Знакомо чувство, когда любовь похожа на наваждение? Мысли только о нём, тревога, если сообщение не пришло мгновенно, страх потерять. Или другая история: вы вместе, вам легко, вы поддерживаете друг друга, но при этом вы – два целых человека, а не половинки, ищущие друг друга.
Многие заметят, что первое – это отношения из нужды, а второе – из полноты. Американский психолог Абрахам Маслоу, тот самый, что придумал иерархию потребностей, дал этим чувствам названия: дефицитарная любовь (Д-любовь) и бытийная любовь (Б-любовь). Звучит сложно? Давайте разбираться на простых примерах.
Почему мы часто любим «костылями»? Немного истории.
Важно понять: дефицитарная любовь – это не «плохая» или «неправильная». Исторически она была главным двигателем отношений. Раньше люди чаще всего создавали союзы именно по расчету – но расчет был не в деньгах, а в выживании.
Мужчине нужна была хозяйка, продолжательница рода.
Женщине – защитник, добытчик, ведь быть одной было просто небезопасно.
Брак закрывал базовые потребности в безопасности, крове, пропитании (вспомним потребности по Маслоу!). Это была рациональная Д-любовь: «Ты мне нужен, чтобы выжить и не быть одиноким в суровом мире». Это был прочный, но часто лишенный глубины союз.
Чем мы дышим: «любовь-костыль» сегодня
Сейчас в нашем обществе (к счастью!) с безопасностью и пропитанием у большинства всё в порядке. Но потребность в любви никуда не делась. Просто теперь мы ищем в партнере не того, кто накормит и даст крышу над головой, а того, кто восполнит наш внутренний дефицит: уверенности, чувства значимости, признания.
Это та же самая Д-любовь, просто в современной обработке. Как её узнать?
• Вы словно зависимы: постоянная жажда внимания и подтверждений чувств. «Скажи, что любишь», «Докажи».
• Ревность и страх потери: он задержался на работе? Тревога зашкаливает.
• «Без тебя я никто»: партнер – источник вашего счастья, а вы – сосуд, который надо наполнить.
• Любовь за что-то: за статус, заботу, которую партнер оказывает. Это сделка: «Я даю тебе это, а ты мне – чувство нужности».
Такая любовь – как костыль. Она была необходима, чтобы идти, когда мир был опасен. Но ходить с костылем сегодня, когда путь в целом безопасен, – неудобно и больно.
Чем парим: «любовь-крылья» (Бытийная любовь)
А теперь представьте, что вы сыты, довольны и заходите в ресторан с мишленовской звездой. Вы будете наслаждаться вкусом, ароматом, атмосферой. Вы здесь не чтобы утолить голод, а чтобы получить удовольствие от самого процесса.
Так работает Б-любовь – любовь из изобилия. Это чувство исходит от человека, который и так самодостаточен, у которого внутри есть опора. Ему не нужно «брать» у партнера, ему хочется делиться и радоваться вместе. Сюда подходит такая хорошая фраза: делай ОТ любви, а не ДЛЯ любви.
Как узнать «любовь-крылья»?
• Вам хорошо и вдвоём, и порознь: вы не «сливаетесь в одно целое», а остаётесь двумя личностями, которые добровольно и с радостью выбирают быть вместе. То есть например не грустите, когда оба находитесь на работе, а уверенны, что обязательно наступит вечер и вы снова встретитесь вместе дома, нет тревоги, что вас покидают и вы, находясь в другом месте не можете контролировать свою половинку.
• Безусловное принятие: вы видите недостатки партнера, но не пытаетесь его переделать. Вы принимаете его целиком. Просто надо понимать, что есть недостатки, которые естественны для всех людей, а есть те, с которыми мы не можем мириться, иногда мы ошибаемся в своем выборе и это нормально.
• Радость за успехи другого: его победы радуют вас так же, как и ваши собственные. Здесь нет конкуренции. Также и партнер не пытается с вами соревноваться, а признает общий и одновременно равноценный вклад в отношения.
• Спокойствие и доверие: вам не нужно каждую минуту контролировать ситуацию. Вы доверяете.
Эта любовь не костыль, а крылья. Она позволяет вам парить, становиться лучше, смелее и сильнее.
Почему сейчас так много разводов? Эволюция любви. Смотрим на это со стороны гуманистической психологии.
Здесь мы подходим к главному противоречию современности. Наше общество уже готово к Б-любви, но наши психологические установки часто еще нет.
Мы выросли в семьях, где модели поведения часто были дефицитарными. Мы ждем от партнера, что он закроет все наши «дыры» в самооценке и подарит счастье. А когда он не справляется с этой непосильной задачей, приходят разочарование и обида. «Ты меня не понимаешь!», «Ты мало меня любишь!».
Мы подаем на развод не потому, что стали менее терпимыми, а потому, что интуитивно ищем ту самую бытийную любовь-крылья, но не всегда знаем, как ее построить. Мы требуем от отношений большего – глубины, самореализации, взаимного роста, – но продолжаем использовать старые «костыльные» стратегии.
Что же делать? Как сменить «костыли» на «крылья»?
Переход происходит не в паре, а внутри нас самих.
1. Закрывать свои потребности самому. Ответьте на вопрос: «Кто я без своего партнера?». Начинайте вкладывать в себя: хобби, друзья, саморазвитие.
2. Учиться быть одному. Побудьте наедине с собой, найдите то, в чем вы себе больше всего интересны. Это снижает панический страх одиночества.
3. Менять фокус. Спросите себя не «Что ОН/ОНА может дать МНЕ?», а «Что МЫ можем дать миру вместе? Какие у НАС общие цели и радости?».
История любви – это эволюция от «костыля» к «крыльям». Раньше «костыль» был необходимостью для выживания. Сегодня он мешает нам лететь.
Стремитесь к тому, чтобы ваша любовь стала тем самым безопасным небом, где у вас и вашего партнера есть крылья для полёта. И помните, что первый шаг к этому – не поиск «идеального» человека, а становление самодостаточным человеком самим для себя.
К слову, хочется отметить, что этот подход к любви характеризует не всю психологию, а только гуманистический подход, подробнее про иерархию потребностей ищите в предыдущих статьях на моем канале. Другие подходы по разному объясняют различные явления.
Напишите в комментариях, как вам вообще такое рассуждение о любви и о современной проблеме одиночества, показалось ли вам, что есть какие-то противоречия в теории Маслоу?