В Одессе, в одной семье родилась слепенькая девочка Хая. Но сей врождённый дефект, никаким образом не повлиял на любовь родителей к своему чаду. Девочку прямо таки носили на руках и старались ей давать только всё самое лучшее даже в ущерб себе. Но девочка помимо врождённой слепоты, оказалась наделена ещё и невероятной подозрительностью ко всему, что её окружало. Претензии от Хаи сыпались как из рога изобилия:
- Благо шо ребёнок слепой! Одеваете непонятно во что, кормите непонятно чем… ! А сами то наверняка во всём цивильном жрёте втихаря в оба горла!
Подобные речи от любимой дочери, в буквальном смысле, резали по живому родителей, полностью посвятивших себя своему ребёнку. И мать, в надежде избавиться от сей психологической проблемы, пошла за помощью к психологу.
- Доктор! Я вас умоляю! Помогите! Как мне доказать, что нам для Хаи ничего не жалко?
- Я таки думаю, мадам, шо мы таки сделаем этот гембель красиво, через её любовь к чему-либо!
- Это как?
- У вашей Хаи есть блюдо, которое она любит больше всего?
- Конечно! Она очень любит сибирские пельмени!
- Вот и прекрасно мадам! Сходите на Привоз и купите ей пачек 30 сибирских пельменей. Наварите ей их полный таз с горой! Нехай нажрётся до отвалу, вот тогда она и поймёт шо вам для неё ничего не жалко!
Мать так и сделала. Сбегала на Привоз, прикупила пельменей и в этот же день наварила их полный таз. Приготовив сей сюрприз, мамаша позвала дочь на обед.
- Хаечка! Риба моя! Иди кушать деточка! Мама приготовила тебе твои любимые пельмешки!
После этих слов мать с отцом пододвинули таз с пельменями поближе к дочери. Хая почуяв запах любимого блюда, протянула руки, пытаясь нащупать ожидаемую тарелку с кушаньем и натолкнулась на таз. С минуту она пыталась понять, что перед ней, после чего лицо девочки замирает от шока:
- Ну ни хрена себе!? Я представляю сколько вы себе навалили!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Скажите Мойша! А у вас есть заветная мечта?
- Таки да, Абрам Моисеич! Конечно есть! Мечтаю найти такую идеальную женщину, которая бы ничего от меня не требовала бы!
- Ой Мойша! Не ломайте себе голову! Мечтайте за другое!
- Через почему?
- Через потому шо даже резиновую женщину нужно периодически подкачивать!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Дора Марковна! Вы таки представляете? Сегодня в магазине купила пакет молока! И шо вы себе думаете?
- Шо?
- Шо,шо!? А там литром и не пахнет! 900 грамм как с куста! Мол пейте не обляпайтесь! Это же не в один тухес не лезет!
- Ваша правда Томарочка! Маркетологов, шо придумали упаковки по 900 грамм молока, 800 гречки или 450 грамм макарон нужно на такси не довозить до дома пару километров или отключать воду когда намылились!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Академия связи имени А.С.Попова. Идёт приём экзамена. Профессор решивший завалить не блатного студента задаёт вопрос:
- Ну что, молодой человек!? Если отвечаете на мой вопрос, то будем считать зачёт!
- Я готов! - отвечает студент.
- Ну тогда скажите мне, мил человек, сколько в этой аудитории лампочек?
- Девять! – почти мгновенно, отвечает студент.
Профессор достаёт лампочку из кармана:
- А вот и неправильно! Лампочек десять! Придёте пересдавать на следующий год!
На следующий год ситуация повторяется. Тот же вопрос настырному студенту:
- Сколько лампочек в аудитории?
- Десять! – не задумываясь, отвечает студент.
На лице профессора появляется ехидная ухмылка:
- А вот и неправильно! Я в этот раз лампочку с собой не взял!
Студент выворачивает карман:
- Зато я взял!
----------------------------------------------------------------------------------------------