Привет, друзья! 👋 Какой там уже, простите, световой год на дворе? А в офисе всё то же самое: задачи, которыми ты в жизни не занимался, с упорством зомби-аллигатора пытаются впиться в твой календарь. И порой кажется, что выбора нет. Но он есть!
Дисклеймер: я не гуру и не коуч. Я просто HR. Просто человек из плоти и крови, который устал. Это не руководство к действию, а крик души в формате дружеского подзатыльника. Так что отстаньте. То есть, нет... В общем, читайте. 😉
Работа: спираль Кармы, или От энтузиазма до «да провались ты пропадом»
К работе можно относиться по-разному. Можно - с огоньком в глазах, как супергерой на старте карьеры. Можно - из-под палки, как каторжник на галерах. А можно - просто чтобы была. Я знаком со всеми этими стилями, и главное, что я понял - их надо комбинировать.
Цикл №1: «С радостью!» Вы свежи, полны сил и готовы свернуть горы. Вы верите, что ваш вклад изменит компанию к лучшему.
Цикл №2: «Ну блин...» Приходит понимание, что бóльшую часть жизни вы проводите между кофе-машиной и экселевской таблицей.
Цикл №3: «Ну ок» Стадия принятия. Работа — это хорошо. Деньги — это отлично. Стабильность - прекрасно.
Цикл №4: «Да провались ты пропадом!» Рутина достает свою чугунную кочергу и лупит вас по голове. Вы оглушены чёрно-белой полосатостью бытия, но... идёте и делаете.
И этот круг повторяется. Снова и снова. Как карма офисного планктона. И вроде всё хорошо, работа отличная, навык оттачиваешь... но иногда так хочется, чтобы эта карма дала сбой.
Неумолимые энтузиасты: энерджайзеры и их жернова
Вы никогда не смотрели на коллегу с мыслью: «Сколько же банок энерджайзера ему влили и в какое место?». Этот человек - вечный двигатель, кролик из рекламы, который «пока все отдыхают - работает!».
Поначалу это восхищает. Пока вы не понимаете, что жернова его инициативности начинают перемалывать всё вокруг. А самое страшное - вы, сами того не желая, попадаете между ними. Иногда, впрочем, сам превращаешься в такой торнадо, засасывая и подбивая других. За это, кстати, иногда дают «плюсик в карму» или даже фантик в виде премии. Но чаще - просто ощущение, что ты проделал титанический труд ради аплодисментов в пустой комнате.
Задачи мрачные, или Индивид против Хокинга
Знакомо? У вас свой завал: найми тех, проведи собеседования, составь отчет. А тут Индивид (иначе не назвать, а быть культурным все сложнее) придумывает ересь, которую немедленно пытается взвалить на вас.
Сидишь на планерке, а у тебя на лице написано: «А не пошел бы ты...», но вслух это, конечно, не произносишь. А они ведь ждут ответа! Типа: «Как бы ты оспорил квантовую механику и расписал это по формуле, чтобы совпадало с Евклидовой геометрией?».
И вот ты уже думаешь: «Чего? Чего вы хотите от меня? Я HR! Мое квантовое поле - это поле мотивации, а не бозон Хиггса!».
А они смотрят с ожиданием кульбита разума. Мол, щас он такого сморозит, Хокинг дома курит. И плевать им, что ты другим занимаешься. Задачу уже повесили. В твои KPI. Навечно.
Туманность Задач: танец с бубном перед принтером
Есть еще один уровень мастерства в перекладывании обязанностей. Это когда от тебя хотят того, чего сами не знают. Стандартная формулировка: «Ну, сделай что-нибудь такое... чтобы было красиво и чтобы начальник ахнул».
И вот ты, дорогой читатель, идешь на подвиг. Примеряешь на себя роль экстрасенса, шамана, а потом и вовсе начинаешь танцевать с бубном вокруг принтера, принося ему в жертву кипы бумаги. Потому что первый вариант, ясное дело, не подошел.
А виной всему - некоторые «умники» в лице руководителей, которые вычитали, что работу с первого раза принимать нельзя. Постучите по голове того, кто такие книги пишет, пожалуйста. И вот ты делаешь в сотый раз одно и то же, с надеждой, что в этот раз сияющая формулировка «и так сойдет» осенит твоего начальника.
Хитрости и тонкости: искусство быть офисным шлангом (по науке)
Так как же избежать этих мрачных туч чужих задач? Я не призываю к саботажу! Я призываю к разумной самообороне. Вот несколько проверенных тактик:
💡 Метод «Испорченного телефона». В мессенджере можно внезапно «заглючить». «Ой, не пришло уведомление!», «Прости, телефон в руки упал и все удалил!». Работает 1-2 раза, но надо делать передышку.
💡 Тактика «Заезженной пластинки». Вам приносят чужую задачу. Вы спокойно и вежливо, с улыбкой, отвечаете: «Я не компетентен в этом вопросе». Повторяете эту фразу, как мантру, на все уговоры и манипуляции. Помните, ваша компетенция - это ваша крепость.
💡 Имитация сверхзагруженности. Откройте 15 окон с сложнейшими таблицами и документами. На вопрос «поможешь?», с тоской посмотрите на этот хаос и тяжело вздохните. Большинство отстанет.
💡 Стратегическое избегание. Туалет - твой лучший друг. Кофе-поинт на другом конце офиса - твой храм уединения. Нет тебя в зоне видимости - нет и проблемных поручений.
💡 Прямой отказ с опорой на факты. Самый сложный, но и самый эффективный метод. «У меня сейчас приоритетом являются задачи X, Y, Z, утвержденные на прошлой планерке. Если вы считаете, что эта новая задача важнее, давайте согласуем с руководством пересмотр приоритетов». Это переводит диалог в конструктивное русло и заставляет человека самого отстаивать важность своей просьбы.
А стоило ли оно того?
Коллеги, разное бывает. Попадаются и интересные, вызовы бросающие задачи. Лениться - не особо хорошо. Но знать себе цену и свою меру - необходимо.
Поэтому мой вам саркастический, но идущий от сердца совет: при удобном случае делайте в первую очередь своё. Вашу работу, за которую вам платят. Вашу работу, которую вы любите (или хотя бы терпите). А чужие задачи... Ну, знаете. Иногда можно и шлангом побыть. Главное - не забывать его вовремя выключать.
А вас как использовали в качестве многостаночника? Поделитесь в комментариях своими самыми абсурдными историями и лайфхаками по уклонению - вместе мы создадим великую энциклопедию корпоративного выживания! 👇
#работа #карьера #офис #самоирония #сарказм #психология #юмор #HR #советы #выгорание #задачи #PlainИван