Гиперопека… ещё её называют гиперпротекция. Как следует из этимологии этих слов, это чрезмерная забота или защита. Чрезмерная она потому, что человек не нуждается в таком количестве заботы, и, следовательно, наносит ему вред.
Осложняется это ещё и тем, что тот, кто гиперопекает никогда не видит и не чувствует, что его забота чрезмерная.
Поэтому на это обязательно стоит указать. Желательно сразу, один раз и довольно убедительно.
Но почти всегда на такое замечание можно услышать, что
это, во-первых, не чрезмерно, а во-вторых, это делается только из-за большой любви, здоровом(!) беспокойстве и желании позаботиться.
Но так ли это на самом деле?
Вам знакома ситуация, когда родителям не нравится, кого выбрал себе в супруги их сын или дочь? Они всячески демонстрируют своё недовольство, отговаривая от брака. Высказывают своё брезгливое отношение к избраннику их ребёнка. Занимаются подстрекательством, унижают и много чего ещё, лишь бы их ребёнок не был с тем, кого он выбрал.
Одной из причин такого поведения как раз и является гиперопека. Или, как могут сказать такие родители:
«Мы желаем для своего ребёнка самого лучшего. Мы более опытные и знаем своего ребёнка лучше всех, поэтому мы точно знаем как ему надо! Она его не достойна! Мы найдём кого-нибудь поприличнее!»
Но в таких фразах кроется огромное недоверие к выбору своего ребёнка в частности и к нему в целом.
Кстати говоря, уровень доверия самих детей к его родителям в таком случае также будет уменьшаться и стремиться к нулю.
Вообще с этой темой связано огромное количество конфликтов.
И главный вопрос тут такой: а должны ли ваши супруги нравиться вашим родителям?
Должны ли ваши супруги нравиться вашим родителям?
Так вот НЕТ! Не должны! Тот, кто им нравится, на них уже женаты.
«Не должны» также означает, что если понравились, то прекрасно. А если нет, то это не повод не жениться и не выходить замуж за этого человека. Жить то с этим человеком не родителям, а вам. В крайнем случае, можно сделать так, чтобы ваши родители не пересекались с вашим супругом.
«Мы его воспитали так правильно, что он обязательно сделает выбор, который понравится нам!»
«Сначала надо подумать о родителях, прежде чем знакомиться с такими!»
- так рассуждают родители с гиперопекой. Рассуждают… и манипулируют своими детьми этими фразами.
Но ребёнок должен сделать выбор, который будет нравиться именно ему, иначе он НИКОГДА не сможет жить СВОЮ жизнь и не станет счастливым.
Что говорят гиперопекающие родители, когда им не нравится, что делают их дети?
«Мы тебя не так воспитывали!»
Это очередная манипуляция…
Потому что если покопаться, то можно чётко увидеть, что родители сделали всё возможное, чтобы произошло именно ЭТО. Что посеешь, то пожнёшь… Но такое признавать крайне тяжело.
Наши дети – это результат НАШЕГО воздействия на них. Плюс небольшой процент генетики, которая лишь слегка воздействует на становление человека.
Помните, что 80% влияния на человека оказывает семья. И лишь на оставшиеся 20 приходятся суммарно генетика, социум, образование и культура.
Гиперопека – это результат повышенной тревожности. И это совсем не про заботу и любовь.
Во что может вылиться гиперопека?
В силу разной природы мужчин и женщин, большей тревожностью обладает именно женщина. Соответственно, именно она чаще всего гиперопекает своё чадо.
Мамы, во имя добра и справедливости, в своём безумном стремлении защитить своё потомство, могут легко перейти грань адекватной защиты. Они начинают защищать от того, чего нет, лишая своего ребёнка возможности самому решить эти маленькие проблемы. Фактически они делают всё за него.
Но родители не смогут защитить своего ребёнка от всего мира, посадив его в некий пузырь безопасности, и быть с ним рядом 24/7 на протяжении всей жизни. Логично, что однажды ребёнок столкнётся с трудностями, но решить он их не сможет.
Поэтому не бойтесь этих трудностей. В детстве проблемы имеют куда меньшие масштабы, чем во взрослом возрасте. А вот пройти их ребёнок должен все, чтобы получить урок. Пусть лучше в детстве его обманут мальчики на 10 рублей, чем это же сделают взрослые дядьки, и он попадёт на десятки миллионов.
А уж постоянный контроль, чтобы с ним ничего не случилось, и требование, чтобы он был всегда на виду, гарантированно сделают из него невротика. Когда ребёнку внушается, что мир опасный и враждебный, то это приводит к повышенной тревожности, страхам и низкой устойчивости к стрессовым ситуациям.
Сюда же добавляется и проблемы с коммуникацией.
«Хотели как лучше, а получилось ещё хуже, чем обычно». Вот такая «медвежья услуга» оказывается, когда в отношениях есть гиперопека.
Гиперопека во взрослом возрасте.
Гиперопека может проявляться на протяжении всей жизни ребёнка. Причиной гиперопеки во взрослом возрасте может являться то, что взрослый ребёнок был в состоянии, когда ему была очень нужна помощь его родителя. Родители входят в состояние, в котором понимают, что их ребёнок всё ещё несамостоятельный и слабый. И изгнать это состояние из головы крайне сложно. Поэтому родители и продолжают чрезмерную заботу, когда она уже не нужна.
Гиперопека со стороны мамы во взрослом возрасте ребёнка может характеризоваться ещё и тем, что у мамы есть большая потребность о ком-то заботиться. Так она ощущает себя нужной. В этом она видит смысл своей жизни. Поэтому пытается всячески манипулировать, чтобы удержать ребёнка у себя, т.к. при отдалении ребёнка пропадает смысл её жизни и появляется страх. Т.е. включается инстинкт самосохранения, а факт манипуляции становится незаметным.
Тут психика действует примерно следующим образом:
- Дети — это смысл моей жизни
- Дети отдаляются, возникает чувство пустоты и потеря смысла жизни
- Если не будет смысла жизни, то это будет означать смерть
- Умирать никто не хочет, значит надо вернуть смысл жизни
- Чтобы вернуть смысл жизни надо вернуть детей любыми средствами
Круг замкнулся…
Но дети — это не наша собственность. Они должны жить свою жизнь. У них должны быть свои интересы, своя семья. В этом плане они ДОЛЖНЫ отдалиться. Но мозг гиперопекающего родителя считает любое отдаление ПОЛНЫМ отдалением, и это для него критично. При этом их мозг не разделяет физическую сепарацию и психологическую, а также не допускает возможности сохранения психологического единства детей как с родителями, так и со своими интересами.
Что делать при обнаружении гиперопеки?
РЕБЕНКУ: своими действиями, медленно, постепенно и уверенно доказывать свою самостоятельность и убеждать родителя, что вы всегда с ним.
РОДИТЕЛЯМ: найти в себе силы отпустить ребёнка, чтобы он жил свою жизнь сам. Только так он сможет стать счастливым. А когда счастлив ребёнок, тогда счастливы и родители. В конце концов, надо найти себе другой смысл жизни и снять детей с этого пьедестала.