Знакомо чувство, когда видишь входящий звонок от лучшей подруги, и вместо радости по спине бегут мурашки? Не потому, что ты ее не любишь. А потому, что знаешь: сейчас начнется. Полчаса, час, а то и два беспросветного нытья о работе, который не ценит, муже, который не помогает, подругах, которые не понимают, погоде, которая не радует, и жизни, которая вообще не удалась.
Так было и у меня. Мою подругу зовут Катя. Мы дружим с института, вместе пережили сессии, первых мужчин, свадьбы и роды детей. Но последний год наши разговоры стали похожи на заезженную пластинку с одной-единственной, очень грустной песней. Ее песней.
Я брала трубку, устраивалась поудобнее и погружалась в бескрайний океан ее проблем. Я слушала, поддакивала, предлагала решения: «Сходи к психологу!», «Скажи начальнику!», «Давай я приеду, помогу!». В ответ слышала: «Да что психолог поменяет?», «С начальником бесполезно разговаривать», «Не надо, сама как-нибудь».
Я тратила кучу душевных сил, времени, а на выходе получала лишь чувство вины и собственную беспомощность. После этих звонков я чувствовала себя выжатой, как лимон. Тревожной, раздраженной и… плохой подругой. Ведь у меня-то все более-менее нормально, а я не могу ее выслушать?
Однажды, после особенно долгого монолога о том, как все безнадежно плохо, я просто расплакалась. Не из-за ее проблем, а от собственного бессилия. И поняла: я тону. Тону вместе с ней в этом океане негатива, который не имеет ко мне никакого отношения. И если я сейчас не выплыву, мне придется очень туго.
Я решила изменить тактику. Не потому, что разлюбила подругу, а потому, что захотела сохранить и нашу дружбу, и свое ментальное здоровье. Вот что я сделала (и это сработало!).
1. Я установила границы. Это звучит сложно,но на деле просто. Я перестала быть «службой психологической поддержки 24/7». Если звонок заставал меня в неподходящий момент (я готовила ужин, играла с ребенком или просто хотела отдохнуть), я научилась говорить: «Кать, я сейчас очень занята, но я перезвоню тебе через час, когда смогу тебя внимательно выслушать». И перезванивала. Это давало мне время морально подготовиться, а ей — немного успокоиться.
2. Я перестала давать непрошенные советы. Я осознала,что Катя часто ждет не решения, а просто сочувствия. Теперь, вместо того чтобы предлагать десять вариантов выхода из ситуации, я просто говорю: «Я понимаю, как тебе тяжело. Это правда неприятная ситуация». Или спрашиваю: «Чем я могу тебе помочь?» Чаще всего ответ: «Ничем, просто поболтай со мной». Это снимает с меня груз ответственности за ее счастье.
3. Я начала менять тему. После 10-15 минут выслушивания я мягко,но уверенно перенаправляю разговор. «Я тебя услышала, это и правда ужасно. А давай вспомним, как мы в прошлые выходные…» или «Кстати, я вчера классный фильм посмотрела, расскажу тебе!». Сначала было непривычно, но это помогало вытащить ее из воронки негатива и напомнить, что в мире есть и хорошие вещи.
4. Я предложила «позитивный лимит». Как-то раз я сказала:«Давай договоримся: первые 10 минут каждой встречи мы жалуемся на все, что хотим. А потом — только хорошие новости и приятные планы!». Это превратилось в игру. Иногда Катя звонила и говорила: «Так, у меня есть 10 минут на нытье, готовься!». Это было уже не так тяжело, потому что имело четкие рамки.
5. Я перестала винить себя. Это самое главное.Я приняла простую истину: я не могу быть единственным источником счастья для другого взрослого человека. Моя задача — быть другом, а не спасательным кругом или личным психотерапевтом.
Прошло несколько месяцев. Изменилось ли что-то в Катиной жизни? Не кардинально. Но изменились наши с ней отношения. Я перестала бояться ее звонков. Она, чувствуя мои новые границы, стала чуть меньше жаловаться и чуть больше интересоваться моей жизнью. Мы снова начали смеяться над глупостями и строить планы.
Я не бросила подругу в трудный момент. Я просто перестала прыгать за ней в черную дыру, предпочитая подавать ей руку, оставаясь на твердой земле. И знаете что? это работает гораздо лучше.
Берегите своих подруг. Но берегите и себя. потому что уставший спасатель тонет первым.