Это финальная публикация из моей серии статей-инструкций для супругов “100 советов семейного психолога”, которые я изначально начал писать для своих клиентов, которые на тот момент находились в терапии, но позднее принял решение сделать их доступными для семейных пар, которые работают над кризисными отношениями самостоятельно или с помощью моих коллег семейных психологов.
Идею для финальной статьи мне подсказал один из моих клиентов, который очень серьезно, ответственно и успешно работал над изменением себя и отношений с супругой, делая все возможное, чтобы сохранить брак и перезагрузить отношения.
Один из ключевых факторов, который запускает кризисы в отношениях между супругами - это нарушение правильной здоровой расстановки мест членов семьи внутри семейной системы.
Как правило, проблемы начинаются, когда один или оба супруга, начинают ставить себя на последнее место, делая “самыми важными” в своей жизни детей, родителей, партнера или кого-то еще, кто находится в ближайшем кругу общения.
Часто супругам рекомендуют вернуть себя на первое место в своей жизни, чтобы изменить отношения с членами семьи к лучшему.
Они приводят известный пример про самолет: “Сначала наденьте кислородную маску на себя, потом на ребенка! Если вы потеряете сознание от нехватки кислорода, вы не спасете ни себя, ни его.”
Брак и отношения в семейной системе - это тоже своего рода “полет” часто в экстремальных условиях. Быть на первом месте для себя - это значит позаботиться в первую очередь о себе, о своем психоэмоциональном состоянии, о своем здоровье, надев на себя свою “спасительную маску”. При этом, не вырывая маску у партнера, не мешая воспользоваться ей, а когда есть возможность, даже помочь надеть ее правильно.
В чем же подвох такого совета?
Проблема в том, что некоторые супруги часто путают эгоизм и “заботу о себе”.
А вот о разнице между ними пойдет речь ниже.
Что значит быть на 1 месте для себя в браке? Правильный выбор
1. Иметь возможность говорить “нет” и говорить “нет” тому, что для тебя неприемлемо в отношениях. (например, оскорбления, унижения, обесценивание, игнорирование, шантаж, ругань и крики, сексуальное и психологическое насилие, рукоприкладство и пр.)
2. Самостоятельно принимать решения и делать выбор по приоритетным лично для себя вопросам, которые не могут негативно повлиять на партнера или других членов семьи.
3. Своевременно заботиться о своем физическом и психоэмоциональном здоровье.
4. Иметь место и свободное время для хобби, увлечений, рукоделия, “ничегонеделания”, спорта, встреч с друзьями и пр., которое не обязательно выпрашивать или согласовывать каждый раз с партнером.
5. Создавать такие отношения в семье, при которых комфортно оставаться на 1 месте в своей жизни не только себе, но и партнеру.
6. Нести ответственность за принятые решения и ошибки, не перекладывая их на партнера.
7. Быть примером, создающим в семье позитив, добро, гармонию, любовь, заботу, внимание, комфортные счастливые отношения.
8. Соблюдать баланс интересов всей семьи, не забывая про свои собственные.
9. Открыто и честно обсуждать с партнером свои ожидания от отношений, от распределения обязанностей, от распределения затрат, от секса и пр.
10. Понимать разницу между эгоизмом и “заботой о себе”.
.
Что значит быть эгоистом в браке? Ошибочный выбор
1. Игнорировать выполнение любых домашних обязанностей, переложив всю ответственность и работу на партнера.
2. Стараться получить от партнера по максимуму, не давая ничего взамен или, давая непропорционально мало. (как в межличностных, бытовых, так и в интимных отношениях)
3. Игнорировать приоритетные и срочные потребности и запросы остальных членов семьи, ставя всегда на первое место личные.
4. В каждом вопросе оставлять за собой право итогового “верного” решения, даже, понимая, что чьи-то решения более адекватные или правильные. “Как я сказал/а, так и будет!”
5. Относиться к партнеру, как к “прислуге”, “наемному работнику”, “рабу”.
6. Тратить деньги на свои “хотелки” и развлечения, не закрыв базовые и приоритетные потребности семьи. (еда, одежда/обувь, безопасность, обучение и пр.)
7. Приказывать и требовать от партнера чего-либо, а не вежливо просить его это сделать или спокойно объяснять свои потребности.
8. Не обращать внимания на усталость, истощение, болезни, психоэмоциональное состояние партнера, продолжая требовать удовлетворения своих потребностей.
9. Конкурировать с партнером за внимание и время, проведенное с детьми, стараясь “подкупить” или настроить детей против супруга/и.
10. Навязывать партнеру свои убеждения, увлечения, вкусы, цели и ценности.
.
А на каком месте вы сами сейчас в своей жизни?
Кто у вас на самом деле сейчас №1 в браке?
Дети, партнер, родители или вы сами? Напишите в комментариях!
Это был совет №100 "Что значит быть для себя на 1 месте в браке?".
Подписывайтесь на мой канал в Дзен, чтобы получить доступ ко всем полным версиям статей-инструкций из серии “100 советов семейного психолога”.
Публикации в этой серии разбиты на следующие темы:
1. Ожидания от отношений
2. Распределение обязанностей в семье
3. Секреты отношений между супругами
4. Интимные отношения
5. Измены
6. Дети (от подготовки к родам до свадьбы ребенка)
7. Родители
8. Финансовые проблемы в браке
9. Завершение отношений и безопасный развод
Записывайтесь на консультацию к семейному психологу, если вы попали в серьезный семейный кризис и у вас уже нет времени читать сотни полезных статей, а нужно срочно что-то менять в отношениях и спасать брак от развода.
Чтобы быть в курсе обо всех новых текстовых и видео публикациях и дополнительных материалах, практиках и мастер-классах, которые я не публикую в СМИ - подпишитесь на мой канал в Телеграм.
©️ Андрей Брянкин, кризисный семейный и бизнес-психолог, сексолог, гипнолог