Пошаговый план избавления от болезненной потребности всем нравиться
Алексей Козлов берет быка за рога с первых страниц. Никаких долгих введений о том, какая это важная проблема — сразу в бой. Автор утверждает: подстраиваться под других — это не доброта и не эмпатия, а форма психологического рабства. Жестко? Возможно. Но попробуйте поспорить после того, как прочитаете его аргументы.
Книга построена вокруг центральной идеи: самоценность нельзя получить извне. Она либо есть внутри, либо ее нет. И большинство людей тратят всю жизнь на попытки выпросить подтверждение собственной значимости у окружающих. Козлов называет это "эмоциональным попрошайничеством".
А вы цените себя?
Автор выделяет четыре основных признака человека, который не ценит себя.
- Первый — постоянное извинение за свое существование. Такие люди извиняются за свои мысли, чувства, потребности и даже за то, что занимают место в пространстве.
- Второй признак — неспособность сказать "нет". Причем не только в крупных вопросах, но и в мелочах: согласиться на неудобное время встречи, взять чужую работу, терпеть неприятное общение.
- Третий признак — постоянное сравнение себя с другими и ощущение собственной неполноценности.
- Четвертый — потребность в постоянном одобрении. Без внешнего подтверждения такой человек буквально не знает, что думать о себе и своих поступках.
Программа работы
Козлов не ограничивается описанием проблемы. Он предлагает конкретную программу действий из пяти этапов.
Этап первый: признание проблемы. Автор предлагает честно ответить на вопрос: "Сколько времени в день я трачу на мысли о том, что обо мне думают другие?" Большинство людей ужаснутся ответу. Козлов приводит исследование, согласно которому среднестатистический человек тратит на это до трех часов ежедневно. Три часа! Представьте, что можно было бы сделать за это время для собственного развития.
Этап второй: инвентаризация отношений. Здесь Козлов предлагает составить список всех людей, мнение которых для вас важно. Затем честно ответить на вопрос: "А почему, собственно, их мнение должно определять мою жизнь?" Часто оказывается, что мы даем власть над своей самооценкой совершенно случайным людям.
Этап третий: установление границ. Автор подробно разбирает, как научиться говорить "нет" без чувства вины. Его главный принцип: "Нет" — это полное предложение. Не нужно объяснений, извинений и оправданий. Достаточно сказать: "Нет, это мне не подходит".
Этап четвертый: развитие внутреннего диалога. Козлов учит заменять внешние источники одобрения внутренними. Вместо вопроса "Что обо мне подумают?" задавать себе: "Что я сам думаю об этом решении?" Вместо "Понравится ли им мой выбор?" спрашивать: "Соответствует ли этот выбор моим ценностям?"
Этап пятый: практика самоценности. Здесь автор предлагает ежедневные упражнения. Каждый день делать что-то исключительно для себя, не оглядываясь на чужое мнение. Начать можно с мелочей: выбрать фильм, который хочется посмотреть именно вам, а не тот, который "принято" считать хорошим.
Что внутри?
Особенно ценной частью книги считаю главу о "токсичной благодарности". Козлов объясняет, почему постоянное чувство долга перед окружающими разрушает личность. Он различает здоровую благодарность ("Спасибо за помощь") и токсичную ("Я всю жизнь буду тебе обязан"). Первая укрепляет отношения, вторая превращает их в форму зависимости.
Автор не обходит стороной и страхи, которые возникают при попытке изменить привычные модели поведения. Главный страх — остаться в одиночестве. Козлов честно признает: да, некоторые люди могут отвернуться, когда вы перестанете им подстраиваться. Но разве отношения, основанные на вашем самоотречении, можно называть настоящими?
Книга изобилует примерами из психологической практики автора. История Марины, которая в 45 лет впервые в жизни сказала матери "нет" и перестала еженедельно ездить на дачу против своего желания. История Сергея, который ушел с работы, где его ценили только за готовность работать сверхурочно бесплатно. История Анны, которая перестала общаться с подругами, превратившими ее в бесплатного психолога.
Конечно, книга не лишена недостатков. Иногда Козлов переходит к излишне категоричным суждениям. Его утверждение о том, что "альтруизм — это замаскированный эгоизм" спорно и не всегда справедливо. Кроме того, автор недостаточно внимания уделяет вопросу баланса. Между полным самоотречением и здоровым эгоизмом есть множество промежуточных состояний.
Стиль изложения местами грешит излишней прямолинейностью. Некоторые читатели могут воспринять советы автора как призыв к эмоциональной черствости. Хотя Козлов и оговаривается, что речь идет не о равнодушии к окружающим, а о здоровых границах, эта тонкая грань не всегда прорисована достаточно четко.
Тем не менее книга решает важную проблему современного общества. Социальные сети усугубили нашу зависимость от чужого мнения до критического уровня. Количество лайков стало мерилом самооценки, а страх не понравиться окружающим парализует способность принимать собственные решения.
Кому читать?
Особенно полезной книга будет для людей, которые узнают себя в описанных симптомах. Если вы постоянно спрашиваете окружающих, что надеть, что сказать, как поступить — эта книга может стать поворотным моментом. Если вы чувствуете хроническую усталость от попыток всем угодить — здесь найдете конкретный план действий.
Не стоит ждать от книги глубокого психологического анализа или научной фундированности. Это скорее практическое руководство с элементами популярной психологии. Козлов пишет простым языком, без академической заумности, что делает его советы доступными широкому кругу читателей.
Книга подойдет тем, кто готов к честному разговору с самим собой и реальным изменениям в жизни. Тем, кто ищет не утешение, а инструменты для работы. Не стоит браться за чтение, если вы не готовы пересматривать привычные модели поведения и отношений.
Особенно рекомендую книгу молодым людям, которые только формируют свою систему ценностей. В этом возрасте еще не поздно избежать многих ошибок и не тратить годы на болезненное освобождение от чужих ожиданий.
Родителям книга тоже будет полезна — как руководство к тому, как не воспитать в ребенке потребность постоянно всем нравиться. Многие паттерны поведения, которые разбирает Козлов, закладываются именно в детстве.
В итоге получаем добротное практическое руководство без лишних философских изысков. Читается легко, применяется не всегда просто, но результат того стоит. Главное — быть готовым к тому, что изменения потребуют времени и усилий. Привычка ценить себя, как и любая другая полезная привычка, формируется не за день и не за неделю.