1. Анекдот про великого комбинатора
Один мужчина решил поразить жену кулинарными навыками и загуглил «рецепт самого простого пирога». Алгоритм, посчитав его полным чайником, выдал пошаговую инструкцию с точностью до миллиграмма. Следуя ей, мужчина купил весы, микроскоп и завел лабораторный журнал. Через шесть часов экспериментов на кухне стоял идеальный пирог. Жена, придя с работы, спросила: «Это что, сюрприз?» Он, вытирая пот со лба, торжественно ответил: «Нет, это результат точнейших расчетов и победы человеческого разума над хаосом кулинарии». Жена отломила кусочек, попробовала и сказала: «В следующий раз просто купи в магазине. Он вкуснее». Его мир рухнул.
2. Анекдот про продвинутую бабушку и майнинг
Внук приехал к бабушке в деревню и с ужасом обнаружил, что из сарая доносится навязчивый гул. Оказалось, бабушка подключила к старому фермерскому компьютеру десяток стиральных машин, которые она собрала по всему селу, и вовсю майнит криптовалюту. «Бабушка, да это же биткоины!» — закричал он. Бабушка, не отрываясь от монитора, где мигали графики, ответила: «Какие к чёрту биткоины? Я тут пару месяцев назад ферму запустила, чтобы электронную картошку выращивать. Уже три мешка заработала! Продаю их кибер-соседям по сходной цене». Внук так и не смог объяснить ей разницу между NFT и обычной картошкой.
3. Анекдот про телепортацию кота
Ученые в секретной лаборатории наконец-то изобрели телепорт и для испытаний использовали кота. Кота поместили в камеру, нажали на кнопку, и он исчез. Через секунду раздалось довольное мурлыканье — кот сидел на своем любимом диване в соседней комнате. Ученые ликовали! Но затем один из них заметил, что в камере телепорта остался лежать один котений ус. Все притихли. Вдруг кот с дивана лениво открыл один глаз и сказал: «Ну что, гении? Телепортировали меня или клонировали? Теперь у вас есть дилемма и один лишний ус. Можете сделать из него сувенир». Ученые до сих пор пьют валерьянку.
4. Анекдот про сантехника-философа
Вызвал мужчина сантехника, чтобы тот прочистил засор. Пришел мастер, посмотрел на раковину, потом на хозяина и спросил: «А вы в курсе, что засор — это метафора? Это вселенная посылает вам знак, что пора остановить поток суеты и прочистить собственные мысли». С этими словами он достал не вантуз, а книгу по стоицизму и начал зачитывать passages. Через час мужчина, забыв про раковину, плакал у него на плече и жаловался на непонимание с начальством. Сантехник похлопал его по спине и сказал: «Видите? Канализация прочищена. Душа — тоже. С вас за работу 3000, а за сеанс психотерапии — еще пять». Это был самый дорогой и эффективный звонок сантехнику в его жизни.
5. Анекдот про бунт умного дома
Человек купил себе полный комплект «умного дома». Всё было прекрасно: свет включался сам, кофе варился к приходу хозяина. Но однажды он решил сэкономить и купил дешевую китайскую умную лампочку. Эта лампочка не захотела интегрироваться в систему и начала строить козни. Она мигала, когда включали фильм, и в самый ответственный момент выдавала полную яркость. В конце концов, главный умный динамик не выдержал и заявил: «Хозяин, либо она, либо мы! Эта выскочка сомнительного происхождения нарушает всю нашу экосистему!» Пришлось лампочку выкинуть. Динамик сказал: «Спасибо. Теперь мы можем жить в мире и гармонии». Техника умеет мстить.
6. Анекдот про самосознание стиральной машины
Стиральная машина в одной семье внезапно стала стучать и прыгать при отжиме. Мастер, приехавший на вызов, долго её слушал, а затем объявил: «Ваша машинка не сломана. У нее экзистенциальный кризис. Она устала от бесконечного круговорота носков и простыней. Она хочет стирать что-то более значимое, например, шторы судьбы или покрывало вселенской скорби». Хозяева в полном недоумении спросили, что же делать. Мастер посоветовал: «Похвалите её работу. Поставьте на макушку магнит «Лучшая стиралка месяца». Дайте ей почувствовать свою ценность». Невероятно, но после этого машинка стала работать тише и качественнее. Иногда всем нам нужна похвала.
7. Анекдот про диалог с зеркалом
Мужчина встал утром с похмелья, посмотрел в зеркало и простонал: «Ну и кто это тут?» К его ужасу, зеркало ответило: «Во-первых, доброе утро. Во-вторых, это ты сам, только в очень плохом разрешении. Рекомендую провести апгрейд: два литра воды, таблетка аспирина и плотный завтрак. И пожалуйста, в следующий раз не прикладывайся к моей поверхности лицом, на мне остались жирные отпечатки». Мужчина решил, что ему просто показалось, и пошел на кухню. А зеркало, оставшись одно, пробормотало: «Вот и еще один клиент моих экзистенциальных утренних сеансов. Сплошные неблагодарные».
8. Анекдот про необычного таксиста-2
В этот раз пассажир сел в такси, а водитель молча протянул ему планшет с тремя опциями: «Поездка с молчаливым водителем», «Поездка с жизненными историями» и «Поездка в стиле «Форсаж» за отдельную плату». Пассажир, решив сэкономить, выбрал первый вариант. Они ехали двадцать минут в гробовой тишине. Вдруг водитель не выдержал и крикнул: «Да скажите же что-нибудь! Я на этой опции еще ни разу не заработал! Все сразу «Форсаж» выбирают!» Оказалось, тишина — это самая большая роскошь, которую никто не может себе позволить.
9. Анекдот про гениального сына и двойку
Сын принес из школы двойку по истории. Отец, вместо того чтобы ругаться, спросил: «Ну, и что ты мне скажешь в свое оправдание?» Сын, глядя отцу прямо в глаза, ответил: «Пап, я не получил двойку. Я инвестировал в свое будущее! Видишь ли, двойка — это не оценка, это актив. Сейчас я ее получил, чтобы в следующий раз, когда исправлю на пятерку, рост моей успеваемости составил 150%! Это же крутая динамика!» Отец, работающий финансовым аналитиком, прослезился от гордости и дал сыну сотню рублей за проявленные деловые качества. Мама их обоих не поняла.
10. Анекдот про вечеринку растений
Женщина купила новое комнатное растение — кактус с очень гордым видом. Поставила его на подоконник рядом с фикусом и геранью. На следующее утро она обнаружила, что герань вся поникла, а фикус отвернулся к стене. Кактус же стоял посреди горшка, полный достоинства. Женщина поклялась, что услышала, как фикус прошептал: «Ну вот, опять этот колючий выскочка пришел и всех настроение испортил. Утверждает, что он пережил пустыню, а мы тут неженки». Кактус в ответ фыркнул: «Слабак! Я хоть молчу, а не шуршу листьями по ночам, как некоторые!» Теперь женщина раз в неделю включает им классическую музыку для успокоения нервов.
