Из рабочего процесса:
Мне 30 лет, отношения с мамой стали напряженные в подростковом периоде. Мама у меня властный человек, отец попивал, она, естественно, тащила на себе дом, зарабатывала, о чем не уставала и не устает нам напоминать. Мы с мамой постоянно ссорились, я привлекала внимание, шла наперекор, она говорила, какой у меня ужасный характер, как ей со мной тяжело (говорит это до сих пор), не понимания, что характер у меня от нее. Я предлагала пойти к психологу, чтобы наладить отношения, говорила, что так нельзя жить (мне было 16 лет), на что получила ответ: "у меня все нормально, это ты психованная, это у тебя проблемы". Когда я плакала (у меня были истерики с битьем головой об стены и т.д.), она говорила, что вызовет психушку и меня увезут. Один раз пыталась покончить с собой, до этого неделю готовилась: снимала все плакаты со стен у себя в комнате, занавешивала зеркала и поверхности белыми простынями (сейчас не могу понять зачем), короче в самый последний момент остановилась, прям в самый последний. Пила таблетки, потом шла промывать желудок, короче классический случай. Мама ничего не замечала.
Я ходила к психологу (в 16 лет), просила помочь (ходила к бесплатному, т.к. денег у мен я не было), мне психолог сказала: "о чем ты переживаешь, выйдешь замуж и у тебя будет своя семья вот и все". Видимо эта психолог не знала, что модель своей семьи мы копируем с родительской.
Я всегда в подростковом возрасте говорила, что у меня не будет детей, т.к. я не хочу, чтобы они так страдали, как я.
Свою семью я хотела построить, чтобы отличалась от родительской: муж чтоб не пил, не курил, чтоб был главный. После рождения сына (ему сейчас 2 года), я стала замечать, что веду себя как мама, скандалю, говорю те же фразы.
Я не хочу сказать, что у меня мама плохая, нет, она просто любит чувствовать себя несчастной (так же как я сейчас), она любит нас, старается, но ее любовь очень навязчивая.
Как мне простить маму? убрать обиду на нее? Как спокойно реагировать на ее слова? Мы ссоримся каждый день, муж каждый раз говорит: ты же знаешь свою маму, зачем ты так остро реагируешь? Как не перенести ее поведение на своего ребенка?
Вы, несмотря на сложные отношения с мамой, выросли, удачно вышли замуж и родили ребенка (вопреки своим подростковым убеждениям). Вывод об удачном замужестве я делаю на основе Вашего рассказа, судя по которому, муж стремится поддерживать Вас, находится на Вашей стороне, когда возникают трения с мамой. Вы выбрали другого мужчину, Вы живете другую жизнь в целом. Хотя иногда заваливаетесь в мамин сценарий, Вам в нем не нравится, и Вы стремитесь не задерживаться в нем.
Сейчас Вас беспокоит то, что Вы копируете мамино поведение в некоторые периоды времени. Согласитесь, что добавление обстоятельства времени «в некоторые периоды времени» меняет первоначальную фразу довольно интенсивно, ограничивает ее применимость к Вашей жизни. Попробуйте для начала ловить себя и останавливать в те моменты, когда Вам кажется, что Вы ведете себя, как мама. Попробуйте сами задавать временную рамку для таких ситуаций. Не «я как мама вообще», а «я как мама изредка, например, когда устану».
Вы правы, человек зачастую копирует свои модели поведения из родительской семьи, даже если этого не хочет, это происходит как будто автоматически. Особенно это касается эмоционально окрашенных ситуаций. Тогда как будто мышление растворяется в эмоциях и действуют одни автоматизмы. Прервать этот автоматизм реагирования сложно, но возможно. Осознать, что то, что делается не нравится - первый шаг на этом пути.
Вспомните о тех ситуациях, в которых Вы ведете себя, как мама.
Возьмите самую острую для Вас ситуацию из упомянутых выше и попробуйте детально расписать, как Вам хотелось бы в ней реагировать на происходящее. Можно сделать это, как будто Вы пишете пьесу с репликами и ремарками. В результате у Вас получится два текста: один Вашего реального воспоминания, где Вы помните кто и что сказал, и второй – где каждый участник говорит что-то иное, говорит то, что Вам хотелось, чтобы он сказал для наилучшего развития ситуации. Так Вы можете отретушировать свои неприятные воспоминания и создать для себя возможные новые модели поведения.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.