Кажется преступлением, когда такой чудесный день, так тепло, такое небо прекрасно высокое, всё, что ведёт к созерцательности, спокойствию, ощущению великого замысла, — а у тебя внутри такая гложущая, раздирающая на части тоска, отсутствие смысла, а после — отупляющая пустота и чернота, что невозможно найти себе места.
Говорят, друзья познаются в беде. Подразумевается, что ты можешь обратиться, когда тебе плохо, и тебя поддержат, а не бросят. Но, если в обычной жизни ты не очень общительный, и для тебя нормально писать раз в несколько месяцев, разве это не в высшей мере эгоистично, если ты будешь писать, только когда тебе плохо? Не по-дружески как-то. Я думаю, 💯 процентов так.
Поэтому остаётся справляться самой. Хотя иногда приходится серьёзно бороться с желанием написать, потому что начинает подкрадываться мысль, что я больше не вывожу. Когда ощущение, что ещё чуть-чуть, и я сама не справлюсь, едва не срываюсь. И не для таких ли моментов нужны друзья? Но потом я возвращаюсь к первой мысли. И не пишу.
Интересно, что, если тебе кто-то напишет в этот момент и спросит, как дела, ты можешь написать «нормально» и даже поставить смайлик. И на другом конце человек ни за что не сможет понять, что прямо сейчас ты едва справляешься в борьбе за эту жизнь.
Такое вот вводящее в заблуждение, никогда не дающее правды общение буковками. Невозможно чувствовать собеседника и понимать. Мы полагаемся только на то, что видим глазами, — сухой, безличный текст.
Никаких интонаций в дрожащем, срывающемся тихом голосе, никаких глаз напротив, наполненных слезами. Смайлик. 😊
Да что и говорить. Буквально за стеной может быть живой, неравнодушный человек. Но и он ничего не знает.
Вывод? Никакого. Никакой морали, никакого ответа.
Лишь одиночество и тоска. Которые излечит только время. Наверное.
«Тишина, тс-с-с-с, тихо-тихо-тихо, тишина...» (Дельфин)
Может, если бы я просто жила как многие: ходила бы на работу на весь день, не парилась бы по поводу здоровья, питания, ездила бы в отпуск в какие-то там тёплые страны, ходила бы в кафе и ела всякие вкусные гадости, запивая винцом, выкладывала бы потом в сторис это, а не какое-то небо, ходила бы в больницы, встречалась бы с друзьями постоянно, сплетничала и делилась тем, что меня тревожит, а меня бы понимали, потому что у них то же самое, родила бы пару детей и была в постоянных хлопотах о них, чтобы некогда было присесть и подумать о чём-то другом, — может быть, тогда я была бы гораздо счастливее?..
Мне не дано узнать.
«И ты тёплой рукой смахни тревоги, я сама не могу, укрой одеялом...» (DRIADA)
Раньше я всегда вела дневники, может быть пора снова начать. Это реально помогает. Раньше они были частично закрытые, но в целом какой в этом смысл сейчас? Редко кто-то что-то читает, даже из друзей. Я подписана на публикации нескольких важных для меня людей. Чтобы не пропустить, что в их жизни происходит, если они хотят поделиться. Есть ли хоть один, который следит за моей? Не похоже. Был лишь один такой друг в моей жизни, но я его потеряла.
Я пришла к тому, с чего начинала. Грустно. Может, к лучшему. Можно не бояться говорить.
Guess I have my reasons
For telling little lies
About those around me and what I could be...
It's eating me alive!
There's a hole in my head and heart... (The Devil Wears Prada)
#дневник #личное #отношения #друзья #жизнь #размышления #одиночество #грусть