личный опыт. Я начинаю большую, осознанную работу над собой, целью которой является заново научиться чувствовать жизнь, а не просто проживать её, и найти путь к любви к себе.
3. Убедила себя о важности выйти за грань привычного. Например, выйти с утра на улицу и не просто идти по делам, а наблюдать. Смотреть на людей, спешащих на работу, и на тех, кто неспешно выгуливает собак. Купить кофе в бумажном стаканчеке и воткнуть в него трубочку — зачем, я в душе не знаю, но я так сделала впервые.
Кофе, кстати, оказался отвратным — я варю куда лучше. Но дело было не в нём.
Дело было в самом жесте. В этом маленьком, нелогичном действии, которое выбило меня из колеи автоматизма.
Именно в этих странных, новых для меня моментах я и надеюсь найти те самые семь недостающих пунктов. Не вытаскивая их из памяти, а подбирая на улице, как красивые разноцветные стёклышки. Может, одним пунктом станет сам этот утренний ритуал наблюдения. Другим — осознание, что я могу позволить себе бессмысленный поступок просто так. А третьим — твёрдая уверенность, что мой кофе — лучший.
Я больше не ищу радость внутри себя, как затерянную вещь. Я иду за ней на улицу с бумажным стаканчиком и глупой трубочкой. И кажется, это и есть самый верный путь — наружу, к жизни, к себе.
Я была высокоэффективным профессионалом. Теперь моя главная задача — заново научиться быть человеком. И, кажется, это будет самый сложный и важный проект в моей жизни.
Возможно, эта статья станет огромным откровением для многих, кто тоже чувствует себя «батарейкой в устройстве», но боится в этом признаться.
Быть добру! 🖤
Присоединяйтесь к нашему ТГ-каналу