- Семь! - шептало нечто назойливо на ухо: - Сееееемь! Семь-семь-семь!
- Да что семь-то? - раздражённо пробурчала Бабочка, ворочаясь с боку на боку.
- Я календарь.....переверну....а там двацпятое сентября.... - продолжало настырничать нечто: - На фото я.... твои смотрю..... на них двацпяяяяяятое сентября!
- Да елки-палки! - Бабочка вскочила на всклокоченной постели. Огляделась.
Странно. Избушка вокруг вроде знакомая. Но чем-то неуловимо незнакомая.
- О, гля-кось, очкнулась! - насмешливо раздалось из пыльного угла рядом.
Бабочка обернулась.
На ободранном кресле, водрузив ноги с шершавыми ногтями на трёхногий табурет, сидел лохматый мужичок в защитного цвета майке с дыркой на боку.
Мужичок лениво щелкал пультом, завязанным в целлофановый пакет, и перебирал каналы на пузатом телевизоре.
- Ааааа.....Э....А ты - кто? - спросила Бабочка.
- О как.... - с грустинкой констатировал мужичок: - Ты себя-то помнишь?
- Себя? - Бабочка задумалась, задрав одну бровь прямо к линии роста волос: - Помню. Я - Бабочка, Переливница Ивовая, Ирида.
- О как.... - в голосе мужичка послышались трагические нотки: - говорил мне Валерон - не давай ей всю банку! Не давай!
- Какой Валерон? Какую банку?
- И Валерона не помнишь.....Ихаха-ты-ихихааааа, - протянул мужичок так тоскливо, что Бабочка испугалась.
- Да что происходит? - возмутилась она: - Ты - кто? Где я вообще?
Мужичок встал, шаркая женскими розовыми шлёпанцами, сходил к печке, пошуровал в ней кочергой. Поискал в висевшем на гвоздике засаленном бушлате. Достал сигаретку и закурил, рассматривая сквозь дым женщину, сидевшую на диване дикого ультрафиолетового цвета:
- Ты про себя-то чаво-нить помнишь путное?
- Я ж говорю, я - Бабочка. Я жила в домике под лопухом. С....С Купидоном. Он - тоже бабочка....
- Я те дам я - бабочка! - возмутился мужичок.
Глаза женщины полезли на лоб:
- Тыыыы???? Это ты - Купидон?
- Ой, ля, хоть Купидоном зови, хоть десантником - мне до лампочки! Главное, прекрати бредить и всех насекомыми обзывать. Оно, конечно, хоть и понятно, что ты яблочной бормотухи обпилась, но всему же есть предел! И за насекомую становится обидно! Я и то хотел уж тебя тапкой вразумлять, хорошо хоть Кум Валерон отобрал.....
Бабочка спустила тонкие узловатые в коленях ноги на пол.
- Послушай.... - пробормотала она: - а мы что - люди?
- Люди-нелюди, кто как обзывает, - Купидон стряхнул пепел в поддувало печи: - кто и насекомыми нас кличет. Мол жизня у нас из жизни насекомых. А я говорю - нормальная она!
Бабочка рассматривала свои руки. Действительно, никаких признаков насекомьих лапок. Пощупала нос, рот - реально, нету хоботка!
- Но как же....- вновь заговорила она: - я же помню. мы летали! Я еще блог вела. на листочках чистотела писала..... и нам слали подарки.....
- Блог ты уж много годков пишешь. И подарков у нас летом было - завались! Я не успевал с тачкой на пункт выдачи бегать! А потом мы праздновали 7 годов, как ты стала знаменита..... Аккурат 25 сентября дело было. Накрыли мы поляну, как положено. Душевно сидели. А летать ты начала после того, как на спор с Кумом Валероном высосала двухлитровую банку бормотухи яблочной. Тут и понеслось. То все вокруг насекомые, то бормотуху кличешь Нектаровкой, собаку нашу придразнила Скакучей Козявкой. А сама хвалилась, что Бабочка.
Оно, конечно, - бабочка, не мужик же! Но меня совсем погано нарекла на "дон". Всё "дон", да "дон", бабочка, ля, корявочка!
- Купидон, - прошептала Бабочка: - это бог любви.... Ты - любимка, значит.
- Ну хорошо, что другой "дон", - заржал Любимка: - но то, что к тебе прилепилось Переливница - не обессудь! Любительница ты перелить.... и через край, и из пустого в порожнее.
- Ты знаешь, - тихо ответила Бабочка: - я и на это согласна. Только..... как бы мне зайти в свой блог?
- Да тут где-то тилипон твой валялси, - засуетился Купидон: - ты ж тама всех разогнала. Навела шороху. Пока ты дрыхла, я заглянул - а в комментарии какие-то содомиты одни непотребства лепят. Я было хотел...
- Ничего не писал? - всполошилась Бабочка, на карачках ища телефон под диваном.
- Да неее, - открестился Любимка: - опосля блошек ни одной буквы тебе туда не ткнул!
*******************************************************************
Бабочка, наконец, отыскала телефон. Он был почти разряжен. Но она хищно метнулась в свой аккаунт, ощущая, как в ней пробудилось застарелое зло.
"Щас я им напишу "прощай", - думала она, перебирая буквы: - я им устрою головомойку с "Фейри"! Прополощу их так, как микробы передохнут!"
И опубликовала 5 строк.