«Ты не понимаешь, просто он\она так обо мне заботится!»… Обычно мы называем «абьюзивным отношением» откровенные проявления физического или психологического насилия: крики, оскорбления, угрозы, унижение и т. д. Но психологическое насилие может подаваться и в социально «одобряемых» формах — например, в качестве заботы. Но результат будет тем же: установление контроля, разрушительное влияние на наше самовосприятие и самооценку, управление нашими действиями и решениями. Рассмотрим 5 главных «заботливых» манипуляций — и разберем способы защиты от них.
«Заботливые» манипуляторы — кто они?
Чаще всего «заботливые» манипуляторы — это эмоционально близкие для нас люди: близкие родственники, романтические партнеры, друзья, авторитетные фигуры (наставники и гуру, учителя, кумиры и т. д.).
Манипуляции со стороны таких людей подаются как акт заботы, внимания и помощи, поэтому притупляют бдительность или даже усиливают чувство доверия.
А теперь рассмотрим 5 самых эффективных манипуляций «заботой».
1. «Заботливый» газлайтинг
Газлайтинг — это манипуляция, при помощи которой человек заставляет нас сомневаться в адекватности своего восприятия реальности, своих мыслей, памяти, эмоционального состояния и т. д.
И чаще всего мы слышим о весьма грубых формах газлайтинга — прямом обесценивании.
Да ты просто выдумываешь, не было такого! Да ты сама себя накручиваешь, истеричка!
Но газлайтинг может быть и другим — мягким, ласковым, «заботливым».
Ты просто очень устаешь на работе, вот и путаешь все в голове…
Не переживай, наверно, ты просто забыла!..
У тебя большая нагрузка, вот нервы и шалят, поэтому ты так остро реагируешь… Не переживай, я понимаю!
У тебя сейчас тяжелый период, поэтому ты все так воспринимаешь…
Так вместо прямого обесценивания мы получаем «участливое» сомнение в собственной адекватности. И такая форма газлайтинга уже не вызывает у нас резкого сопротивления, ведь мы склонны доверять манипулятору — он же о нас переживает, заботится, он на нашей стороне…
Но мягкий газлайтинг все так же опасен: из-за него мы начинаем все чаще сомневаться в себе, своих ощущениях, восприятии, памяти, адекватности, — и все больше доверяемся «заботливому» манипулятору, передаем ему право «определять» наше состояние. А наша самооценка на этом фоне снижается.
Если он говорит, что я устала и преувеличиваю, слишком резко реагирую — то так оно и есть… Он такой молодец, терпит меня, несмотря ни на что… Мне так повезло!
2. Воздействие «снизу»
Когда речь идет о контроле над нашими мыслями, мнениями, самовосприятием, самооценкой, действиями и решениями, — мы обычно представляем себе сильного и авторитетного манипулятора. Возникает образ строгого родителя, деспотичного мужа, токсичного начальника…
Но внедрять в наше сознание манипулятивные установки можно не только «сверху», но и «снизу» — из позиции слабости, скромности, даже самоумаления. Такой человек не пытается нас «продавить», он действует хитрее: подчеркивает наши достоинства, хвалит, дает почувствовать себя значимым человеком, восхищается нами, сравнивает себя с нами в нашу же пользу.
Ты такая умная и смелая! А я вот не такая…
От такого человека мы не склонны ощущать угрозу: наоборот, мы снижаем бдительность, расслабляемся, наслаждаемся «заслуженной» лестью. Более того, мы начинаем чувствовать ответственность за этого «маленького человека»: раз он так лоялен к нам, то к нему следует проявлять великодушное внимание…
Тут-то мы и попадаемся на крючок. Потому что из этой нижней позиции человек исподволь транслирует нам нужные ему установки, внедряет их в наше сознание — и заставляет думать, что мы пришли к этому сами.
Ты такая молодец, так много всего делаешь, умеешь брать на себя ответственность… А у меня так не получается… Вот, например, эту задачу я никак не могу осилить… — Не переживай, я тебе помогу, мне не сложно! И не вздумай отказываться, я так хочу!
Мне кажется, что стоило бы сделать вот так… Но ты такая мудрая и дальновидная, наверняка ты уже и сама об этом подумала… — Да… Знаешь, ты мыслишь в верном направлении, я уже и сама пришла к такому выводу…
3. Воздействие «сбоку»
Манипулятор может быть не только хитрым льстецом, но и коварным «союзником». В этом случае он подстраивается под нас не снизу, а сбоку — заставляет нас чувствовать, что мы «на одной стороне», и у нас общее видение ситуации.
Во-первых, завоевать наше доверие и создать ощущение «союзничества» манипулятору помогают невербальные приемы:
- лексическая мимикрия: человек начинает использовать в своей речи все больше «наших» словечек и выражений, интонаций, шуток и отсылок;
- физическое отзеркаливание: человек часто повторяет наши характерные позы и жесты;
- голосовая подстройка: человек «отзеркаливает» громкость и высоту нашего голоса, темп нашей речи.
А, во-вторых, с позиции «партнерства» человек внушает нам нужные ему установки, влияет на наше мнение и решения, стиль поведения и т. д.
Мы ведь с тобой обе понимаем, что так будет правильно…
А он тебе тоже не понравился, да? Подозрительный тип, лучше с ним не общаться…
Ты ведь уже выбрала второй вариант, верно? Я так и знала, ты всегда поступаешь очень мудро!
4. Триангуляция
Мы уже привыкли к тому, что «настоящие абьюзеры» пытаются изолировать нас от окружения, чтобы полностью подчинить своей воле.
Он говорил, что мои друзья плохо на меня влияют, пользуются мной… И как-то незаметно рассорил меня со всем моим кругом общения. Теперь у меня нет никого, только он…
Но в «заботливом» абьюзе наше окружение становится для манипулятора не «помехой», а еще одним инструментом контроля!
Такой человек очень старается завоевать доверие близких к нам людей: со всеми вежлив и внимателен, говорит правильные слова, предлагает помощь, выставляет себя нашим «защитником».
Твои родители и друзья просто замечательные! (Я уже ездил с твоей мамой на дачу, помогал твоему папе по дому, очаровал твоих подруг образом «благородного принца»)
Вы ведь знаете, я очень за нее переживаю, я хочу ей только добра… (Я хочу мягко утвердить контроль над ней, и одновременно заручиться поддержкой и одобрением ее близких)
А когда «почва подготовлена», манипулятор начинает использовать наше окружение в своих целях: транслирует нам «через них» нужные ему установки, использует их мнение в свою пользу.
А вам не кажется, что ее новый стиль — какой-то слишком вызывающий? Не подумайте, я просто очень переживаю за ее безопасность… Мне неловко с ней такое обсуждать… Но, может, она прислушается к своей маме?..
Ох, она так устает на работе, а я ее все уговариваю уволиться и жить за мой счет, стать домохозяйкой… Может, она хоть своих друзей послушает? Вы ведь знаете, я нормальный…
А вот твои родители тоже считают, что для тебя так будет лучше!
5. Мягкое давление на триггеры
Наконец, под видом заботы и поддержки манипулятор может искусно играть на наших слабых местах — культивировать наши страхи и комплексы. Для этого он регулярно и тонко о них напоминает, преувеличивает их масштабы и значимость.
Ох, ты так чудесно выглядишь в этом платье! Тебе так идет, и сразу выглядишь стройнее, и не сутулишься…
Ты как? Я тут узнала, что в твоей компании пошла волна сокращений… Но тебе, конечно, не о чем переживать, ты настоящий профессионал!
Ты что, решила выступать на публике? Ох, какая же ты смелая, я ведь знаю, как для тебя это тяжело и страшно, как сильно ты боишься осуждения и насмешек, как нелегко тебе было в детстве… Но все будет хорошо, ты молодец!
Такие манипуляции дают человеку двойное преимущество. Во-первых, они помогают снизить нашу самооценку, заставляют постоянно сомневаться в себе, делают нас очень тревожными. А, во-вторых, они убеждают нас, что манипулятор «знает о нас все» и при этом заботится, оберегает. В итоге мы начинаем еще чаще советоваться с ним, сильнее зависим от его мнения и критики.
Последствия «заботливых» манипуляций. Как себя защитить?
С «заботливыми» манипуляциями справляться нелегко: при попытке дать отпор мы сразу чувствуем стыд и вину.
Он\она хочет лучшего для меня, а я веду себя неблагодарно и эгоистично… Лучше просто потерплю, соглашусь…
Но терпеть — значит ставить себя в уязвимое положение, жертвовать своим ментальным здоровьем, потребностями, интересами, мечтами. Ведь даже если наш близкий человек сам не осознает манипулятивность своего поведения и просто «хочет, как лучше», — последствия от этого никуда не исчезают:
- Низкая самооценка. Постоянные сомнения в себе, недоверие к своей внешности, навыкам, памяти, образу мышления, мечтам и потребностям, самобичевание, нездоровый перфекционизм.
- Внешняя ориентация. Неспособность или сильный страх принимать самостоятельные решения и выбирать без «советчиков». Постоянные мысли о мнениях других людей, попытки «заслуживать» внимание и уважение.
- Высокий уровень тревожности. Постоянная фоновая тревожность, частые негативные мысли о будущем, повышенная утомляемость без видимых причин, психосоматические нарушения.
- Ощущение «чужой жизни». Систематический отказ от реальных потребностей, желаний, планов и мечтаний в угоду советам окружающих. Привычка бесконечно откладывать значимые для себя планы «до подходящего момента». Навязанный образ жизни, который не приносит удовлетворения и радости.
- Потеря контакта с телом. Внутренний запрет на эмоции: подавление и игнорирование своих переживаний, обесценивание и насмешки над собственными чувствами и ощущениями, эмоциональная нестабильность (резкие «срывы» после долгого «терпения»). Внутренний запрет на потребности: игнорирование здорового сна и питания (жертвовать сном ради «еще одной серии», есть наспех и «на ходу»), чувство вины и стыда за пассивный отдых («безделье»), неспособность полноценно расслабиться даже в отпуске.
Поэтому важно возвращать ответственность за свою жизнь и минимизировать общение с манипулятором. Но если общаться с этим человеком все же приходится — учимся грамотно защищаться от его манипуляций.
1. НЕ принимаем навязчивую помощь
За «бескорыстную заботу» манипулятора в итоге приходится платить, и цена высока: это наш комфорт, наша личная свобода, наша психологическая устойчивость, наши планы, цели и мечты, жизнь.
Поэтому вспоминаем «настоящую цену вопроса» каждый раз, когда боимся отказаться от навязчивых советов и предложений. И спокойно очерчиваем границы.
Я хочу как лучше, я же стараюсь ради тебя! — Спасибо за заботу, но я сама приму решение.
2. Задаем уточняющие вопросы
Манипулятор всегда находится в сильной позиции, потому что именно он формирует динамику беседы: задает вопросы, вносит предложения, советует, сохраняет общее ощущение неопределенности и туманности.
Поэтому лучший метод защиты — перехватывать инициативу и конкретизировать ситуацию. Для этого мы НЕ играет по заданному нам сценарию и задаем человеку встречные уточняющие вопросы, раскрываем его истинные мотивы.
А почему ты решила об этом заговорить? Почему для тебя это важно?
Почему ты мне советуешь именно такой вариант? Ты сейчас думаешь обо мне, — или о том, как бы сама хотела поступить на моем месте?
Почему после твоих комплиментов часто идут просьбы и предложения?
А почему ты обсуждаешь мою жизнь и мои планы с другими людьми? Что тебе это дает?
3. Бережем личную информацию
Лучшее оружие для «заботливого» манипулятора — знание наших слабостей, страхов, комплексов, жизненных проблем, планов и желаний.
Поэтому бережем чувствительную информацию: стараемся рассказывать как можно меньше о себе, отвечаем на вопросы нейтральными лаконичными фразами, задаем человеку больше вопросов о нем самом.
4. Восстанавливаем контакт с собой
Наконец, для защиты от манипуляций нам важно восстановить внутренние опоры.
- Разрешаем эмоции. Это сигнальная система нашей нервной системы: эмоции быстро показывают, где и как нарушаются наши личные границы, что доставляет нам дискомфорт, а что — радость, спокойствие, счастье. Поэтому мы НЕ отмахиваемся от своих эмоций: ведем дневник и записываем личные переживания, разрешаем себе проживать сильные чувства (хотя бы наедине с собой, без подавления), разрешаем себе проявлять негативные эмоции при нарушении наших границ.
- Разрешаем потребности. Учимся честно прислушиваться к себе и признавать, чего нам на самом деле хочется. НЕ отмахиваемся от своих потребностей и мечтаний, не жертвуем ими в угоду чужим интересам. Вносим базовые потребности (сон, питание, пассивный отдых, легкая физическая нагрузка) в свой список дел наряду с другими рабочими и бытовыми задачами, НЕ оставляем их «напоследок».
- «Включаем» тело. Больше времени проводим наедине с собой: выходим на короткие прогулки в одиночестве, устраиваем горячую ванну, делаем растяжку, танцуем в одиночестве под любимую музыку и поем любимые песни.
Минутка полезной рекламы) Быстрее восстановить контакт со своим телом, сбросить напряжение и повысить стрессоустойчивость вам поможет спа-программа «Сила Сибири» в нашей московской студии: распаривание в кедровой бочке с эфирными маслами и травяными экстрактами, бережный пилинг, расслабляющий массаж всего тела, омолаживающий массаж лица, ароматерапия и чайная церемония.
Запись — по этой ссылке. Будем рады вас видеть!)
А вы сталкивались с «заботливыми» манипуляциями? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Манипуляции на работе: 5 уловок начальства. Как дать отпор?
Головная боль напряжения: признаки и причины. Как убрать боль без таблеток?
Милые девушки! Вы — наш главный источник вдохновения. Подписывайтесь, делитесь своим опытом в комментариях, задавайте вопросы!
И мы с радостью ждем вас в нашем женском пространстве IQ Ladies.
Любим вас)