Финансовая петля
Иногда деньги перестают быть цифрами на счёте. Они становятся дыханием. Тем самым воздухом, который нужен, чтобы просто жить так, как хочется. И тогда каждая мелочь: билет в театр, поход в кино, платье на праздник или стакан шипучего сладкого напитка с трубочкой, превращается в роскошь. Роскошь не потому, что это дорого, а потому что это слишком часто откладывается «на потом».
Я слишком хорошо знаю, что такое жить в финансовой зависимости. Она пахнет раздражением, злостью, бессилием. Она режет по коже унижением и скребёт изнутри чувством никчёмности. Каждый раз, когда я просила деньги, у родителей, у мужчин, у кого-то рядом, я словно просила разрешения жить. Просить для меня всегда означало ощущать телом свою несостоятельность, будто я не заслужила права на взрослую жизнь.
И это не потому, что мне внушили мужчины или родители. Родители никогда не попрекали меня. Мужчины иногда, да, бывало. Но в основе этого было не их слово, а моё врождённое чувство: будто я всегда должна доказать, что имею право.
Я никогда не сидела без дела. Всегда были проекты, попытки, начинания. Но если всё упиралось в монетизацию, если надежда была только в том, что «скоро я заработаю и наконец смогу закрыть свои дыры», это была слишком шаткая опора.
Финансовая петля — это не только про деньги. Это про дыхание, которое всё время перехватывает.
Хобби и поиск себя
Я всегда искала себя в творчестве. Шила одежду. Плела сумочки из бисера. Вышивала. Делала поделки, пробовала скрапбукинг. Даже наращивала волосы девочкам. Всё получалось хорошо: я умела, я вкладывалась. И в каждом занятии жила надежда, может быть, вот оно. Может быть, именно это станет моим «хлебом с маслом». Но надежда разбивалась о реальность.
Я не умела назначать цену тому, что делала руками. Я не могла продавать. Мне было неудобно. Каждый раз, когда я пыталась монетизировать, я будто насиловала себя. И удовольствие исчезало.
Поэтому многие хобби остались со мной как радость, но никогда не стали опорой.
Камни
А потом случились камни. Натуральные, живые, дышащие. Это моя последняя любовь, и она не похожа ни на что из того, что было до этого.
Всё началось с желания сделать подарок. Я хотела создать амулет для мужчины, которого любила, что-то, что поддержит его в его проектах, что даст ему силу. Сначала я думала купить. Но потом решила: я сделаю сама.
Я нашла магазин бусин и фурнитуры, выбрала всё тщательно, основательно. Читала про камни, искала совпадения с гороскопом, подбирала их по символике. Я не могу сказать, что верила во всё это. Но мне хотелось, чтобы это было именно так.
И вот, когда я села собирать браслет, я исчезла из этого мира. Будто попала в другую вселенную, где есть только камни, руки и дыхание. Я растворилась в процессе. И вдруг знала, откуда-то знала, какой камень для чего нужен, какую энергию он несёт, от чего защищает, что лечит. Это было как будто знание всегда жило во мне, просто я его открыла.
И я сделала браслет для него. Потом для дочери. Потом для себя. И каждый раз это было счастье.
А самое главное, впервые у меня даже не было мысли о том, что это нужно монетизировать. Я уже знала я не буду продавать. Я не буду назначать цену. И именно поэтому это стало приносить мне удовольствие. Потому что это было не про деньги.
Писательство
С текстами у меня так же. Я не пишу ради лайков, ради подписок, ради монетизации. Я пишу, потому что не могу не писать. Потому что это разговор с самой собой.
И самое удивительное, если бы ещё полгода назад кто-то сказал мне, что я буду вести личный блог и писать тексты «из головы», я бы никогда в это не поверила. Я всегда считала себя слабой в литературе. В школе мама писала за меня сочинения. Домашние изложения она тоже писала, а я лишь переписывала их в классе, украдкой, делая вид, что это мой труд. И потому сейчас для меня писать — это каждый раз преодолевать в себе ту девочку, которая боялась слова.
Я никогда не считала себя сильной в литературе. И к тому же я абсолютно не публичный человек. Мне всегда казалось невозможным показывать себя в соцсетях, выкладывать фотографии, тем более рассказывать о своей жизни. Для меня это было слишком личным. Домашние праздники, детские видео — это всегда было исключено, табу.
И вот теперь я в двух самых известных социальных сетях России. Я выкладываю фотографии. Более того, в одной из них у меня есть собственная колонка или Блог? Не знаю, как это называется. Там публикуются все мои статьи отсюда. Я сама до конца не верю в это. Никогда бы не подумала, что стану блогером. Для меня блогер — это тот, кто выставляет напоказ каждую мелочь своей жизни. Я никогда не хотела этого. Но теперь оказалось, что блогерство может быть иным: не про показ, а про разговор, про честность, про глубину.
Иногда глубина пугает, и я говорю себе «стоп», потому что страшно идти туда, где темно. Но чаще я счастлива, когда пишу. Счастлива настолько, что всё остальное отступает.
И если тексты однажды начнут приносить деньги — это будет бонус. Но не цель. Цель уже есть, счастье быть в процессе.
Финансовая свобода
Для меня финансовая свобода — это не про яхты и люкс. Не про то, чтобы купаться в излишествах. Для меня это про простые, очень земные вещи.
Я хочу уметь дарить праздник дочери не когда можно, а когда хочется. Не когда деньги «лишние», а когда у неё в глазах вдруг появляется грустинка.
Я мечтаю о первом дне, когда придёт настоящая свобода. Это будет выходной, суббота или воскресенье. Василиса, как всегда, утром прибежит ко мне под одеяло. Мы полежим, обнимемся. А потом я спрошу: «Что будем делать сегодня?» И мы поедем именно туда, куда она захочет. В детский центр, в кино, на батуты или скалодром. А потом обед в «хулиганском» месте: жареная картошка, огромная булка с сочной котлетой внутри, и картонный стаканчик с трубочкой, из которого в рот попадает сладкий, сильно шипучий напиток.
Это счастье. И для него нужны деньги. Не миллионы. Просто дыхание, которое можно делать свободно.
Философский вывод
Деньги — это дыхание. Но это не обязанность других, родителей, мужчин, детей, давать нам его. Это наша опора.
И опора не должна быть построена только на ожидании, что «скоро я заработаю». Это слишком шаткая конструкция. Надежда хорошее чувство, но если в ней нет горения, если в ней нет настоящего «я не могу дышать без этого», то она рушится.
Монетизация — это всегда путь. Иногда долгий, иногда мучительный. Но если ты горишь, если ты дышишь этим, если ты живёшь этим, тогда у тебя есть шанс дождаться.
А если нет, любая петля затянется слишком туго.
Заключение
Я больше не хочу жить на паузе. Я больше не хочу ощущать, что дышать - роскошь. Я хочу жить свою взрослую жизнь, своими желаниями и шагами.
И пусть деньги приходят не по щелчку пальцев, а медленно, шаг за шагом, но до невероятности стабильно с наращиванием отдачи, отклика от мира. Теперь я знаю: моя опора в том, что я не могу дышать без этого. В том, что я живу и горю.
А для тебя деньги — это свобода или зависимость?
Что ты откладывал слишком долго только потому, что не было лишних денег?
И что ты сделаешь первым, когда дыхание снова станет свободным?