1. Приходит белка к орлу: «Орёл, дай взаймы до осени орехов». Орёл: «Да без проблем. Процентная ставка — два желудя в месяц». Белка: «Да ты что! Это грабёж!». Орёл: «Ну, тогда лети вниз и проси у банка «У Пенька и Сыновья»».
2. Муж смотрит футбол. Жена спрашивает: «Дорогой, если бы я была футбольным мячом, ты бы за мной бегал?». Муж, не отрываясь от экрана: «Конечно, дорогая. И ногами бы пинал, чтоб далеко укатилась».
3. Врач пациенту: «Вам нужно срочно бросать курить, пить и есть жирное!». Пациент: «Доктор, а я буду жить дольше?». Врач: «Нет, но вам будет казаться, что дольше».
4. Сидят два гриба в лесу. Один говорит: «Ну ты и мухомор!». Второй обижается: «А ты — поганка!». Мимо ползёт улитка и шепчет: «Драться будете — меня в сторонку, а то меня и так каждый второй обзывает».
5. Заходит муж в комнату, жена сидит в темноте. «Ты чего?». «Экономию света устраиваю». «А зачем свечи зажгла?». «Это я тебя ждала с романтическим ужином. Где ты был?». «На электростанции. Делали тебе сюрприз, свет отключали».
6. Сын спрашивает у отца: «Пап, а что такое оптимизм?». Отец, чиня машину: «Вот видишь, масло течёт, двигатель стучит, коробка не переключается... Оптимизм — это когда я всё равно каждое утро завожу её и надеюсь, что сегодня она доедет до гаража сама».
7. Объявление в библиотеке: «Читатели! Пожалуйста, не используйте книги о выживании в дикой природе для разведения костра. Это ирония судьбы, но мы её не ценим».
8. Почему призраки плохие рассказчики? Потому что они постоянно упускают суть.
9. Пришёл как-то Илон Маск в русский бар, заказал водки. Ему наливают. Он выпивает и говорит: «На Марсе такого нет!». Ему наливают ещё. Он снова: «И ракету я, наверное, зря придумал...». Бармен: «Мужик, тебя как, закусить чем? Или сразу на орбиту?».
10. Две батарейки стоят на полке. Одна другой: «Что-то я сегодня совсем села...». Вторая: «Да-а... А я чувствую себя очень энергичной! Наверное, это от того, что я всегда на позитиве!». Первая: «Ты просто в другую сторону стоишь».
