Товарно-денежные отношения в какой-то степени с одной стороны, как может изначально показаться, более выгодные, так как менее энергозатратны, есть представление того, за что платишь, возможно, какие-то правила, товар, как говорится, на лицо, в этом случае ты не особо привередлив, устраивает по определённым параметрам, этого и достаточно, потому что нет нужды, потребности в любви и зависимости от этого человека, безусловно, бывают и исключения. Не, можно, конечно, тешить своё самолюбие, привязав человека к себе, если закрыть глаза на то, что привязанность — это не любовь, но это не столь важно и ценно, как будто неощутимо, ведь не имеет ценности. Это не ящик Пандоры, из которого ты не знаешь, в какой момент что выйдет, ведь всё кажется понятным, если, конечно, не учитывать человеческий фактор.
Ты играешь с ней, а она с тобой, всё предельно ясно, просто и понятно, без каких-либо никому ненужных условностей, обязанностей. Страх появляется там, где появляется желание любить и быть любимым взаимно, тогда, когда задеваются струны души, чувства человека. Потому что ты знаешь, что ни за какие деньги ты не купишь эту любовь, если к тебе на самом деле безразличны, и неважно, кто её покупает, женщина или мужчина, суть в обоих случаях одна и та же. Но так как мы живые существа, мы всё равно в ней нуждаемся. Если быть честным самим с собой, на самом деле мы чувствуем то, как к нам на самом деле относятся, только иногда очень страшно себе в этом признаться, ведь тогда ты повержен, проиграл, так как ты прекрасно знаешь, что любовь не продаётся, да, безусловно, ты можешь заинтересовать в себе человека, играть несвойственную для тебя роль транслируя какой либо образ желанный для этого человека, либо красиво за ним ухаживая, этот этап и составляющая этих отношений тоже важны и нужны, но любовь — это что-то отдельное. Должны совпасть разные составляющие этой мозаики, чтобы она появилась и, возможно, была взаимной.
Я называю всё это любовью, наверное, так проще и привычнее, так как это уже общепринятая норма среди людей, но на самом деле на этой стадии это всё влюблённость, любовь появляется гораздо позже, спустя годы совместной жизни, это происходит тогда, когда мифы об придуманных и проецируемых нами образах друг о друге развеиваются, и мы сталкиваемся с реальными образами друг друга и принимаем их спокойно. Любовь создают и сохраняют вместе, совместными усилиями, действиями и вкладом каждый день.
Мы все играем друг с другом, и это нормально, и насколько интересна будет наша игра, зависит от нас самих. Для меня игра — это как дополнительное составляющее отношений, не для того, чтобы обманывать друг друга, а для того, чтобы было интереснее, ведь благодаря ей мы можем возбудить, зажечь интерес и азарт во взаимоотношениях друг с другом. Жизнь в какой-то степени становится многограннее, и при этом в ней также гармонично обитает искренность во взаимоотношениях друг с другом, ведь чем будут наполнены наши отношения, зависит от нас и нашего желания вкладываться и наполнять их.
Но нельзя путать любовную игру, благодаря которой мы зажигаем страсть и интерес в отношениях друг с другом, с игрой с чувствами другого человека. Думаю, мы все хотим одного и того же: искренне любить и быть взаимно любимыми, только, возможно, боимся признаться себе или другим в этом, возможно, потому что страшно вновь столкнуться с негативными последствиями, болью, разочарованием, ненавистью, злостью, отвращением и т. д. и вновь прожить эти же чувства и эмоции, ведь в этом случае мы ничего не можем контролировать: ни человека, ни его отношение к нам, ни его поступки по отношению к нам. Да, мы ответственны за свой выбор, но это не даёт никакой гарантии, что выбранные нами люди будут удачным для нас выбором и принесут в отношения с нами счастье, спокойствие, утоление нашей боли и разочарования.
Я прекрасно понимаю, что счастье должно быть внутри нас, но от взаимоотношений с близкими людьми, с теми, кого мы любим, любили, были влюблены, наше внутреннее состояние тоже зависит, может меняться, ведь мы не железные, и поступки людей могут принести боль, ранить.
В здоровом проявлении чувств невозможно реагировать равнодушием и безразличием, просто потому что нам так хочется, и сколько бы мы не анализировали эти поступки и не пытались их прояснить для себя, возможно, можно их интенсивность на нас уменьшится, но они всё равно ими и останутся. Безусловно, можно каждый раз вставать и уходить, но отпечаток этих взаимоотношений, хотим мы этого или нет, на нас всё равно остаётся. Так как, возможно, появится какой-то страх вступать в новые отношения, или уровень доверия к другому будет невысок, страх ошибиться вновь и т. д.
Я не утверждаю, я предполагаю и анализирую возможный исход событий или того, что может происходить с человеком. Думаю, хотим мы этого или нет, но мы в любом случае что-либо проецируем друг на друга, это может быть негативный опыт с близкими людьми, с родителями и т. д. либо с прошлых отношений, пока не поймём, что мы это делаем, что именно мы проецируем, почему мы это проецируем, как мы это делаем. Думаю, именно после осознания этого мы можем что-либо изменить и перестать это делать.
Бывает и такое, что люди замораживают все свои чувства внутри себя, думаю, именно так и появляется хладнокровие, но у всего есть свои последствия и плата за это соответствующая, а расплачиваться мы будем своей собственной жизнью, которая станет безжизненной, безэмоциональной, в ней теряются не только её краски, но и её ценность для нас.
Может быть и такое, что каждый из нас представляет любовь по-разному, в разных ценностях: для кого-то это верность, внимательность, забота, уважение, бережное отношение к чувствам и т. д., для кого-то — иметь одновременно с десяток партнёров. И проблема появляется в том случае, когда эти ценности не совпадают, не оговариваются изначально или нарушаются. Мы ведём себя с разными людьми по-разному, но ценности-то наши остаются прежними, пока нам самим искренне не захочется их поменять для себя, и не только на словах, но и действиями, поступками.
Хотим мы этого или нет, человеку важно для себя иметь свои ценности, границы для того, чтобы ощущать свою аутентичность, идентифицировать, раскрывать через них себя и других как личностей, ощущение своей ценности для себя, а в последствии и для других людей, для качественных взаимоотношений, для того чтобы понимать, что для меня ценно, важно, нужно, понимать, где свой, а где чужой. Для наглядности можно представить себе такую картину, в которой люди не имеют границ и ценностей, к примеру: мужчина может оплодотворять сколько угодно женщин, пока не появится импотенция и т. д., в то же время он может быть таким же рогоносцем, и его женщина в свою очередь может приносить в его дом каждые девять месяцев новое потомство от разных мужчин, пока не настанет менопауза и т. д., так как никакой гарантии, что его сперматозойды будут преобладать над чужими, в этом случае это рулетка, кому больше повезёт, и, скорее всего, по каким-то определённым параметрам больше всего совпадут. Кого воодушевила эта картина? Думаю, мало кому это будет приятно, без границ и ценностей мы превращаемся в животных и в безответственных людей, исчезает близкий контакт с человеком, появляется безразличие и многие другие нюансы, поэтому они и стали появляться в жизни человека. И ведь дело не в том, что их нужно строго чтить и соблюдать, а в том, чтобы сам человек по собственному искреннему желанию выбирал иметь эти ценности и границы, ведь если я люблю, ценю, уважаю свой выбор и хочу быть с ним рядом, к другому я буду безразличен.
Границы могут и должны быть пластичными для качественного проживания жизни, но в то же время им важно быть, потому что с разными людьми быть одинаковым — заведомо проигрышный вариант.
И иногда люди пытаются закрыть свои истинные потребности чем-то ложным, им может показаться, что они этим самым получат покой, какую-то уверенность, гарантию безопасности своей души, чувств, сердца и, думаю, мнимый контроль над происходящим, но всё это как оказывается ложным, так как истинные потребности всё равно пробираются наружу, сколько бы мы их не прятали от себя.
INSTAGRAM ANNAKHANIKAEVA.
