Ночную смену я отработал без нежелательных приключений. Аиды не было, она подменилась с женщиной из другой смены. У той женщины была потребность каждому рассказывать про умершую во младенчестве дочь и показывать фото умершей, я , чтобы не выглядеть чёрствым к своему имиджу нелюдимого , созданного воображением коллег, вежливо выслушивал все подробности трагедии: девочка умерла от врождённого порока сердца , и к концу смены у меня уже тихо ехала крыша. Как с ней работали другие - не знаю, может замотанные жизнью женщины менее чувствительные ? Так что пост я сдал с превеликим облегчением , благо "до дому" нам с этой женщиной добираться надо было не вместе и в разные стороны. И .. я не хотел ехать домой. Хоть я и не являлся слушателем песен Высоцкого , но строчка из его произведения: " Лечь бы на дно как подводная лодка, чтоб не могли запеленговать" , подходила к моему состоянию. Возникла дурацкая мысль час- другой погулять по городу, но я потопал на электричку.
Нежелание ехать домой появлялось из- за ссор с матерью. Мы, если попытаться с помощью психологии объяснить моё поганое состояние на сердце возникающее когда надо возвращаться домой, находились в симбиотической связке возникшей из чувства вины которая как раковая опухоль разъедала все другие чувства. Мы не ненавидели друг- друга и были друг к другу привязаны, причём привязаны болезненно и вредоносно : мать не могла видеть меня более нескольких минут не раздражаясь, а я не мог слышать её долее нескольких минут. Мамино раздражение особенно усилилось когда я бросил пить. Впрочем может именно потому и усилилось - ведь я не оправдал её и так невысоких надежд на мои достижения которыми можно было хотя бы похвастать перед теми же соседями , а на неудачника - сына остаётся лишь жаловаться, а это проще когда сын пьёт, знакомые лицимерно пожалеют, не осудят сильно. Или был бы я , допустим, больной , она могла бы носить мученическое выражение лица как носят чёрный бабий платок. Когда сын ущербен явно , всем сразу понятно почему женщина не может устроить свою личную жизнь, почему уставшая и злая. Она несёт крест и не её вина во всём , а лишь несчастливо сложившиеся обстоятельства. А я даже не был инвалидом, не тащил из дома деньги, не клянчил у соседей на опохмел. Я , бросив пить, был вроде даже правильным, но при том был никем.
А внучки.. Мать справедливо требовала от меня быть ответственным и заботливым по отношению к ней и детям, а я был не способен, как камень не способен прорасти как семя, потому и грызло меня чувство вины постоянно.
Хотелось смыть с себя липкую , пусть и не видимую, грязь вокзала, надеть чистую одежду, пожрать и лечь спать. Но всего этого мне словно и не было положено. От привычного скандала в первые же минуты моего появления спас телефонный звонок. Звонила Аида. Я очень удивился.
- Привет.
- Привет.
- Ты всегда отвечаешь так?
- Ты про что?
- Как сейчас ответил : я тебе "привет" и ты мне "привет", интересная беседа получается.
..Так, похоже ещё одной особе женского пола неймётся.
Мама внимательно смотрела на меня и явно прислушивалась к тому, что говорит моя собеседница. Впрочем , я наверно опять приписываю другому человеку мысли и эмоции о которых тот и не подозревает. Но что я должен был поделать когда ощущаешь себя словно пришел на медкомиссию, а уролог попросил снять штаны в очереди , чтобы не тратить на осмотр много времени и ни в коем случае не стесняться присутствующих.
Я вошёл в комнату и прикрыл дверь. Мать следом. Предложить ей выйти у меня не хватило духу. Вместо этого я сказал Аиде , что мне некогда и я перезвоню.
- Ты чего хотела? - мой вопрос явно прозвучал грубо.
- Может тебе пора познакомить меня со своей девушкой?
- Нету у меня девушки.
Мама вздохнула, присела на стул.
- Я тебе зла никогда не желаю, почему ты всё от меня скрываешь? Даже семью завёл мне не сказав. И вон как всё получилось несчастливо. На год тебя только отпустила одного , думала ты самостоятельным станешь, а ты мало того , что адрес скрывал где жил, так и семью от меня скрыл. Разве можно так ?
Я поморщился, на эту тему я не хотел говорить.
- И сейчас, ты ведёшь себя так как будто нас с детьми нет, ты будто не с нами . Ты меня стесняешься?
- У меня пока нет серьёзных отношений.- отрезал я.
- Я понимаю ты молодой, здоровый парень, у тебя потребности, для здоровья вредно.- продолжала добивать мать. Я понимаю, что ты ..- тут она споткнулась, но всё же продолжила.- занимаешься этим.
Она остановилась, поглядывая на меня блестящими влажными глазами , и всё же сказала: - Он🥴 аниз🥴 мом. Это не хорошо, я видела. И в бане поэтому сидишь по два часа.
Сказать , что мне стало погано - значит промолчать. Было стыдно и мерзко , как в детстве, когда застал её за чтением моего письма которое я написал девочке из летнего лагеря .Девочка мне нравилась и мы обменялись адресами. Ну я тогда ,конечно, сам хорош , не от великого ума попросил дядь Мишу отправить письмо , а тот не отправил. До сих пор помню жгучий стыд от слов матери :" Рановато ты девочками интересоваться начал."
Обидно было , что тогда мне такое и в голову не пришло, девчёнка мне просто была симпатична как друг. Я тогда ещё не разделял общение на подтексты. Так и пытался всегда доказать матери , что меня вовсе , что дружба , что любовь не интересуют, типа ты зря меня тогда обвинила. Додаказывался до полного одиночества и неспособности знакомиться. С моей же супругой (я и она оказались в этом браке на фоне несчастливых прошлых отношений ).. ага, я умудрился всё же вляпаться в такой бред , который любому нормальному человеку и в голову бы не пришел мы так лихо покатились вниз , что спасло меня только , что катились мы в разные стороны друг от друга. Самый смех, я даже почти не помню сейчас лица своей супруги..
В- общем, я наносил воды в баню , затопил , то бишь весь день хоть был занят чем - то помимо мрачных мыслей. Уже раздевшись и намылившись я со злостью подумал, что для того чтобы передёрнуть как раз и не требуется столько времени на сидение в помывочной.
Придя домой , обнаружил в телефоне сообщение от Аиды. Ответил и не дожидаясь её ответа, вырубился вспомнив , что даже пожрать сегодня не успел, аппетит напрочь отсутствовал весь день.