Боязнь близости является крайне распространённым явлением, пусть и отрицается, либо маскируется многими людьми. Проявления этого страха крайне разнообразны – от критики партнёра до ощущения, что всегда нужно отдавать больше себя.
Оттого они могут казаться чем-то иным, за счёт чего человек может даже не осознавать сути проблемы и не пытаться с ней бороться.
В данной статье я предлагаю разобраться в том, как проявляется страх близости, какие проявления он имеет и что с этим можно сделать.
Начать лучше всего с проявлений – чтобы понять, касается ли данная тема напрямую вас или людей рядом с вами.
Все мы были свидетелями или участниками сцен, в которых люди крайне холодно относились к близким, отстранялись от проявлений любви или агрессивно реагировали на ситуации, в которых это не уместно.
Подобные проявления достаточно типичны и узнаваемы – про них мы обычно и говорим, что человек избегает близости, но я предлагаю пойти дальше и рассмотреть более замаскированные проявления.
Проявления страха близости
Пойдём по нарастающей: трудоголизм, вечная «занятость», хроническая «усталость», бегство в видеоигры, постоянные встречи с друзьями, вместо совместного времяпрепровождения (именно постоянная тенденция, а не частные случаи, ведь иногда небольшое бегство от реальности может быть полезным).
Алкоголизм, «эксперименты» с наркотическими веществами, иные виды зависимости также могут быть проявлениями страха близости.
Желание изменить, даже если в постели всё устраивает, желание получить яркие эмоции на стороне, отстранение и ощущение скуки наедине с человеком – всё это свидетельствует о том, что человек сбегает от близости, от проявлений и получения любви.
Очень многие случаи, в которых человек компенсирует вместо того, чтобы выстраивать искренний и глубокий контакт, имеют корни в страхе близости. Важно уточнить, что не всегда подобное поведение говорит именно о теме нашей статьи – могут быть и иные причины, судить лучше по совокупности факторов, нежели по отдельным проявлениям.
Но почему же так происходит? Назвать одну причину будет неверным выбором, но если обобщать, то можно сказать, что Любовь как таковая для человека непривычна.
Расшифровать это можно так: человек, привыкший к нездоровым проявлениям любви с самого детства впоследствии будет испытывать сложности с самораскрытием и самопринятием. Это проявляется в том, что человек воспринимает любовь как «труд», «тяжелую работу», «дело, требующее жертв» и в целом как нечто, что будет лишь требовать, не отдавая взамен.
«Язык любви»
По сути, люди, у которых с детства любовь проявляется искаженным образом учатся говорить на «искаженном языке» и оттого испытывают сложности. Это вызывает недопонимания, деструктивные конфликты и впоследствии – бегство.
Исправить данную проблему можно выучив «здоровый язык любви». Данная аналогия хороша тем, что сразу может подготовить человека к сложностям, через которые ему придётся пройти – изучение нового языка всегда будет трудоёмкой задачей, даже если некоторые слова вы уже знаете и наблюдали за «общением носителей».
У всех людей есть набор базовых потребностей, который, к сожалению, далеко не всегда удовлетворяется. Изучение этих потребностей будет вашим алфавитом – вы сможете говорить на языке только узнав, из чего этот язык состоит.
Начнём с основ. Базовыми потребностями являются:
1. Безопасность и предсказуемость
2. Безусловное принятие и ценность (я достоен любви таким, какой я есть)
3. Автономия, компетентность и идентичность
4. Эмоциональная открытость и право на чувства
5. Спонтанность, игра и удовольствие
6. Реалистичные границы и взаимность
Каждая из этих потребностей заслуживает отдельного внимания и изучения – но в данной статье мы пройдёмся лишь по поверхности. Сами названия потребностей даёт подсказку о том, как они проявляется и о том, как удовлетворять их.
Безопасность и предсказуемость.
Данная потребность удовлетворяется, если родитель даёт ощущение, что рядом с ним понятно, чего стоит ждать и он не угрожает ребёнку и его жизни.
В случае, когда потребность остаётся не закрытой – ребёнок привыкает держать дистанцию, поддерживать гиперконтроль, уход от тепла. Зачастую именно это приводит к избеганию через зависимости разной разрушительности – если люди и близкие не безопасны, то опасен весь мир и потому сбежать от него – наилучший вариант.
Безусловное принятие и ценность.
Если вас не принимали такими, какие вы есть и вечно ожидали большего или в целом совсем иного – то к вам не проявляли безусловного принятия. Самое страшное зачастую заключается в том, что люди, не получившие подобного принятия в детстве, начинают относиться к себе также. «Этого недостаточно, я Должен сделать больше», «Всё обязано быть идеально», «Я не достоин любви».
Если вам знакомы подобные мысли и слова, то сожалею – вам не дали самого ценного, чем могли поделиться родители – Любви, которая не требует ничего.
Автономия, компетентность и идентичность.
Ощущение, что человек является отдельным от других может пугать со стороны, но это важная часть становления личности. Лишь ощутив свою обособленность и автономность человек может по-настоящему раскрыться и делать то, что именно он хочет.
В случаях нарушения данного ощущения люди зачастую впадают в зависимость от другого человека – пытаясь слиться с ним, ведь они не привыкли, что они не «часть кого-то», а «самостоятельный элемент». Иногда это принимает и обратную форму – псевдонезависимость, при которой человек как бы говорит: «я всё сам».
Это создаёт конфликт между понятиями «Свобода» и «Близость» - они становятся антагонистами, которые не могут сосуществовать, что, конечно, не отражает правды.
Эмоциональная открытость и право на чувства.
В случае нарушения права на эмоции и чувства человек теряет связь с самим собой – так как сигналы от эмоций становятся «запретными», «неправильными» и «опасными».
Приходится вырабатывать новые способы понимать себя – зачастую через рационализацию, когда всё остаётся на уровне фактов и событий, не затрагивая уязвимости и эмоции. Это мешает привносить качественные изменения в отношениях и создаёт много проблем во взаимопонимании, ведь именно эмоции и создают близкую связь между людьми.
Спонтанность, игра и удовольствие.
Неудовлетворённость этой потребности приводит нас в серый мир, где всё превращается в «проекты», которые необходимо решить, сделать, провести.
Жизнь теряет свои краски без элементов игры – многие люди не любят сухой юридический язык, ведь его крайне скучно читать, хотя казалось бы – там может быть куча интересной информации.
Почему так происходит? Ответ прост: в этом языке отсутствует место для спонтанности и удовольствия – важны лишь факты, дела, события. Также и наша жизнь становится «сухим юридическим языком», если мы теряем свою спонтанность.
Реалистичные границы и взаимность.
Про границы последнее время говорится очень много, но что же такое «здоровые границы» на самом деле? Разберём случаи, когда они нарушены с детства.
Люди, которые привыкли всегда уступать, чтобы «не обидеть» и люди, которые не позволяют к ним приблизиться, словно они закованы в броню. Столь не похожие с первого взгляда, они страдают от одинаковой проблемы: не знают, как взаимодействовать с другими, при этом не теряя себя.
И в одном, и во втором случае границы данных людей возведены не глубоким пониманием себя и того, что человеку комфортно, а необходимостью «выжить» – и, к сожалению, в некоторых случаях это слово пишется без кавычек.
Когда родители с самого детства вторгаются и нарушают границы ребёнка – они формируют у него ощущение, что он не имеет права на нечто «своё», тем самым вызывая одну из вышеперечисленных реакций.
Нарушается очень важный баланс между «давать и получать» - чаши весов склоняются в одну из сторон, и задача в данном случае – уравнять эти весы.
Изучение алфавита.
Прочитав это и, возможно, найдя себя между строк данной статьи вы уже сделали шаг навстречу тому, чтобы лучше понять себя и выучить ранее незнакомый язык.
Дальнейшие шаги требуют от вас продолжения изучения языка близости, при котором вы сможете говорить с другими «носителями», а возможно и обучить этому уже других людей.
Изучение себя и того, что делает вас счастливым и несчастным в равной степени важно – ведь это то, что делает вас именно тем человеком, которым вы являетесь.
Проделав этот путь, вы сможете избавиться от страха близости, научиться его обнаруживать и не давать ему управлять собой, что позволит вам выстроить счастливые отношения, которые будут делать вашу жизнь лучше.
Страх близости раньше выполнял для вас защитную функцию – но теперь вы в силах постоять за себя и не дать в обиду и без него.
Надеюсь, данная статья оказалась полезной для вас. Благодарю за прочтение и до новых встреч между строк.