Поздравляем! Вы приобрели не просто собаку. Вы приобрели живой, дышащий аксессуар с претензией на аристократизм, комплексом Наполеона и пищевыми запросами мишленовского критика. Йоркширский терьер — это не питомец, это ваш новый стилист, охранник и безжалостный диетолог, завернутый в шелковистую шубку стоимостью вашей ежемесячной зарплаты. Готовьтесь служить.
Глава 1: Характер. От шахтера до аристократа, или Эволюция высокомерия
Йорк — это уникальный психологический феномен. Генетическая память велит ему рыть норы и душить крыс размером с него самого (это правда, таково было их первоначальное назначение в Йоркшире). Но centuries of selective breeding и жизнь на атласных подушках убедили его, что он — прямой потомок королевских пуделей и, возможно, немного феи.
Его характер — это нестабильная смесь отваги терьера и мании величия голливудской звезды. Он без раздумий бросится на вашу ногу в носке (ненавидит полоски!) или на пылесос (исчадие ада), но при этом может требовать, чтобы его на руках переносили через лужу, дабы не замочить драгоценные лапки.
Он считает себя центром вселенной, а вас — своим личным ассистентом, в обязанности которого входит:
- Немедленно открывать дверь, когда он почтительно поскребёт у неё лапой.
- Обеспечивать круглосуточный доступ к самым мягким и возвышенным точкам дивана.
- Восхищаться его внешностью не менее 50 раз в день.
Вас будут бдительно охранять от курьеров, гостей и членов семьи, посягающих на его время на ваших коленях. Его лай — это не лай, а ультразвуковая система оповещения о нарушении его личного пространства, которым, по его мнению, является вся планета.
Глава 2: Питание. Гастрономический снобизм на микроуровне
Кормление йорка — это не удовлетворение потребности в калориях. Это ежедневный кулинарный поединок, в котором вы всегда проигрываете. Ваш подопечный обладает метаболизмом колибри и вкусовыми рецепторами, тренированными на выявление малейших признаков некачественного продукта.
Вы купите самый дорогой, гипоаллергенный, беззерновой корм с уткой и клюквой. Он его понюхает, сделает вид, что его тошнит, и потребует от вас fillet mignon на серебряном блюдечке.
Общие правила, которые он вам милостиво позволит соблюдать:
- Размер порции: Примерно с его ноготь. Всё, что больше, — это попытка отравить его и зажировать его божественную фигуру.
- Состав: Никакой курицы! Возможна аллергия. Никакой говядины! Слишком тяжело. Только нежирная рыба, кролик или утка, приготовленные на пару и измельчённые в блендере до состояния суфле. Иначе — забастовка и голодный обморок у миски.
- Подача: Еда должна быть комнатной температуры. Слишком холодная — проигнорирована. Слишком тёплая — высмеяна. Миска должна быть керамической или стеклянной (пластик — для плебеев), и вымыта до скрипа после каждого приёма пищи.
Помните: если вы едите что-то, а он — нет, это вопиющая социальная несправедливость. Будьте готовы делиться. Своим стейком, сыром дор-блю и последней малиной.
Глава 3: Гуляем с лордом. Дефиле, а не прогулка
Выводя йорка на улицу, вы не идёте гулять. Вы участвуете в его персональном выходе в свет. Это показ моды, демонстрация статуса и плацдарм для завоевания новых территорий.
Ваша главная задача — обеспечить соответствующую погоде экипировку. Дождь? Нужен плащ. Ветер? Свитер. Солнце? Панама и солнцезащитные очки (для фотосессии, ведь он — звезда). Прогулка без одежды допустима только в идеальных условиях, и то он может потребовать, чтобы его несли над грязным асфальтом.
Маршрут прогулки определяет он. Вы — лишь сопровождающее лицо, несущее пакетики для его великих дел. Он будет обнюхивать каждый столбик с важностью сомелье, дегустирующего vintage урбан-ароматов. Его метки — это подпись под указом: «Я был здесь. Это моё».
Встречи с другими собаками проходят по строгому протоколу. С большими собаками он будет заливаться истерическим лаем, пытаясь компенсировать разницу в размерах объёмом indignation. С собаками своего размера вступит в сложные дипломатические переговоры с помощью взаимного обнюхивания. Малейшее нарушение этикета со стороны оппонента будет встречено взрывом негодования.
Глава 4: Игры. Терьерские замашки в аристократической обёртке
Не дайте шелковистой шёрстке обмануть вас. Внутри этого создания дремлет дух охотника. Его игры — это репетиция великих сражений.
- «Убью эту тварь!»: Охота на пищащую игрушку. Он будет яростно трясти её, издавая победные рыки, которые никак не сочетаются с его бантиком на голове.
- «Верни моё сокровище!»: Апортирование. С поправкой на то, что принесённую игрушку он отдаст только в обмен на вкусняшку или другое сокровище.
- «Роюсь в земле!»: Копание. Все ваши комнатные растения, ковры и диванные подушки — это потенциальные норы, которые необходимо проверить на наличие крыс.
Ваша роль — быть живым стимулятором и зрителем. Без вашего восхищения игра теряет всякий смысл.
Глава 5: Медицина. Здоровье как предмет роскоши
Йорк — это ходячий медицинский справочник. Его утончённая натура предрасположена к целому ряду недугов, лечить которые — удовольствие не из дешёвых.
- Прививки: Стандартный набор от чумы, энтерита, лептоспироза, бешенства. Каждый поход к ветеринару — это драма масштабов шекспировской трагедии. Вы везёте принца в застенки к человеку, который осмелится тыкать в него градусником! Возмутительно!
- Зубы: Склонны к быстрому образованию камня. Чистка зубов — это ежевечерний ритуал, который требует от вас дипломатических навыков переговорщика с террористами.
- Коленные чашечки: Возможны вывихи. Прыжки с дивана — это экстремальный вид спорта, который необходимо ограничивать.
- Трахея: Слабенькая. Ошейник — под запретом! Только шлейка, желательно из мягкой кожи, чтобы не натереть шёлковую кожу.
Глава 6: Уход. Когда салон красоты становится образом жизни
Вот мы и добрались до главного. Шерсть йорка — это не шерсть, это инвестиция. Её длина и блеск — прямое отражение вашего статуса как слуги.
Расчёсывание должно происходить ежедневно, специальным спреем и дорогой расчёской. Любой колтун — это ЧП государственного уровня, пятно на вашей репутации. Мытьё — раз в 7-10 дней с шампунем и кондиционером, восстанавливающим структуру волоса. После мытья — сушка феном с укладкой. Многие владельцы предпочитают делать йоркам стрижку «под щенка», чтобы избежать этого марафона красоты. Но будьте осторожны: предложите это йорку, и он посмотрит на вас с таким презрением, будто вы предложили ему надеть полиэтиленовый пакет вместо норковой шубы.
Эпилог
Жизнь с йоркширским терьером — это постоянный театр абсурда. Вы будете покупать ему одежду, разговаривать с ним как с человеком и оправдываться перед гостями за его хулиганское поведение. Но когда этот усатый аристократ, фыркая, устроится у вас на коленях, свернувшись в тёплый, доверчивый комочек, вы поймёте. Он не просто ваш питомец. Он — ваше самое большое тщеславие, ваша самая смешная слабость и ваш самый преданный, хоть и чрезвычайно брезгливый, друг. Вы не просто хозяин. Вы — прислуга при особе королевских кровей. И это почётно.