Всем привет.
Как уже не раз писала, я "воспринимаю мир через текст". И теперь мне хотелось бы немного порассуждать о смысле этой фразы.
Я научилась читать в три года и лет до девяти читала особенно жадно. В девять сама начала записывать то, что приходило в голову, - тогда это были, в основном, наивные полудетские стихи.
В девять лет (это был какой-то переломный рубеж - кстати, это теперешний возраст моего старшего сына Юры) я пошла в пятый класс (десять исполнилось в сентябре; в школу - для тех, кто забыл или не знал, - меня отправили уже в пять лет), и сразу любимыми предметами стали русский язык и литература.
Лет до 12-13 я также много читала, и книги увлекали меня в неизведанные миры, так как в узких рамках серой действительности (родители забрали меня с родного Сахалина "на материк" в 6,5 лет) мне было отчаянно тесно.
К 12 годам я перечитала на несколько раз практически всё содержимое детской библиотеки, а во взрослую записывали только с 13-ти. Целый год мне нечего было читать, поскольку все книги из родительского книжного шкафа (вне зависимости от соответствия возрасту) прочитала гораздо раньше.
Я была счастлива, когда мне дарили книги. Впрочем, дарили их редко. В 10 лет я стала лауреатом местной газеты в номинации "Открытие года" (за подборку первых стихов) и на чаепитии ко Дню печати 13 января 1996-го получила не только грамоту, но и двухтомник Урсулы Ле Гуин "Волшебник Земноморья". Никогда не увлекалась фантастикой, но за неимением другой "пищи для ума" прочитала неоднократно (рано, конечно, для этого возраста, но своё впечатление книга произвела). На день рождения в 12 лет наши друзья - сестра и брат - принесли мне в подарок "Робинзона Крузо". Да ещё одна пожилая женщина, перебираясь в областной центр, оставила большую подборку старых журналов. Вот, собственно, и все мои книжные подарки тех лет.
Мне ничего не оставалось, кроме как начать больше писать самой. Выдумывать собственные миры и переносить их на бумагу (аналогично: не могла найти ничего "цепляющего" в популярных тогда песнях и предпочитала придумывать тексты сама - у нас с подружкой даже группа была под названием "Розовый закат", а записывали мы свои "шедевры" на кассетный магнитофон; только песни Юры Шатунова чем-то задевали меня тогда). Этой новой волне "вдохновения" способствовали и первые чувства.
Едва дождавшись 13-летия, я пошла записываться во взрослую библиотеку, ютившуюся в здании районного дома культуры, и была разочарована. Книг оказалось очень мало, читать оказалось фактически нечего. Более интересные экземпляры нельзя было брать домой - они предлагались к ознакомлению только в читальном зале, причём с почасовой оплатой (так, кажется). Если мне давали дома деньги на школьный буфет, я предпочитала остаться без булочки и шла в читальный зал хотя бы на полчаса, чтобы почитать новую книгу. Мне никогда не понять, как может быть скучно в наши дни - при наличии интернета и доступа к огромному количеству всевозможных полезных ресурсов.
В 13 лет я переехала с бабушкой в Курган. Ещё до начала занятий в школе записалась в ближайшую библиотеку того посёлка на окраине города. И здесь литература оставалась моим любимым предметом. В 9-м классе у меня началась совершенно другая - насыщенная и увлекательная - жизнь, и в тот год я писала довольно мало (разве что периодами вела обширный дневник).
В последней четверти 9-го класса в тот же город перебрались и мои родители. Спокойный и ясный период отрочества закончился, и началась бурная юность. В 10-11 классах мои интересы переключились в сферу информатики, математики и физики; читать я продолжала, пусть меньше; писать стала много, но свои произведения того периода не люблю - очень уж тёмные и странные (как, впрочем, и тот период самоопределения, тяжёлый и тревожный).
В 16 началось студенчество в социально-экономическом институте, и до 21 года у меня была о-очень содержательная и почти бессонная жизнь, где было место и отличной учёбе (на очном и на вечерних курсах проф. подготовки), и работе, и путешествиям, и бурному веселью с новыми друзьями. Чтение постепенно стало уступать творчеству, но я всё-таки читала. Однажды по пути в институт увидела в киоске печати несколько книг - биографии писателей и исследования их творчества - практически за бесценок. Вывернула все карманы и купила всё, на что хватило денег. Принесла в институт и перед занятием по высшей математике начала читать книгу о Есенине. Преподавательница (пожилая, приятная и очень интеллигентная женщина) была впечатлена.
В 21 мне потребовалась основательная перезагрузка. Тогда-то я и бросила после четвёртого курса свой первый институт. Я поняла, что слишком развивала свой интеллект в ущерб собственной душе и её потребностям. У меня не было желания ни читать, ни писать, ни куда-то ехать, ни с кем-либо общаться - хотелось освободиться от мыслей и набраться жизненной энергии. Я нашла книги Ошо и пыталась привести себя в порядок с помощью медитаций.
Это был 2006-й год; весной 2007-го я махнула в преимущественно железнодорожное путешествие на Сахалин, а в 2008-м почувствовала себя готовой к поступлению на филфак ВолГУ и отправилась в Волгоград. Это был период, когда собственное творчество стало преобладать над чтением. Кстати, тогда (в 2009-2010) я увлекалась "Трансерфингом реальности" Зеланда.
А дальше была учёба на творческой специальности и окончательный переезд в Волгоград весной 2010-го. Всё, что долгое время копилось внутри меня, отчаянно потребовало выхода. Примерно как у Али Кудряшевой:
"В следующий раз она будет кричать, пока
Не выкричит всё, чем ты её убивал".
И я начала "кричать"! Были тонны стихов, прозы (в основном, повести; был даже роман); в 2010-м или 11-м завела свой первый блог (тогда ещё на Блогспоте и в ЖЖ). И это было так важно - "выговориться". Помнится, по вечерам мы с NN гуляли вдоль оврага близ дачных посёлков, и мне постоянно требовалось рассказывать ему какие-то эпизоды из своей нелепой жизни (там ещё мамин игнор, страх перед ним надо было проработать и преодолеть).
Период этого творческого "крика" продолжался довольно долго, став особенно активным в 2014-м (тогда я окончила университет и стала литературным работником с красным дипломом), - вплоть до 2019-го (когда родилась Лана). Примерно к осени того года мне удалось переосмыслить посредством художественного текста весь основной опыт своей предшествующей жизни и отпустить из неё ряд "персонажей". В 2020-м, в период изоляции, я собрала и выпустила ряд электронных книг, собрав основные стоящие стихи разных лет (сборников прозы не издавала).
Потом я глубже познакомилась с Хоопонопоно, которое немного практиковала с 2014-го (в параллель изучая психоанализ). Стала выполнять Процесс ("12/14 шагов"), чтобы очистить подсознание и обрести внутренний мир, заодно устраняя препятствия и открывая новые возможности в жизни. И знаете, постепенно мне это помогло. Я осознала это, когда поняла, что стала писать меньше, потому что больше не испытываю потребности "кричать".
Иногда мне очень хочется регулярно вести интересный канал, но в то же время ощущаю, что у меня больше нет потребности непрерывно говорить. Внутри установились молчание и благодатная тишина. Тот внутренний мир, которого я искала и о котором в Хоопонопоно мы говорим "Мир Меня" ("Мир Моего Я").
Иногда проблема непонимания между людьми возникает в связи с отсутствием диалога. А с другой стороны - как у Бунина: "Зачем и о чём говорить?"
И ещё заметила, что теперь мне больше хочется слушать, чем рассказывать. Больше читать, чем писать. Плавно и неспешно покачиваясь на волне своего спокойствия, ровного расположения духа. И это ценнее любых эмоций. Только с детьми всегда разговариваю обязательно, ежедневно что-то рассказываю.
Как-то мы находим "своих" людей, притягиваемся друг к другу. Так, я встретила и читаю несколько каналов самых разных людей. Как будто смотрю увлекательный сериал о чьей-то жизни. На днях заметила, что жду публикаций на одном канале (надо заметить, они выходят там регулярно) - никогда прежде не думала, что буду читать подобный. Его ведёт живущая в деревне православная женщина, мама 12-ти (уже взрослых) детей. И я ощутила, что её канал меня умиротворяет, что я нахожу там то, чего порой не хватает. Красивые фото, на которых - уютный быт, хорошие книги, домашняя выпечка, осенние натюрморты с вышитыми салфетками, красными ягодами и жёлтыми листьями, идиллические сельские пейзажи, церкви; воспоминания и размышления.
Сейчас у меня в жизни именно такой период. Когда хочется наслаждаться каждым мгновением, замечать и ценить всё прекрасное, быть благодарной за достигнутое. К почти 40 годам я всё-таки достигла своей "тихой гавани" после долгих блужданий на утлой лодке в открытом море среди бушующих волн. ;-)
Вот и в прошлом году. Я старалась прочувствовать каждый миг своей непростой третьей беременности. Снимала фото и видео, собираясь когда-нибудь чем-то из этого поделиться ("я_же_блогер"). Но поскольку (даже из периода увлечения биоэнергоинформатикой) знаю, что не нужно расходовать энергию впустую, пока результат не достигнут, так ничего и не написала тогда о происходящем со мной. С чем сравнить это состояние? Вспомнилось, как впервые попала на аттракцион "Камикадзе", где тебя крутят на скорости и переворачивают вниз головой. Все кричали, а я старалась понять, что со мной происходит, что испытываю внутри себя. Аналогично было на юге в 2015-м, когда впервые решилась подняться в небо над морем на парашюте с катера. Я просто смотрела с высоты на серебрящееся далеко внизу море и его берега и ни о чём не думала - внутри была лишь воспринимающая, ощущающая пустота.
Я к тому, что недавно нашла на флешке фото из осени прошлого года (третий триместр) и решила проиллюстрировать ими хотя бы этот материал.
Вроде бы, получилось связать мысли, хотя писать так много не собиралась. )
Подборка "Мысли вслух" на канале:
Мой Телеграм-канал - добавляйтесь, буду рада:
Всем спасибо за внимание. До встречи.