Если вы стали счастливым обладателем чихуахуа, примите наши поздравления и соболезнования. Вы только что принесли в дом не собаку, а бурлящую смесь комплекса Наполеона, параноидального сторожа и ушастого инопланетянина, который считает вас своим личным слугой. Уход за чихуахуа — это не содержание питомца, это высшая форма дипломатии с крайне неустойчивым правителем небольшого, но очень шумного государства.
Глава 1: Характер. Крошечный тиран с большим сердцем (которым он торгует по высокой цене)
Первое, что вы должны усвоить: ваш чихуахуа не считает себя маленькой собакой. Он уверен, что это вы — какой-то недоразвитый великан с странной привычкой спать на его диване и есть его еду. Его самооценка сравнима разве что с самооценкой голливудской звезды на красной дорожке, а его храбрости хватило бы на целый полк.
Он без тени сомнения бросится защищать вас от смертельных угроз: от упавшего листа за окном до зловеще зависшего в воздухе воздушного шарика. Его лай — это не просто звук. Это и сирена воздушной тревоги, и залп орудий главного калибра, и оглушительная психологическая атака, призванная обратить врага в бегство одним лишь децибелом. Врагом, как вы уже поняли, может быть что угодно: почтальон, соседский кот, собственная тень или особенно громкая муха.
Но за этим фасадом бесстрашного воина скрывается ранимая душа аристократа. Одно неверное движение, грубый тон голоса или недостаточно восторженное почёсывание за ухом — и вы увидите, как в его глазах погаснет свет, а сам он превратится в пушистый комок трагических страданий. Он будет смотреть на вас так, будто вы лично отобрали у него все игрушки и отменили Рождество.
Глава 2: Питание. От миски к трону
Кормление чихуахуа — это не прием пищи, это ежедневная церемония подношения. Ваша задача — найти корм, который удовлетворит его утончённые гастрономические пристрастия. Будьте готовы к тому, что купленный вами дорогущий корм «с лососем и кинзой для чувствительного пищеварения» будет презрительно обнюхан и проигнорирован, в то время как он будет смотреть на кусок колбасы в вашем бутерброде взглядом, полным такого немого упрёка и голода, что вы почувствуете себя последним скрягой.
Общее правило: еда должна быть качественной, мелкой и подобранной по совету ветеринара. У этих маленьких императоров часто бывают проблемы с зубами и пищевые аллергии. Но помните, что главное — это подача. Миска должна стоять на правильной высоте (чтобы не напрягать царственную шею), в правильном месте (подальше от сквозняков и не на кухне, где пахнет едой простолюдинов) и в идеальной чистоте. Одна случайная пылинка — и объявляется бессрочная голодовка с трагическими взглядами в вашу сторону.
Глава 3: Гуляем с достоинством, атакуем с энтузиазмом
Выводя чихуахуа на прогулку, забудьте всё, что вы знали о выгуле собак. Вы не ведёте его гулять. Вы являетесь частью его кортежа. Ваша задача — нестись рядом с этим гордо вышагивающим монархом, готовым в любой момент дать отпор супостату.
Прогулка для чихуахуа — это, в первую очередь, гигантская карта для оставления меток. Он будет метить каждую травинку, каждый столбик и каждый колесный диск припаркованной машины с важностью первооткрывателя, claiming new lands for his kingdom. Не торопите его. Это кропотливая дипломатическая работа.
Что касается общения с другими собаками, будьте готовы к конфузам. Ваш чих, не моргнув и глазом, вызовет на дуэль овчарку, догов или медведя (если таковой окажется в парке). Его тактика проста: громкий лай и молниеносные атаки до первого ответного «Гав!», после чего он с триумфом спрячется за ваши ноги, всем видом показывая: «Я его напугал! Дальше разбирайся ты, большой и неповоротливый телохранитель».
Из-за их размера и хрупкости костей, шлейка предпочтительнее ошейника. И забудьте об отпускании с поводка где бы то ни было, кроме securely огороженной территории. Его инстинкты могут заставить его погнаться за голубем и унестись в направлении горизонта со скоростью пули, оставив вас в состоянии сердечного приступа.
Глава 4: Игры. Тренировка личного телохранителя
Играть с чихуахуа — это значит признать его право на все игрушки в доме. Он ревностно охраняет свой арсенал: пищащих уток, резиновых крокодилов и особенно те игрушки, которые в три раза больше его самого. Он будет их яростно атаковать, трясти и закапывать в складках дивана, как дракон, прячущий золото.
Его любимые игры:
- «Забери, если посмеешь!»: Он принесёт вам мячик, но когда вы протянете руку, он отпрыгнет с видом «Ха! Попался! Это была ловушка!».
- «Охота на Великана»: С яростным лаем он будет атаковать ваши движущиеся под одеялом ноги, уверенный, что побеждает какого-то подкроватного монстра.
- «Я в домике!»: Беготня по квартире с последующим нырянием под плед для засады.
Ваша роль в играх — быть живым тренажёром и бездонным источником восхищения его охотничьими skills.
Глава 5: Медицинские аспекты. Прививки и не только
Как и любому высокопоставленному лицу, чихуахуа необходим строгий медицинский протокол. Прививки — это обязательный дипломатический иммунитет против захватчиков-вирусов. График прививок вам установит ветеринар, но будьте готовы к тому, что поход к врачу будет встречен с унизительным для вас недоверием. Вы везёте своего повелителя в логово чужого, пахнущего странными запахами, человека, который осмелится его потрогать! Возмутительно!
Помимо стандартных прививок (от чумы, энтерита, лептоспироза, бешенства и т.д.), особое внимание уделите:
- Зубам: Они склонны к образованию камня. Чистка зубов — священный ритуал, который они терпят только за огромную взятку в виде зубной пасты со вкусом печёнки.
- Глазам: Выпуклые глаза легко травмировать веткой или когтем кошки, с которой он затеял дуэль.
- Коленным чашечкам: Из-за крошечного размера возможны проблемы с надколенниками. Прыжки с дивана — это экстремальный спорт, который стоит ограничить.
Глава 6: Уход. Комплекс спа-процедур для его величества
Шерсть чихуахуа не требует титанических усилий. Короткошёрстных можно протирать резиновой рукавицей, длинношёрстных — расчёсывать пару раз в неделю. Купать — только по необходимости, используя шампуни для собак, чтобы не пересушить кожу.
Но главный пункт ухода — это создание условий для комфорта. У чихуахуа ускоренный метаболизм и минимальный запас жира, поэтому они мёрзнут. Ваша задача — обеспечить его гардеробом на все случаи жизни: свитер на осень, тёплая куртка на зиму, дождевик на слякоть и, возможно, даже пижама для сна. Да, вы будете одевать собаку. И да, вы будете это фотографировать. Гордость, которую вы при этом испытываете, — верный признак того, что вы окончательно и бесповоротно стали верным подданным своего крошечного, ушастого, бесстрашного и бесконечно любимого диктатора.
Эпилог
Жизнь с чихуахуа — это хаотичный, громкий, местами унизительный, но невероятно весёлый роман. Вы будете разговаривать с ним, советоваться с ним и просить прощения, когда случайно наступите на его игрушку. Он украдёт ваше сердце, вашу кровать и последний кусок сыра из тарелки. Но в ответ вы получите безграничную, хотя и несколько собственническую, любовь. Он будет смотреть на вас своими большими глазами, и вы поймёте: в этом маленьком теле живёт не просто собака. Там живёт личность. Очень, очень большая личность.