Мы часто принимаем за «норму» то, что кажется привычным, знакомым, устойчивым. Особенно в личных отношениях — ведь именно в них мы черпаем модели поведения еще с детства, наблюдая за родителями, окружением, культурой. Однако то, что воспринимается как данность, не всегда является здоровым или гармоничным. Иногда за маской «так всегда было» скрываются глубоко укоренившиеся паттерны, которые ограничивают личность, подавляют чувства и мешают построению зрелых, уважительных отношений.
Опишу три распространенных примера искаженной «нормы» — шаблонов, которые могут выглядеть обыденно, но на деле разрушают внутреннюю свободу и взаимопонимание между партнерами.
«Семейный сценарий»
Это пример отношений, который формируется под влиянием семейного воспитания. С детства человек впитывает определенные роли, правила и ожидания, существовавшие в родительской семье, и в зрелом возрасте автоматически переносит их в собственные отношения как данность: не анализируя, не сравнивая, не размышляя. «Так жили родители – так живу и я». В таких шаблонах не задумываются о своих чувствах и чувствах партнера. Главное, чтобы не противоречило сформировавшимся годами устоям семьи. Просто так положено – шаблон рода.
Например, мужчина выбирает женщину, похожую на его мать – внешне и по характеру. Для него это важнее, чем любовь и совместимость. Если со временем его женщина начнет меняться – стремиться к карьере, образованию, личной реализации – он может воспринять это как угрозу: «Мы всегда жили скромно. Зачем тебе новая работа? Кто будет детьми заниматься и хозяйством?»
Или женщина, выросшая в семье, где мать была домохозяйкой, а отец был единственным кормильцем, искренне убеждена: «Женщина не должна работать». Если ее муж предложит ей внести вклад в семейный бюджет, это может вызвать не просто сопротивление, а глубокое разочарование и обиду, ведь ее «норма» основана на повторении родительского сценария.
«Агрессор – жертва»
В таких отношениях комфорт одного партнера строится за счет полного игнорирования потребностей другого. Это своего рода «добровольно-донорская» модель, где «нормой» считается то, что удобно одному: сыто, предсказуемо, без напряга. При этом совершенно не учитывается, как на самом деле чувствует себя второй человек.
Классический пример — доминирующий мужчина и созависимая женщина в позиции жертвы. Мужчине при таком раскладе ОК, а чувства женщины не имеют значения, даже для нее самой.
Или обратный сценарий: доминирующая женщина контролирует и требует: деньги, дорогие подарки, внимание, все свободное время партнера. Постоянно душит своим контролем, маскируя это под заботу и любовь. Скажем так – держит мужчину «под каблуком». Ей кажется, что у нее идеальный брак. А вот он – «на последнем издыхании», стертый как личность, лишенный воли, превращенный в придаток своей супруги.
«Иллюзорный партнер»
Это пример отношений, когда партнер идеализируется и не воспринимается как реальная личность. Некий вымышленный образ — идеализированный, приукрашенный, иногда даже мифический.
Партнер является проекцией собственных надежд, страхов или детских фантазий на живого человека, который, разумеется, не соответствует этим ожиданиям.
Например, женщина упорно игнорирует алкогольную зависимость собственного мужа, оправдывает его перед родными, приписывает ему качества, которых у него нет, а иногда даже обожествляет. Она не хочет видеть правду — потому что разрушение иллюзии грозит крахом ее мира.
Или мужчина влюбляется не в реальную женщину, а в образ, который сам же и создает — как Пигмалион из древнегреческой легенды, влюбленный в статую своей мечты. Он надеется, что она «превратится» в этот идеал. Только жизнь — не миф и не каждая женщина готова быть Галатеей и жертвовать собой ради чужих фантазий. Здоровая личность стремится быть собой — неидеальной, но настоящей.
Искаженные «нормы» в отношениях опасны не столько своей очевидной токсичностью, сколько своей незаметностью. Они маскируются под любовь, традицию, заботу или «просто так принято». Но настоящие, зрелые отношения строятся не на повторении прошлого, не на жертвенности или иллюзиях, а на уважении, осознанности и готовности видеть другого — таким, какой он есть. Освобождение от этих шаблонов — непростой, но необходимый шаг к подлинной близости. Ведь только тогда, у нас появляется шанс построить отношения, в которых оба партнера могут быть свободными, целостными и счастливыми.