В настоящей статье я хочу поднять тему ошибок в установления нормальных межличностных взаимоотношений: дружбы, любви, общения по интересам..., и даже более того - в нахождении людей, которых можно назвать близкими по духу.
И я начну с описания некоего явления, сталкиваясь с которым, я долгое время впадала в недоумение.
Про каких-то людей нашего близкого, относительно близкого окружения мы можем сказать: "Я знаю этого человека достаточно долго, и этот человек достаточно долго знает меня, мы много взаимодействовали, много общались, и потому мы знаем друг друга хорошо" (здесь под "достаточно долго" я имею в виду сроки от нескольких месяцев (ближе к 1 году) до нескольких десятилетий). Казалось бы, здесь всё логично.
Но мой жизненный опыт заставил меня внести коррективы в это умозаключение.
Мне придётся - чисто для иллюстрации идеи, высказываемой в статье (для более лёгкого восприятия на конкретном примере), привести здесь историю из моей собственной жизни.
Отвлечёмся сейчас на неё.
...................................................
Со мной несколько раз происходила история по такой схеме. Человек, с которым мы знакомы достаточно долго и весьма тесно, вдруг рассказывал обо мне другим людям, знающим меня меньше по времени и/или знающим менее тесно, какие-то сведения. Сведения о моём характере, о моих желаниях, о моих паттернах поведения... И эти сведения настолько вопиюще не соответствовали реальности, что, во-первых, я давалась диву, откуда человек понамыслил обо мне такое.
А во-вторых - что гораздо важнее - это в некоторых случаях способствовало конфликтам или даже разрыву моих отношений с теми, кого относительно меня дезинформировали. Я вынуждена была когда несколько месяцев, когда несколько лет - доказывать и объяснять дезинформированному человеку, что я из себя представляю нечто совершенно иное, а не то, что обо мне рассказали. Так я поступала в случаях, если отношения с этим человеком мне очень дороги. В иных случаях - я не возилась с этим и разрывала отношения сразу: верят про меня в разные небылицы - ну и пусть верят дальше, но только отдельно от меня.
В процессе анализа этих ситуаций я перебирала многие возможные мотивы действий вышеупомянутых якобы-хорошо-меня знающих людей: зачем, почему они про меня такое наговорили? Я предполагала разные их мотивации, причины в этих случаях: недостаток ума (да, увы, и это тоже!), клевета из зависти, аферизм, одиночество, скука от праздного образа жизни...
В одном случае, когда в моей жизни реализовался упомянутый сценарий, человек-дезинформатор (для краткости обозначим так) - был весьма праздно проводящий время, много, страдающий от недостатка дружеских отношений, не умеющий во взрослом возрасте зарабатывать деньги самостоятельно и паразитирующий на своих близких в этом плане, плохо разбирающийся в отношениях между людьми в силу малого круга общения.
В других случаях реализации этого сценария - дезинформаторы, напротив, были людьми крайне занятыми, или в нормальной степени занятыми, с широким/нормальным кругом общения, умеющие сами о себе позаботиться в плане финансов, нормально - в целом - разбирающиеся в людях, или даже прекрасно разбирающиеся, на профессиональном уровне!
Я терялась! АБСУРД! Люди эти - такие разные, но сценарий с ними получился - весьма схожий!!! Как так??? Где в этих случаях сценария нечто общее? Что это за закономерность, от которой происходит такой патологический механизм???
И лишь недавно я дошла если и не до полного ответа на этот вопрос, то по крайней мере до кое-чего ключевого.
Люди-дезинформаторы составляли обо мне (пожалуй, невольно) впечатление, поддавшись - так назовём - затмению, исходящему в основном из 1-2 фактов.
Факты такие:
- в моём относительно раннем возрасте (7 лет) умерла моя родная мать;
- в мои юные годы умер мой отец и мои бабушка и дедушка, родители мамы (бабушки и дедушки по линии отца нет в живых тоже уже давно).
Больший упор был на факт потери матери.
Я сказала: "...составляли впечатление... поддавшись... затмению". Здесь я имею в виду НЕ то, что люди-дезинформаторы умом не знали обо мне больше ничего, кроме фактов потери ближайших родственников. Они знали разное другое.
Но ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ - вносило искажающие корретивы в их рассуждения обо мне: о мотивациях моих действий, характере, желаниях...
Образную аналогию можно тут привести такую: представьте: туман, или сумерки, или дым, сквозь который что-то видно, но не всё, что-то - не видно вовсе, а что-то - видно не в своём истинном обличье, а как силуэт, кажущийся не тем, чем является.
Я тут приостановлюсь в изложении лично моей истории...
...................................................
...Приостановлюсь по причине, что я чувствую: я столько уже сказала слов: "обо мне", "моём", "мои"...
Пора перейти к чему-то уже, так выражусь, в большей степени психологическому.
А именно, к тому, что:
от того, какой образ мы видим в некоем человеке - зависит то, что мы ожидаем от него в его поступках, как объясняем себе его действия, что мы от него хотим/не хотим, как ведём себя по отношению к нему, чем хотим вместе с ним заниматься, или же наоборот - избегаем его вовсе, что чувствуем по отношению к нему...
Об этом сказал ещё один из отцов-основателей психологии Эрик Леннард Бёрн в своей книге "Введение в психиатрию и психоанализ для непосвящённых". Процитирую: "Люди действуют и чувствуют не в соответствии с действительными фактами, а в соответствии со своими представлениями об этих фактах. У каждого есть свой определенный образ мира и окружающих людей, и человек ведет себя так, как будто истиной являются эти образы, а не представляемые ими объекты".
.......
Проиллюстрирую это для наглядности опять же на примере из своей жизни, небольшом.
В студенческие годы на одном курсе со мной училась девушка, отец которой был одним из преподавателей нашего факультета, профессором. На 1-2 курсах мы с той девушкой (звали её Нина) учились в разных группах, потому знали друг друга мало.
И я, поддавшись впечатлению, что она - дочь профессора нашего университета, считала, что она, наверно, кичится этим. Мне предстояло потом учиться с ней в одной группе. Я ожидала, что она будет вести себя высокомерно. (Сейчас мне стыдно за такое былое мнение. Нина, если ты это вдруг прочтёшь, то извини меня, пожалуйста, за такое моё былое впечатление!) Я внутренне приготовилась, что учиться с ней в одной группе будет некомфортно.
Но когда мы с Ниной начали учиться на 3 курсе в одной группе, то я увидела, узнав её ближе, что она - нормальная девчонка, в которой вовсе нет высокомерия! Мы общались нормально, я вовсе не избегала общения с нею.
(К счастью, я ничем не выразила внешне изначальное неверное впечатление, ожидание. И вообще, данная моя ошибка в восприятии - обошлась вовсе без последствий. Этот пример я здесь привела лишь для иллюстрации)
.......
Итак, мы можем думать, что данный некий человек - такой-то по своим свойствам; в то время как он - вполне быть может - не считает себя таким, да и по факту таким не является.
Эта ошибка нашего восприятия часто происходит, в числе прочего, от какой-то нашей эмоциональной реакции (положительной, отрицательной): эта эмоциональная реакция привязывает акцент нашего внимания на какой-то факт о человеке, или даже привносит в его образ несуществующий факт.
Далее. Явление это - двустороннее.
Ведь другие люди - тоже видят в нас какой-то образ, тоже привязывают свой акцент внимания к какому-то нашему свойству, а какие-то свойства - надумывают, в большей или меньшей степени. И один из факторов этого - их эмоциональные реакции.
Таким образом, во взаимном восприятии людьми друг друга может получиться искажение.
А может - и не получиться. Но если быть более щепетильной, лучше сказать: искажение несущественное.
Степень взаимного искажения образов относительно реальных психологических портретов зависит, думаю, от:
- силы упомянутых эмоциональных реакций;
- и от того, к чему конкретно (в образе др. человека) они привязывают акцент внимания.
...................................................
Это не все факторы, которые я заметила в ходе анализа и своего жизненного опыта. В продолжении этой статьи, которое обещаю написать насколько возможно скорее, я хочу поговорить о других факторах.
Нынешнюю же статью, в которой я всю эту тематику намеревалась осветить в отношении установления нормальных межличностных взаимоотношений (дружбы, любви, общения по интересам...) завершу следующим резюме.
Насколько мы, люди, друг для друга являемся своими, близкими по духу, или же, можно образно сказать, насколько мы - подходящие куски пазла для дружбы, любви, общения по интересам и т.д. зависит:
- от того, какие мы есть на самом деле, это да, но еще и...
- от того, насколько у нас сильны искажения в восприятии образов друг друга;
- сила искажений важна - подчеркну - у всех участников предполагаемых взаимоотношений, а не только у одного; потому не всегда удаётся прийти к счастью в отношениях работая только над собой.
На этом я заканчиваю нынешнюю часть статьи, которую не терпится опубликовать, пусть даже в незавершенном виде. Откладываю вместе с этим и опубликование разгадки абсурда в той личной истории (для меня лично - поистине детективной и масштабной!!) с людьми-дезинформаторами, которую я привела ближе к началу статьи.
Продолжение - обещаю - последует настолько скоро, насколько я смогу!
Не прощаюсь!
© Антюшина И.В., 2025
#психология