Человека, в которого я влюбилась, никогда не существовало. 🫥
Мне потребовалось несколько лет, чтобы прийти к этому выводу. Целые годы…
Человека, которого я считала своим лучшим другом, своей опорой, своим домом. Человека, с которым я в какой-то момент хотела провести всю жизнь. Человека, которому я поверяла свои самые сокровенные, самые мрачные тайны, доверяя ему самое уязвимое, что у меня было.
Человека, с которым я каждую ночь засыпала в обнимку, чувствуя его дыхание и думая: «Я в безопасности». Единственного человека, с которым я делилась каждой частичкой своей души. Этого человека… его никогда не было. Это была лишь иллюзия, тень, отлитая специально для меня.
Каждый смех 😄, каждый интимный момент, все наши планы на будущее, все шепотки под луной и мечты о завтрашнем дне… Всё это было ненастоящим. По крайней мере, для него. Для меня это было самым реальным, что я когда-либо чувствовала. Для него — лишь сценарием, который нужно было отыграть. Когда я думаю о нём сейчас, я даже не понимаю, что это был за человек. Кто он настоящий? Я не знаю, и мне уже страшно это знать.
Человек, в которого я влюбилась, умер. И это горе. 💔 Горе, которое я даже не могу выразить словами. Это особый вид горя, которое одновременно сбивает с толку и разбивает сердце. Как можно оплакивать того, кого никогда не было? Как можно тосковать по миражу? Это горе без тела, без могилы, без возможности попрощаться. Это горе, которое окружающие не поймут, потому что «просто расстались».
Но я знаю правду. И я бы хотела вернуться в прошлое, обнять ту девушку 👧, которая была так слепо, так беззаветно влюблена, так полна надежд и света, и просто защитить её. Шептать ей на ухо: «Беги. Не отдавай ему своё сердце, он его не сбережёт. Твоя любовь для него — лишь инструмент». Оградить её от того зла, с которым ей предстояло столкнуться под маской обожания.
И знаешь что? Сегодня я делаю именно это. Я возвращаюсь в прошлое мысленно и обнимаю ту себя. Я говорю ей: «Я с тобой. Мы выживем. Мы справимся». И я даю себе право на эту странную, парадоксальную тоску.
Я знаю, что он никогда не был тем человеком, в которого я влюбилась. Это факт. Но я позволяю себе скучать по той его версии, которая казалась такой настоящей. 🎭 Я скучаю по тем чувствам, что испытывала я. По той любви, что жила во мне. По той надежде, что горела в моём сердце.
И сегодня я даю себе право скучать по нему. 😔 Не по нему, а по тому призраку, который подарил мне несколько мгновений иллюзорного счастья. Это не слабость. Это часть исцеления. Признать боль — значит лишить её власти над тобой.
Тот призрак умер. Но я — жива. И моя способность любить, верить и надеться — жива. Она ранена, но она настоящая. И она ждёт, чтобы однажды подарить себя тому, кто окажется не миражом, а настоящей, живой землёй. 🌱
Ты не одна. Мы все с тобой. Сотни и тысячи женщин, кто прошел через отношения с нарциссами.
И мы обязательно станем счастливыми! 💖
Это было психологическое арт-терапевтическое поддерживающее письмо от моей клиентки. Надеюсь и Вам, дорогим читателям, оно будет полезно.
С ВАМИ БЫЛА КИСА🐈 БЕЗ НАРЦИССА 😹😹😹