"Лара, здравствуйте! У меня вопрос по поводу моей чувствительности. Не сказать, что я совсем уж нежный цветочек, отлично умею за себя постоять, занимаю руководящую должность в небольшом коллективе маленькой частной компании, у меня прекрасный сын, тут может больше везения, но и мое воспитание не последнюю роль все же сыграло. Я обеспечиваю себя финансово и могу с уверенностью назвать себя самодостаточной и независимой женщиной.
И все это на фоне какой-то постоянного ощущения собственной хрупкости, уязвимости, что вынуждает уходить в незримое затворничество и в социуме оставлять приемлемую часть, ну не навешивать же на каждого свою тревогу и внутренние переживания.
У этого качества есть обратная сторона – я чудесно умею поддержать других в их бедах и в этом моя сила. И часто так выходит, что себя еле вывожу, а тут еще мир требует моего участия, и пройти мимо чужих переживаний не могу – по себе знаю как это, когда нет рядом никого, кто разделит с тобой боль.
Я бы не назвала себя этим заезженным словом «спасатель», просто умею находить слова и душевное тепло, чтобы человеку стало легче, вроде – я знаю, как тебе плохо, разделяю с тобой это, и ты точно справишься, нет нерешаемых проблем. И так хочется, чтобы кто-то так со мной. Вот пишу вам, может у вас найдется для меня пару строк.
И дело не в том, что таких людей в моем окружении нет. Просто мои эмоциональные провалы случаются столь часто, что социально адаптированным людям сложно понять, почему я не могу с этим справится.
Мой мужчина, например, умеет чудесно находить способы нужной мне поддержки, но сам тоже бывает не в ресурсе, я понимаю, и он все же мужчина, и часто слышу от него – не выдумай, это не проблема. Не то, чтобы мне прям нужна это забота от других, я бы много отдала чтобы во мне выключили эти радары чувствительности и дали спокойно пожить.
В общем изо всех сил пытаюсь не грузить никого своими особенностями, и последнее время все сложнее. Кажется, что с годами эмпатия усиливается и я себя в этом разрушаю. Это не только про эмпатию к людям, к миру в целом.
Из колеи меня может выбить что-угодно, я никогда не знаю, когда и от чего провалюсь в сильное эмоциональное переживание, и чувствую себя в этом слабой, неприспособленной к жизни. Подозреваю легкое биполярное расстройство, но к психиатру точно не пойду, любое воздействие на психику пугает меня до дрожи.
Мне повезло и у меня работа, которая не требует широкого круга социальных контактов, постоянной многозадачности и больших эмоциональных нагрузок. Я планирую рабочую нагрузку с учетом своих особенностей и это отлично вписывается в производственные процессы. Так было не всегда, все же боженька любит меня и послал в поддержку вот такое теплое место.
Может я правда себя накручиваю, или таким заковыристым способом ищу внимания, не знаю, может вы увидите какое иное хитросплетение такого моего поведения и подсветите как вы умеете. Ведь в целом же, учитывая как много у меня есть чудесного, грешно жаловаться.
Но вот это мое глубокое переживание всего и всех, неспособность забить и не думать часто просто разрушает мои планы – мое тело начинает болеть (когда симптомами ОРЗ хотя бы понятно, чем лечить, а зачастую просто болит как после тяжелой силовой нагрузки) в самый неподходящий момент, и часто многие вещи я делаю через не могу на не знаю откуда взявшейся силе воли. И вывожу наверное потому-что понимаю – и это тоже пройдет. И вроде бы как и принимаю себя в этом, и в тоже время до слез иногда не понимаю что с собой делать и хочется чтобы хоть кто-то просто понял и разделил это со мной.
Я много с удовольствием читаю, познаю мироустройство с самых различных сторон, зримых и незримых протоколов бытия, и иногда кажется что находишь себя в этом узоре, и пусть ты моль мелкая, но все же держишь тонюсенькую ниточку общего замысла, и чем больше узнаешь и, кажется, хоть что-то понимаешь, тем еще сильнее обостряется чувствительность, там, где раньше было толсто и плотно, сейчас тонко и рвется, ограждаю себя как могу от внешних воздействий, тщательно выбираю что читать и с кем общаться, и такое ощущение что это еще больше усугубляет.
Дух растет и закаляется, а физическое и психическое тела не вывозят. Я стала худеть, хотя питаюсь, кажется, как обычно. Мне 47, может это просто возраст такой?
Да и вообще – мир ведь это не только боль. Почему же я так остро не вибрирую на волнах позитива? А может это особенность всех человеков и как-то же другие справляются, а я тряпка не могу взять себя в руки? Надеюсь в моем сумбуре вам хоть что-нибудь понятно.
И спасибо за ваш самоотверженный труд – не представляю, как вы все это выдерживаете, чужую боль, когда и своей более чем достаточно - может поделитесь?"
__________________
proО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ дальше, то это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 99 рублей.
Письма-с-ответами
в свободном доступе по-прежнему здесь публикуются каждый
день - не эти, так другие. (на канале больше тысячи писем с
ответами в свободном доступе, читать-не перечитать) - вот
например сегодняшнее и вчерашнее
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.