Когда-то давно, когда я еще не перешагнула порог «страшных сорока, после которых ни один мужик не взглянет» (что общество пророчит женщинам с завидным упорством), я обещала, что расскажу, что происходит после этой цифры. Что делаю с песком, который из меня сыплется. Как ищу мужиков, как завязываю им глаза, чтобы, бедненькие, не пугались моего морщинистого и обвислого вида. Какие уколы и куда им вкалываю, чтобы были пободрее в плане кекса (вслепую, ессно, а то «в зрячую» мужик уже не вскочит). Как заманиваю к себе на запах борща и пирогов, ну, в общем, разложу всю классическую кухню одинокой тетки.
Дык вот. Песку я нашла вполне практичное применение: когда гуляю с Шахматистом зимой, просто иду впереди него. Дороги тут в провинции, знаете ли, скользкие… А так хоть парень не поскользнется. Заманивать, опять же, никого не пытаюсь. Наоборот, Шахматист сам заманивается (и по-прежнему готовит). У него появилась совершенно умилительная привычка: обсуждать заранее, что он хочет сготовить. Мы списки теперь составляем. И да, помимо итальянской кухни, уже освоена корейская (пулькоги – бесподобная штука даже на сковороде, ребят).
Я давно уже, года, наверное, полтора вообще не рвусь заводить новые знакомства. Не только из-за усталости из-за приложений и обязанности перелопачивать мусор (словесный, визуальный, токсичный в обоих случаях часто), а еще и потому, что не вижу смысла. Да, я в курсе, что история с Шахматистом временная. Вот только ирония ситуации в том, что мне то прочили с ним «месяцок», то – «годик максимум». Итог? Два с половиной года. И уже приближение к трем.
Да, такая вот я «плюха», меня же тут так называли порой. И еще во вменяемости сомневались, с чем сложно спорить. Потому что понятие нормы размыто настолько, что рано или поздно… все там будем, в общем. В психических, да.
Что еще любопытно: до Шахматиста долго не чувствовала желания задержаться рядом с человеком и не пытаться рыпаться куда-то еще. Самое любопытное, что раньше моногамия была часто навязанным выбором. Чтобы не «обидеть партнера» (напомнить, насколько часто мужчины забивают на это «не обидеть» партнершу? Без комментариев). Чтобы никто со стороны не осудил (спойлер: осуждают за любой чих). Приятно остановиться, потому что сама так хочешь (к слову, Шахматист иногда заводит разговор, мол, «тебе бы еще кого», но это больше от невозможности быть постоянно рядом; он по-прежнему живет в области и приезжает раз в две недели). В последний раз такое было с М.
Все еще не знаю, куда это заведет (ну, ок, очевидно, что к разрыву, просто не известно, когда он будет). Ловлю кайф, пока ловится. Ах, да, про всякие стимуляции, чтобы мой жуткий внешний вид не пугал парня. В общем, без надобности (пока?), на постель в принципе не могу жаловаться (были и пиковые периоды, и спады, сейчас синусоида выровнялась).
Что еще случилось за почти год? Ну, давайте по пунктам, как я люблю:
– Написала книгу (фанфик, да. Но объемы никто не отменял). Пишу вторую, уже оригинальную. Самое смешное, что выходит как-то само собой. Я просто стала прописывать все детали истории, которая мне интересна – и книга сложилась. А раньше ведь думала, что это неподъемная работа. Подъемная. Долгая просто. Порой скучная. Забег с первой книгой длился 8 месяцев. Из минусов, в это время я почти перестала читать (потому что тут либо одно, либо другое) и писала до трех ночи часто (а вот это потому, что текст увлекает, и хоть что делай – пока эпизод не допишешь, уснуть не сможешь). И да, если бы не бросила блог, я бы не смогла это сделать. Все высвободившееся время уходило на мой романчик. А, кстати. Это довольно терапевтичное занятие. На удивление. Нет, ребят, результат не покажу. Для чтения моих историй нужно обладать гибкой психикой. Не дзенской (в массе своей).
– Перевела три книги (в сумме сейчас за плечами шесть, делаю седьмую). Правда, официально опубликованы только три, еще две выкуплены, но не изданы, а еще одна в самиздате (поэтому официальной публикацией ее не считаю). Работа с издательством вообще странная. То они тормозят с ответами по несколько недель, то присылают книгу на перевод в тот же день, как я сдаю предыдущую. В общем, непоследовательные ребята. Еще я теперь знаю кучу всего о римлянах и греках. Постепенно становлюсь специалисткой по древней культуре (все, что дают, так или иначе связано с культурологией больше, нежели непосредственно с историей).
– Ах, да, из веселого. Я дважды виделась с М. Нет, никаких шаблонных «вспыхнули старые чуйства, аки солома в сарае, и теперь гори и хата». Более того. Я теперь костьми лягу, чтобы больше не возвращаться к М. При всем моем к нему уважении (да, оно осталось). Вообще, чем больше проходит времени, тем ниже я готова в ножки ему кланяться за то, что ушел. У меня бы смелости вряд ли хватило (вспоминая, какая была тогда, в свои 36). М. пытался жениться, ему отказали. Нет, я не злорадствую. Как будто у меня что-то вообще сложилось. Я тут, видите ли, влипла в парня, с которым полный бесперспективняк, так мне ли выпендриваться.
– Я многому научилась. Умею собирать мебель и теперь еще и компы (да, буквально. Ставить железки на место; про всякие термопасты молчу – элементарно. При условии, что снимешь кулер…). Разобрать ноут в теории смогу (и собрать обратно), про геймпады молчу. Кое-что из сантехники заменить тоже (по мелочи, пока в глубокие протечки не лезу). Класть линолеум, подкорректировать межплиточные швы в ванной… Что смешно: когда я жила с М., он пытался меня «ограждать от бытовухи», при этом сам тоже ничего не делал. Позиция «ни себе, ни людям». Дык вот, оказавшись одна, я робела от мыслей о поломках. А сейчас умею больше него (*лыбится во все 28). И кто из нас мужик, я вас спрашиваю? (*задумывается, а не научиться ли паять…)
– Сменить дверь и сделать звукоизоляцию так и не вышло. Но самое смешное, что проще оказалось… сменить соседей. Заехали новые, и я их не вижу и не слышу. Ирония судьбы, не иначе.
– Но я стала замкнутой. С поклонницами на фикбуке общаюсь сдержанно (хотя нежно их люблю, без этих женщин роман мог и не сложиться), с друзьями вижусь нечасто. Самая близкая подруга долго болела, сейчас, вроде, выкарабкалась. Я несколько месяцев ездила к ней в больницу, а потом еще поддерживала, когда она разводилась с мужиком (ах, да, она успела выскочить замуж и развестись; нет, мне такой шустрости не надо, я в принципе больше не хочу в замужи, ибо это хреновая сделка абсолютно всегда). В общем, у каждого своя жизнь, все вполне логично.
– И еще обожаю одинокую жизнь. Мозги прочистились от отношенческой шелухи, и сейчас меня устраивает и формат недо-отношений, и тот факт, что большую часть времени провожу одна. Когда-то, в начале старого блога, я писала, что мне сложновато смотреть одиночеству в глаза. Дык вот, я всмотрелась. И… иди, Арин, абыйму. Потому что нет ничего лучше, чем быть в ладу с самой собой. И понимать несколько простых вещей: ты можешь себя обеспечить, можешь сидеть в тишине, когда хочешь, и в музыке, когда припрет. Можешь заставить квартиру куклами. И никто тебя за это не посмеет зашеймить. Можешь завалить шкаф книгами. Начать готовить шарлотку в 10 вечера, потому что приспичило поесть сладкого. Ходить голышом. Не ходить голышом, а закутаться в миллиард одеял, если мерзнешь. Носить что-то нелепое. Громко ржать. Спать, сколько влезет. Плакать, кричать во сне, если приснился кошмар. Не подстраивать свой график под того, кто на бумаге муж, а на практике – громко храпящий сосед. Не прибирать за ним, в конце концов! Да вообще не прибираться, если сил нет. Можешь рядом с койкой на комоде выставить коллекцию жужжащих игрушек, чтобы далеко не лезть, если припрет. Или наоборот, убрать их все, ибо надоели. В общем, вариантов поведения масса. Но, что характерно, мне даже в голову не приходит привести в квартиру какого-то чужого мужика. После переезда, когда я еще не прижилась и не чувствовала себя дома, было как-то все равно. Человека четыре тут побывало. Теперь нет. Из мужчин сюда ходят Шахматист и один мой друг, который стоит двух.
И хватит с меня. Когда Шахматист захочет кекса без пакета на голове, чтобы меня, страхолюдину, не видеть (гхм, прастити, не сдержалась), и уйдет к молоденькой, я, пожалуй, останусь в своей келье без мужского присутствия. И не уверена, что много потеряю.
На самом деле жизнь без блога куда спокойней. Не только потому, что дзен – токсичная площадка. Силы не уходят на поиск тем. На то, как подать инфу поострее и посмешнее. Как отбрехаться от хейта. Как самой не свалиться в хейт. Смею надеяться, что последнее у меня в целом получилось. Хотя черт его знает, под парой старых острых статей был такой завал, что кто-то наверняка счел меня мужененавистницей.
А я просто от-мужей-уставшая. Уставщица? В общем, подберите там сами неологизм поабсурдней.
И нет, я не вернулась. Лишь решила поразмыслить о прожитом времени, потому что посчитала это полезным.
Берегите себя.