- Клара Захаровна! Шо там ваш Ося?
- А шо Ося? Перестал мне изменять!
- Да шо ви говорите!? И давно?
- Завтра будет ровно 40 дней!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Давно не молодая одесская семья. Жена в неглиже выходит из ванной. Муж сразу опускает глаза в газету, делая вид, что усердно читает что-то интересное. Жена заметив его реакцию с возмущением:
- Жора, а я таки не пОняла! Шо ты скурвился? Раньше ты любил, когда я ходила по хате, в чём мать родила!
- Понимаешь Луша!? Поизносилось то, в чём тебя мать родила!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Аполлон Аполинарич! Моя мама таки напела, шо вы имеете завещать мне ваши пенаты!
- Таки да Давид! Имею такое намерение! Бог не дал мне детей! Так шо вы у меня единственный наследник!
- Ой Аполлон Апалинарич! Большое вам человеческое мерси за такую щедрость! А шо там за пенаты? Шо то серьёзное? К примеру, есть у вас в доме кухарка?
- Конечно Дава! Кухарка имеется!
- Боже ж мой! Какая интрига! А горничная?
- Есть и горничная!
- Вей з мир! А садовник?
- Тоже имеется!
- Однако Аполлон Аполинарич! Вы таки имеете богатый набор!
- А то … ! В нашей хрущёвке живут люди разных профессий!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский дворик. Ругаются соседи:
- Ицек! Не трогайте мене за здесь, а то я за себя не ручаюсь! Вы кадохес и не меньше!
- Ой, Адам! Вже закройте рот, пломбы вылетят!
- Вы имеете это мне сказать на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, вы мне просто начинаете нравиться!
- Адам! Оставьте меня жить и угомоните свои таланты!
- Ицек! Вы меня уже устали своими нервами! Так шо идите смотреть на Дюка с люка! Шо? Съели?
- Таки да, Адам! Вы имеете язычок! Прямо таки не язычок, а бритва! Таким агрегатом можете побрить даже мою задницу!
- Ицек! А у вас шо, волосатая задница? Приходите ко мне заборы красить!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Циля! Риба моя! А я таки не пОняла! Шо за движение, я имею счастье наблюдать?
- Мама! Я собираюсь гулять с Яшей!
- С Яшей? Цилечка! Ты делаешь маме большие нерви!
- Это через почему такие нерви?
- Через потому Циля, шо Яша очень плохой мальчик!
- Вот как? Мама! А я хорошая девочка?
- Таки да Цилечка! Ты очень хорошая девочка!
- Ну тогда можно Яше гулять со мной?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Семья собирается в гости. После полуторачасового ожидания, подготовки к выходу своей супруги, муж не выдерживает:
- Сара! Мы будем уже иТТи твою мать? Пока ты накрасишься, пока причешешься, пока выберешь себе платье, она вполне уже может перебраться из своего дома в то самое место, которое по ней имеет скучать ещё больше меня!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну и шо Мотя? И де ты был?
- Лялечка! Летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня!?
- Ветром сносило!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесская квартира. Жена позирует перед трюмо, периодически поправляя свой бюст перед зеркалом. Муж наблюдая за ней ехидно спрашивает:
- Ада! И шо ты крутисся тудой-сюдой?
- Шо,шо!? Сегодня была у дохтора, и он имел мне сказать, шо у меня грудь как у 18-летней девушки!
- Да ты шо!? А про 50-летнюю задницу он тебе ничего не говорил?
- Нет Беня! Про тебя он не спрашивал!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Лёва! Я слышала, вы женитесь?
- Таки да Гертруда Яковлевна! Женюсь!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей – столько мнений! Маме нравится, мне нет!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский трамвай. В салоне муж с женой. Муж на каждой остановке вытягивает шею, наблюдая, кто вошёл. Жена не выдерживает:
- Яша! Это же не в один тухес не лезет! Ты кобель и не меньше! Как можно при жене быть таким бабником? Ты же ни одной юбки не пропускаешь!
Рядом стоящая дама вклинивается в разговор:
- Мадам, я дико извиняюсь! Вы мужа ругаете или рекламируете?
----------------------------------------------------------------------------------------------