Подробнейшая инструкция по превращению солнечных ягод в напиток богов.
Виноделие для чайников, или Как удивить тещу и рассориться с соседями
Шаг 1: Добыча сырья.
Ваша задача— раздобыть виноград. Идеальный вариант — свой виноградник, где вы годами холили и лелеяли лозу, шепча ей ласковые слова. Если его нет, подойдет виноград с рынка. Главное — выбрать сорт поинтереснее и не брать тот, что пахнет курьером из службы доставки, который его принес.
Важный совет: Если вы планируете давить виноград ногами, предупредите семью. Иначе вид человека, танцующего в тазу с фиолетовой жижей, может вызвать неожиданную реакцию и звонок в специализированное учреждение.
Шаг 2: Банный день для ягод (Раздевание до нитки) Виноград нужно отделить от гроздей и НЕ МЫТЬ! Вы же делаете вино, а не салат. На кожице живут дикие дрожжи — это ваши маленькие алкогольные друзья, которые сделают всю основную работу. Просто уберите явный мусор, листья и жуков, которые, судя по их довольным мордочкам, уже успели всё протестировать.
Шаг 3: Ритуал превращения (Месим ногами/руками) Теперь нужно получить сок.Здесь есть два философских пути:
· Путь предков (экологичный и душевный): Раздавливаем ягоды чистыми руками или ногами, представляя себя итальянской бабушкой с характером. Добавляем сахар (примерно 100-200 г на литр сока, если виноград кислый). Перемешиваем. Песни и танцы в процессе приветствуются.
· Путь лентяя (технократичный): Кидаем всё в соковыжималку. Быстро, эффективно, но душевности меньше. Дрожжи осудят, но простят.
Полученную кашу (мезгу) переливаем в тару, где будет происходить магия. Лучше всего — стеклянная бутыль или эмалированное ведро. Не алюминиевое! Вино не должно иметь металлического привкуса, это не кровь вампира.
Шаг 4: Знакомство по интересам (Первые бродильные посиделки) Накройте тару марлей или тканью,чтобы мухи не пили ваш будущий шедевр, а CO₂ мог свободно выходить. Поставьте в теплое и темное место. Через 1-3 дня начнется активное брожение: будет пениться, пузыриться и пахнуть, как в пивоварне гномов. Это дрожжи устроили вечеринку.
Через 3-5 дней мезгу нужно отжать через марлю, а сок перелить в бутыль для основного брожения. На горлышко установите гидрозатвор (самый простой — медицинская перчатка с дырочкой в пальце). Теперь ваша перчатка будет махать вам, как одуревший от счастья инопланетянин.
Шаг 5: Терпение.
Поставьте бутыль в темное место с температурой 18-25°C и забудьте о ней на 3-6 недель.Перчатка сначала надуется, а когда сдуется и перестанет подавать признаки жизни — значит, брожение закончилось. Дрожжи умерли героями, выполнив свой долг.
Шаг 6: Великое переселение (Слив и дегустация) Аккуратно,не взбалтывая, перелейте вино с осадка через трубочку в другую чистую тару. Этот процесс называется «снятие с осадка». Вот теперь можно попробовать! На вкус может быть немного грубовато, но это пока.
Шаг 7: Искусство соблазнения (Выдержка и саботаж) Разлейте вино по бутылкам(желательно не по пластиковым, они портят вкус), закройте пробками и спрячьте в прохладный погреб (или в темный шкаф). Чем дольше оно будет стоять, тем изысканнее станет. Минимум — 3 месяца.
Главная задача: спрятать его так, чтобы вы сами о нем забыли. Это самая сложная часть процесса.
Шаг 8: Апофеоз (Дегустация под предлогом) Достаете бутылку,гордо называете ее «Домом Perignonом» или «Хванчкарой из подвала». Накрываете стол, зовете друзей. Рассказываете душещипательную историю, как неделями не спали, ухаживая за брожением.
Когда гости, причмокивая, будут расспрашивать о нотах шоколада и ежевики, кивайте с умным видом и говорите: «Да, терруар чувствуется». Что такое «терруар»? Да кто его знает! Главное — звучит солидно.
Пейте свой напиток богов и гордитесь! Вы не просто сделали вино, вы приручили дикие дрожжи и пережили месячный квест на терпение.