В последнее время темы абьюза стали невероятно популярными. Кажется, что психологические термины заполонили все социальные сети, блоги и даже повседневные разговоры. От профессиональных психологов до случайных блогеров — каждый спешит поделиться своим экспертным мнением о токсичных отношениях.
Эта модная волна привела к тому, что важные психологические понятия часто используются не по назначению. Термины размываются, теряя свою первоначальную значимость. То, что раньше называлось простым конфликтом или недопониманием, теперь может быть названо абьюзом.
Такая тенденция создает несколько серьезных проблем:
Во-первых, истинные жертвы абьюза могут не получить должной поддержки из-за обесценивания термина. Может быть очень недооценена опасность таких отношений, в которых есть реальная угроза для жизни человека.
Во-вторых, люди начинают видеть абьюз там, где его нет. Поэтому обычные сложности в коммуникации могут быть восприняты как патологические состояния. В результате неправильной диагностики, может быть разрушена семья.
Важно понимать, что только специалист может провести полноценную диагностику.
Ко мне, как к психологу и тарологу, часто на личные консультации обращаются люди, которые утверждают, что их партнеры — абьюзеры. Однако при детальном разборе ситуации выясняется, что речь идет скорее о деструктивном или токсичном поведении, которое ошибочно принимается за абьюз. Важно понимать эту разницу, чтобы правильно оценить ситуацию и найти верное решение.
Я попробую объяснить вам максимально доступно, потому, что это действительно важно понимать.
Чаще всего можно встретить три вида нарушений отношений:
Токсичные отношения — это тип взаимодействия, где один партнер систематически делает другого несчастным через манипуляции и психологическое давление.
Ваш партнер начинает требовать отчета о каждом вашем шаге. В ход идут манипуляции чувством вины, угрозы и даже шантаж. Партнер игнорирует ваши желания и потребности. Всячески старается ограничить ваше общение с друзьями и близкими. Обесценивает не только ваши достижения, но и ваши чувства.
Вы начинаете постоянно чувствовать напряжение и тревожность в присутствии партнера, появляется беспричинное чувство вины. Из-за постоянной критики начинает падать ваша самооценка. Постепенно появляется страх сказать лишнее слово, выразить свое мнение. Появляется чувство эмоционального истощения.
Ваше мнение перестает учитываться, ссоры и конфликты становятся нормой, а любые попытки конструктивного диалога терпят поражение, так как партнер начинает отрицать очевидные факты.
Из-за того, что вы находитесь в постоянном стрессе, у вас ухудшается самочувствие, появляются проблемы со сном. Начинают проявляться психосоматические реакции.
У вашего партнера одна цель: — сделать вас зависимой.
Если вы заметили несколько из этих признаков в своих отношениях, это серьезный повод задуматься об их качестве и, возможно, обратиться за профессиональной помощью.
Однако важно отметить, что в токсичных отношениях отсутствует явное намерение причинить вред.
Токсичные и деструктивные отношения довольно похожи, но, все таки, отличия есть.
Деструктивные отношения - это отношения, в которых происходит постепенное разрушение личности одного или обоих партнеров.
Все перечисленное в токсичных отношениях будет присутствовать и при деструктивных отношениях. Но будет происходить более глубокое разрушение вашей самооценки. Появляется постоянное чувство предательства по отношению к самому себе, из-за подавления собственных желаний и потребностей. Хроническое состояние стресса и тревоги становится постоянным спутником.
Партнер постоянно припоминает вам ваши прошлые ошибки и промахи. Он уже не просто игнорирует ваши потребности и желания. Он это делает демонстративно, потому, что это становится для него способом вас наказать.
Он не идет на диалог, он не пытается что-то вам объяснить. Вы должны угадывать ход его мыслей.
Любой конфликт направлен на то, чтобы вас максимально унизить. Вы просто начинаете воевать друг против друга.
Важно понимать, что деструктивные отношения — это более тяжелая форма токсичных отношений, где все негативные проявления достигают своего пика и начинают разрушать личность человека на всех уровнях: эмоциональном, психологическом и физическом.
А теперь мы с вами подошли к самым страшным, с максимальной разрушительной силой, отношениям.
Итак: абъюзивные отношения.
Самое важное отличие абьюзивных отношений- это наличие четкого сценария, в котором всегда есть четко определенные позиции «Агрессор» и «Жертва», повторяющийся цикл поведения и хорошо продуманная система манипуляций. Это делает абьюзивные отношения особенно опасными, так как жертва часто не может предугадать действия абьюзера, но при этом полностью находится под его контролем.
Конечная цель абьюзера — не просто временное подчинение, а создание устойчивой системы контроля, где жертва становится полностью зависимой и управляемой. Это достигается через систематическое применение различных форм насилия и манипуляций.
Абьюзер стремится, чтобы жертва находилась в состоянии постоянной тревоги и страха. Через подрыв уверенности в собственных силах и формирование чувства вины у партнера абьюзер добивается постепенного разрушения личности жертвы.
Абьюзер — это не просто злой человек. Он реально получает удовольствие от того, что ты страдаешь, от того, что ты зависишь от него, от того, что не можешь ничего сделать.
Для него плохое настроение или злость — это осознанное поведение. Он прекрасно понимает, что делает. Он будет специально выбирать те способы, которые причинят тебе максимальную боль. Потому, что для него твоё страдание — это способ почувствовать себя живым. И чем страшнее твои страдания, тем ярче краски его жизни. Он ловит кайф от ощущения контроля над чужой жизнью. Это дает ему возможность чувствовать себя богом.
Он специально тщательно продумывает схемы, как тебя задеть за живое, унизить. Он получает кайф от твоих мучений и страданий и от того, что ты не можешь ему противостоять.
Игра без правил: драма абьюзивного сценария
Абьюзер быстро сближается, создавая ощущение судьбоносности встречи. Демонстрирует идеальные качества, осыпает вас комплиментами и дарит подарки. От его ухаживания вы на пике восторга и счастья. Рядом с ним вы начинаете чувствовать свою исключительность. Появляется чувство доверия и влюбленности. Идиализируя партнера вы начинаете терять бдительность, и у вас начинает формироваться сильная эмоциональная привязанность.
Партнер очень внимательно вас слушает, ему интересно абсолютно все.
Общаясь с вами он анализирует и запоминает ваши страхи и комплексы, изучает ваши реакции, постепенно проникая в вашу личную жизнь. Вы начинаете чувствовать с его стороны понимание, возникает чувство еще большего доверия. Появляется ощущение близости. И вы начинаете раскрываться еще больше. Постепенно ваши границы становятся размытыми. Это позволяет абьюзеру получать более сокровенную информацию для своих будущих манипуляций. У вас начинает формироваться зависимость от его принятия и понимания.
Со временем он начинает ограничивать общение с вами. Может пропадать, потом появляться. Просто он проверяет насколько вы заглотили его крючок. Начинает критиковать ваших друзей, близких, начинает требовать отчет о ваших действиях. Может проверять телефон.
У вас начинает появляться чувство смятения и недоумения, сомнения в правильности своих поступков. Вы начинаете копаться в себе, выискивать недостатки, при этом вы ищете для него оправдания. Ведь он такой идеальный, значит, я что-то делаю не так… И вы начинаете «исправлять» свои «ошибки», стараясь все больше соответствовать его представлениям. Вы начинаете испытывать чувство вины, вы начинаете соглашаться с тем, что ваши близкие и друзья вам не нужны ( ведь они вас не понимают так, как понимает ОН). Начинаете ограничивать свои социальные связи, что постепенно вас приводит к изоляции.
Ваш партнер начинает заполнять собой все ваше пространство. Появляется чувство его незаменимости. Начинается контроль. Чаще всего контроль начинается с финансов, постепенно распространяясь на все сферы жизни. Начинаются эмоциональные манипуляции. Он начинает проявлять свое недовольство, обесценивать ваши достижения.
Но, привязанность к нему у вас уже сформирована, поэтому появляется страх его потерять, остаться одной. Вы ощущаете беспомощность, но в вас еще теплится надежда, что все вернется на круги своя. Вы еще находите кучу оправданий его поведению и ждете…
Но абьюзер не успокаивается. Помимо ужесточения финансового контроля усиливается психологическое давление. Начинаются явные оскорбления и унижения.
У вас усиливается чувство безнадежности и вины за случившееся. Появляется чувство стыда. Страх усиливается. Начинает развиваться депрессия. В результате психологической травмы вы еще больше попадаете в зависимость от абьюзера, все сильнее и сильнее разрушая свою самооценку.
И вдруг вот оно, о чудо! Он замечает как вам плохо… Он начинает просить извинения, божиться, что изменится и такого больше никогда не повториться…Опять забота, опять подарки и внимание…
Ваши надежды оправдались, ваша вера в него сотворила чудо! Вы не зря терпели, ведь вы любите его… теперь все будет как раньше…
В этот момент вы теряете способность критического мышления, происходит закрепление паттерна поведения и ваша зависимость укрепляет свои позиции.
И вот на пике вашей эйфории ваш партнер вводит новые правила игры: требования ужесточаются, манипуляции усиливаются. Появляются новые фразы, которые становятся постоянными: «ты не так поняла…», «ты не то подумала…», «тебе показалось…», « все не так, как тебе кажется…»
Вы в полном смятении, страх и тревога на максимуме. Появляются сомнения в собственной адекватности, которые усиливаются с каждым днем.
Начинается психологическое истощение и распад личности.
Ваш партнер продолжает постоянно менять правила игры, вы не успеваете их осмыслить, что создает еще большую эмоциональную нестабильность и зависимость. Постепенно вы теряете связь с реальностью и попадаете в полную зависимость от своего тирана.
Полностью подавив вашу личность и добившись полного контроля, абьюзер начинает использовать физическое насилие.
Психологическое и физическое насилие, угрозы, шантаж, манипуляции ( в том числе и манипуляции детьми)… все это создает ощущение безысходности, а ваша изолированность добавляет еще и чувство беспомощности.
В результате полная зависимость, невозможность выйти из отношений, психологическое рабство…
А дальше все идет по кругу…Только вот круг с каждым разом сужается…
Поверьте, дорогие друзья, то, что я описала — это лишь верхушка айсберга, очень мягкая и сжатая версия того, что на самом деле происходит с жертвами абьюза. Реальность гораздо страшнее и глубже.
Абьюзивные отношения — это не просто «сложные отношения», это форма психологического и часто физического насилия, которая может иметь долгосрочные последствия для психического здоровья жертвы. А иногда и для ее жизни…
Если вы или кто-то из ваших близких сталкивается с абьюзом — не ждите, пока ситуация станет критической. Обратитесь за помощью как можно скорее.
Важно понимать: если в токсичных и деструктивных отношениях мы еще как-то можем влиять на ситуацию, то в абьюзивных отношениях единственный выход- дистанциирование.
Берегите себя и будьте внимательны к близким. Иногда простой разговор может спасти чью-то жизнь.