1
Муж приходит домой, уставший, садится на диван и включает телевизор. Жена подходит и говорит:
— Ты опять ничего не делаешь!
— Как это ничего? Я жду вдохновения.
— И что, оно к тебе приходит?
— Конечно! Каждые 15 минут: реклама пиццы, сериала и порошка. Вот оно — вдохновение!
Жена покачала головой:
— Понятно… твой талант — переключать каналы быстрее, чем я успеваю моргнуть.
2
Учительница спрашивает Вовочку:
— Почему ты не сделал домашнее задание?
— У меня тетрадь потерялась.
— А как это случилось?
— Я положил её на стол, а кот решил, что это подушка. Лёг, поспал, потом скинул её под шкаф. Я попытался достать — и теперь у нас там ещё и линейка, два карандаша и папины тапки. Я герой, но не волшебник!
3
Муж звонит жене:
— Дорогая, я опаздываю.
— Опять? А ты где?
— В пробке.
— А что за пробка?
— На кухне. Холодильник не открывается, а я хотел съесть котлету. Пришлось звать соседа с инструментами. Так что я задержусь, извини.
4
Сын подходит к отцу:
— Папа, можно я возьму деньги?
— А зачем?
— На науку.
— Какую?
— Экономику! Хочу проверить, сколько секунд деньги задержатся у меня в кармане.
Отец даёт купюру, сын убегает. Через пять секунд возвращается:
— Эксперимент окончен. Деньги уже ушли в магазин.
5
Жена говорит мужу:
— Ты когда-нибудь сможешь меня удивить?
Муж молча уходит. Через час приносит квитанцию из банка.
— Смотри, я оплатил ипотеку досрочно… на целых сто рублей!
Жена смотрит на него и говорит:
— Если это и сюрприз, то только для банка.
6
В автобусе парень уступает место бабушке. Она садится и говорит:
— Спасибо, милок, хоть кто-то уважает старость.
Парень улыбается:
— Да не за что, просто интернет закончился, решил посмотреть, как люди выглядят вживую.
Бабушка хмыкнула и добавила:
— Ну ничего, я тебя всё равно добавлю в одноклассники.
7
Мужик приходит в ресторан и заказывает суп. Ему приносят прозрачный бульон.
— Простите, а где сам суп?
Официант улыбается:
— Это наша новинка — суп «Диета».
— А где мясо?
— Оно было в мечтах повара.
— А овощи?
— Они участвовали в рекламной фотосессии.
— Ну хоть соль есть?
— Конечно, но она — за дополнительную плату.
8
Учитель говорит классу:
— Кто скажет, кто написал «Евгения Онегина»?
Вовочка поднимает руку:
— Это не я!
Учитель злится, зовёт директора. Тот смотрит и говорит:
— Ну если ребёнок клянётся, что не он, значит, правда не он. Давайте не будем давить на личность.
9
Жена ругает мужа:
— Ты обещал похудеть к лету!
— Так я худею!
— А что это у тебя в руках?
— Экспериментальная методика: ем торт, чтобы организм думал, что уже лето.
10
Врач говорит пациенту:
— Вам нужно больше свежего воздуха. Гуляйте хотя бы час в день.
— Доктор, а если я буду гулять по магазину? Там кондиционер, музыка и скидки.
— Ну… если это поднимает настроение, считайте, что это ваша фитнес-программа. Только не забудьте про кардионагрузку — тащить пакеты домой пешком!
