Ох, проверка... Само это слово звучит как похоронный марш для любого, кто хоть раз сталкивался с этим явлением. В нашей конторе, где креатив бил ключом (в основном, по клавиатуре), а дедлайны горели ярче солнца, проверка была сродни внезапному визиту инопланетян. Только инопланетяне, наверное, были бы менее придирчивы к цвету папок и количеству скрепок в отчете.
В тот злополучный день, когда в дверях появилась делегация в строгих костюмах и с лицами, выражающими вселенскую скорбь, атмосфера в офисе сгустилась до состояния желе. Все мгновенно превратились в образцово-показательных сотрудников, забыв о вчерашних спорах о лучшем сорте кофе и о том, кто съел последний кусок пиццы.
Началось все с безобидного вопроса:
Проверяющий (с видом профессора, читающего лекцию муравьям): "Итак, господа, представьте, пожалуйста, вашу организационную структуру."
Наш директор (пытаясь изобразить уверенность, которая обычно проявлялась только после третьей чашки кофе): "Разумеется! У нас все четко и структурировано, как... как... как швейцарские часы!"
(В этот момент у секретарши Маши, которая обычно отвечала за "структурирование" офиса, в голове пронеслись картины хаоса на ее рабочем столе, где мирно соседствовали кофейные пятна, недоеденные бутерброды и гора документов, ждущих своей очереди на утилизацию.)
Проверяющий (скептически приподнимая бровь): "Швейцарские часы, говорите? Интересно. А где у вас, позвольте спросить, отдел по контролю за контролем?"
(В офисе повисла тишина. Даже мухи перестали жужжать, боясь нарушить эту напряженную атмосферу. Наш директор, кажется, на секунду забыл, как дышать.)
Наш главный бухгалтер (спасительница, всегда готовая прийти на помощь, особенно когда дело касалось цифр): "У нас... эээ... контроль осуществляется на всех уровнях! Каждый сотрудник контролирует себя сам!"
(В этот момент программист Петя, который последние три часа пытался запустить игру на рабочем компьютере, чуть не подавился слюной от смеха. Он-то знал, как он "контролирует себя сам".)
Дальше – больше. Проверяющие копались в документах, задавали каверзные вопросы и, казалось, получали удовольствие от нашей нервозности.
Проверяющий (пристально глядя на отчет): "А что это у вас тут за статья расходов – 'Непредвиденные обстоятельства'?"
Наш директор (нервно поправляя галстук): "Ну... это... на всякий случай! Вдруг что-то случится!"
Проверяющий (с саркастической улыбкой): "Например, наше внезапное появление?"
(В этот момент все поняли, что дело плохо. Очень плохо. Но, как говорится, смех сквозь слезы – это наше все. И мы, скрепя сердце и надеясь на чудо, продолжали изображать идеальную компанию, пока проверяющие не покинули наш офис, оставив после себя шлейф напряжения и гору вопросов без ответов. И, конечно же, предписание об устранении нарушений. Но это уже совсем другая история...)
P.S.: А как у вас проходили проверки?